请对父母的选择说“不”

文/涵露微微

从小到大,我们受到的是孔儒孝道文化的熏染,教育我们“百善孝为先,百孝从为首”。但从来没有人,告诉我们,在我们人生的很多关键时刻,我们更应该遵从自己的感受,做出最正确的选择,而不是父母的选择。

我们的成长轨迹,总是会有一个好孩子的模板,小的时候要求我们好好学习,像看课外书这些一定会被当成耽误时间的,其实,我们只是想获取课本以外的文学知识,后来那些坚持“耽误时间”的孩子,成了专栏作家、专业写手;喜欢涂涂画画总是会被当成是不务正业的,其实,我们只是想在画笔间捕捉自己的灵感,后来那些坚持“不务正业”的孩子,成了知名设计师。但并不是每一个孩子,都会拒绝老师父母的“善意”建议的,我们总是在所谓好孩子的桎梏里,活成了一个普通人。

然而,这个魔咒并没有随着我们长大而消失。当你选择工作时,父母总是希望你在家乡觅得一份朝九晚五的稳定工作。而且他们会发动几十年来的工作关系,上下打点,为你争取一个职位。你若是稍有微词,他们会向你大倒苦难经:“我拉下老脸,为你这份工作,费了多少心,你居然还不知足,像我们刚出来工作的时候,哪有人替我们打点,全要自己奋斗,现在的孩子,太不懂得知足了。“你若是真的从了他们,就只能过着一眼就看到退休的生活,在日复一日地岁月里,打磨掉最初的激情。

连你的婚姻,父母包括七姑八大姨,都会为你“指点迷津”。女人择夫,应该选择一个老实可靠的,这样才能过一辈子。其实,他们不知道,现在出轨的相当一部分都是所谓的老实人,老实,并不代表可靠。男人择妻,应该选择一个会洗衣做饭操持家务的。其实,他们不知道,现在的婚后女子是要出去工作,和男人一起承担经济压力的,会洗衣做饭不再是好妻子的唯一标准。你若是不从他们,他们就会焦躁地干涉你的恋情,甚至会为你安排合适的相亲对象。

01

那么,面对这些,我们就只能选择一味地顺从吗。我认识一个女孩小萍,生得很漂亮,在外工作的时候,认识了一个二婚大龄、其貌不扬的福建籍中年男子,男人追她的时候很用心,给她弟弟首付在家乡的县城买了一套房,给她爸爸买了一辆车,连她的后妈、亲戚都送了价值不菲的礼物,于是,在小萍犹豫不决的时候,那些受过这个男人好处的爸爸、弟弟,甚至后妈、亲戚都来做她的思想工作,:女人嘛,总是要嫁人的,他虽然年纪大点,离过婚,但是舍得为你花钱,他以后一定会对你好的啊。

就这样,小萍稀里糊涂地嫁给了这个都可以做她爸爸的男人,别的女孩还在和男友打情骂俏的时候,她就做了一个只比她小三岁男孩的后妈。这个男人家族比较封建,所以她婚后便辞职在家,全力照顾他们父子的饮食起居。后来,男人生意做到英国,他们便举家迁移到英国定居了,小萍不会英语,只有整日待在家里,连外出买菜,都要由保姆代劳,我还记得她最爱热闹爱逛街了。现在的她,虽然过上了所谓的好日子,但老公生意忙,继子和她不亲,只有她自己才知道,在无数个老公不归的夜晚,她一个人独在异乡是多么的孤独无望。我听说,她每次打越洋电话,都要和家人聊很久,她说只有在打电话的时候,她才有机会和人说说话,平时她就像个哑巴。

其实,小萍以前交过一个男朋友,年纪相当,也很投情,但是认识这个男人以后,她的家人,明显更倾向这个富足的老男友。若是,小萍当年嫁给了那个自己中意的男人,现在虽然说不上富足,但最起码感受得到家庭的温暖和烟火气,但这些,现在对她来说,却是最奢侈的盼望。

我很庆幸,我的父母很开明,没有在我择偶的时候,因为距离远而强行拆散我们,现在的幸福生活证明我的选择是对的。但不是所有子女的恋情,都可以受到父母的支持,比如小萍。这个时候,请对他们的“关心和建议”,say  no!

