都说定目标容易,行动难,我现在觉得我要做到言出必行,比如在写作这块,我决定坚持下来,一周至少写三篇文章。
这几年特别喜欢发自拍,自拍的目的:1.一方面让别人看到我的变化 2.自己欣赏美颜后的自己。其实自拍后面的世界则是藏着无尽的孤独和不自信。
孤独的原因是因为,这么几年以来工作大部分都是在外地,到处飞来飞去,朋友圈记着我这几年以来所有的飞行记录。发在朋友圈里,只是为了mark一下,等几年后再来看看当时的生活,到底是怎么过的,留下一些回忆。
不自信是因为自己没有好的皮肤,因为从小的生活环境潮湿,还有来自基因的寒性体质。从初中开始,我的脸就开始长粉刺,到高中、大学、工作到现在,粉刺从来没有停过。因为粉刺的事情,我也是一直很介意,这么多年用了很多不同类型的护肤品,也去美容院弄过皮肤,也去看过西医,现在一直在喝中药调理。在皮肤上面,我很舍得,可是发现还是不见好。那行我就接纳我的不好的皮肤吧!
可能想起来挺幼稚的,这么大的人了会因为皮肤不好而自卑。在今年我看过《自卑与超越》,看完后真的是觉得自己一直活在自卑中。自卑的原因:1.没有念一个好的大学 2.没有一个很强有力的家庭背景 3.不够漂亮 4.性格太纠结。书里面也提到很多人都会自卑,各种方面的,自卑的人往往防御心很强,自尊心也很强,我觉得以前的自己就是这样。
都说越显示什么,就是越在这一块显得自卑,或者用这样的方式告诉自己,我得到了自己认为很重要的事物了,可是我终究觉得人还是要低调内修,不要太过于张扬。
这几年的自卑也给自己带来了很多困扰,比如在恋爱这一块。我想我一直单身的原因也有这个,但是在别人看来说我要求很高,其实并不是。我自卑的原因是,我觉得我配不上我喜欢的那类型的人,还有我没有信心一直保持长久的恋爱关系,因为经历了两段恋爱,我总觉得自己有很多的问题。可能和异性相处我确实没有好的方法,这个和自己的原生家庭有关系。因为原生家庭没有给与我一个比较温馨的环境,他们的沟通方式很粗暴,以至于在某个阶段我认为所有的婚姻都是这样。
自我了解和自我剖析是需要智慧的,自我疗愈是需要勇气的。以前别人对我的评价,说我看似开朗,其实内心是不好走近的。有一层厚厚的外壳包裹着自己,不想轻易让别人看到我的脆弱,太逞强。
记得从初中开始到大学,我基本都是和一个同学玩,我内心世界里面不太喜欢太多人无聊的喧嚣,我更喜欢和这个朋友聊聊自己的心事,就和她一个人关系好。以前的自己真的好内向,内向的背后是深深的自卑。这种自卑是没有人能够理解的。
在工作的前几年里我遇到了严重的人际关系问题,基本很多同事都不喜欢我,觉得我特立独行,不喜欢团队活动,太过于高调自我,不喜欢合作,自私,没有责任心。以前我认为是每个地方都不适合我工作,往往我去找别人问题,在公司工作了三年,同样年份的同事都升经理了,而我还是一个主管的角色。这对于我来说,无疑是一种打击。
今年来到了上海,我给自己发誓要改变自己,以前的错误不能有第二次。后来每次都想为什么我到哪里都有问题,那肯定是自己的问题。所以我现在更多向内求,慢慢的我变得不再锋芒毕露,慢慢的同事们都很接纳我。
记得老板在找我聊的时候,说凤蝶,你工作能力一点问题都没有,就是太高调了,不合群,不成熟。成都团队不太喜欢你,是什么原因?上海的同事觉得你很好,大问题没有,希望你好好改变。
老板的话我一直都很听,因为他就我大哥哥一样,或者叫叔叔,哈哈!因为他把我带入这一行,在当初我换了6分工作后,特别迷茫时候,他让我进了现在的公司。4年前的FILA是一个很不起眼的品牌,慢慢这几年它变化很大,我也跟着变化和成长,如今我想换工作再也不是拿着简历找别人,而是不同猎头和HR来找我。虽然我人际关系不是特别好,但是这几年我在我的专业方面还是下了很多的功夫的,特别努力的学习,参加了几个关于培训师的培训班。
不过我还是吃了亏,不过现在我知道自己问题在哪里,正在慢慢的调整自己,现在的自己也变得特别喜欢接收新鲜事物,不拘泥于以前的经验和思想,变得更愿意总结和思考,同时行动力强了很多倍。
今天这篇文章,更多还是梳理自己内心,我想这种方式比向朋友倾诉更有效果。现在的自己也在朝好的方向发展,虽然以前的自己过得懵懵懂懂的,很莽撞,我想可能每个人都会有这个阶段吧。这就是成长!如今在恋爱方面我更有信心了,因为我很明确什么人适合我,不再盲目。同时我也想以后我的婚姻一定要幸福,给与孩子一个好的家庭氛围,让他建立健全的人格,不要经历我如此多的自我剖析和调整,这个过程太痛苦了!我不想让他再经历一次!
自卑都过去了,虽然还是有自卑的一面,不过这些自卑正是让自己变得更好的原因,对自己要求更高。自卑是把双刃剑,接纳自卑的情绪,同时也要认可自己,这样才会快乐。