02

父母生养我们,我们不胜感激,也会在日后多尽孝道,但是这并不代表他们可以主宰我们的生活,我们有权利和识别力去选择和决定自己的幸福,他们的建议我会选择性的倾听,但绝不会按照他们的模板去做选择,因为最终为生活买单的人,是我们自己,这个是任父母如何也替我们承担不了的。

我听广播,就听过一个听话女孩的悲惨故事,女孩170,肤白貌美大长腿,而且在4S店做销售年收入15万左右,一个女人在常州应该算是高收入了。就这样一个白富美,却遭遇了婚姻的不幸,她在工作之初,偶遇小学同学,男方长得一表人才,两人双双坠入爱河,但交往以后,却发现男方再也不是当年那个善良老实的小男孩了,他酗酒出轨,奈何她已经查出了4个月身孕,她第一反应是去打掉孩子。但是她的母亲,极力阻止,说会打胎会影响身体,男人有了孩子就会变好等等,其实最主要的就是怕女儿打掉孩子,会丢面子,女儿从小就是:传说中别人家的好孩子,在婚姻上哪能让别人看了笑话。男人婚后有了孩子,并没有变好,吵吵闹闹几年后,他们还是在孩子4岁的时候协议离婚了。多年以后的今天,这位母亲也很后悔,但是在我收听的广播相亲节目里,她的相亲条件,还是奉行她的完美主义,要求男方是:180以上常州籍本科以上学历,未婚或离异但必须无孩,有车有房,收入优厚。直到最后,主持人善意提醒:“阿姨,您的要求有点高了,您的女儿毕竟是离异,年龄30+,达到您要求条件的男子,在常州真的非常少,有的话,也会比较倾向于未婚的年轻女子,你的女儿真的优势不大,降低标准可以让您女儿更快地选择到合适的对象‘’。但这个母亲,依然认为娶她女儿的,就应该是这样一个标准,不然还真的难入她的法眼。

听完以后,我长叹一口气,如果这位母亲,还是这么强势地干涉自己女儿的婚姻,那么她的女儿第二段婚姻,很有可能又是一个不幸的开端。如果真的爱她,就应该去倾听下她的感受,经历过上次的情感重创,也许她需要的只是一个可以真心实意对她好的男人,而这个男人并不一定非得是高富帅。

03

在生活中,这样的父母,不在少数,他们从我们上学开始,就一直为我们指点迷津,我很感激我的父母没有在我看课外书的时候,横加干涉,只是要求我完成作业就行,不然我也不可能一直保持对写作的热爱。但是对于那些以长远考虑为由的“关心”,请勇敢地说“不”,如果真的爱他们,就不要让他们和我们一起承受,那些误导性建议产生的后果。

就像我刚才提到的,那位强势的母亲,我想她在女儿遭遇渣男抛弃的时候,应该也是痛心疾首吧。但是因为女儿的顺从,造成今时今日的局面,现在还需要母亲到节目上为自己张罗相亲,这又真的是她们想要的结果吗。

我的母亲曾经一度也因为我和先生家距离太远而不看好这段婚姻,在我的坚持下才肯尝试去接受,但是我现在生活得很幸福,这不就是对我当初选择最好的证明和回应吗。若是我当年嫁了个隔壁小王,虽然离家近,她可以照顾我,但是哪里照顾得了我一辈子,若是我再过得不幸福,看着整日郁郁寡欢的我,她怎么可能快乐。所以真正的孝顺,不是一味的顺从父母的安排和决定,而是一起做最正确的决定,只有我们过的好,才是对他们最好的回敬。

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