记得我刚出来工作的时候，妈妈跟我说，不要干危险的活，更不要做违法犯罪的事。她很担心我，因为我从来没有让她省心过，何况我的手的确还没好，所以她觉得我不能照顾好自己。所以她不想让我出门，她想让我手好了再去找事做。
我对她说，妈妈，我不是小孩子了，你看和我一起的多少人都做父母了，你再看看我，一无所有，一事无成。我狠狠的说，如果你不放手，那么你得到的就是一个真的发疯的儿子，一个行尸走肉般的儿子，要不就是也许你会永远失去这个儿子！妈妈听了以后，很是伤心，无奈地说，那我不管你了，可是你千万记得我的话，不要勉强自己，注意你的手，不行的话就别做了，工作多得是，不然就回家……然后我头也不回地走了。
可是，我走的时候，我知道自己并没有表面看的那么潇洒，我的心也很难过，我觉得自己背负了太多东西，重得让我步履维艰，重得我有时候觉得喘不过气。尤其是以这样一种方式走出来，我觉得我是个失败者。天知道我多么想回头，多么想走之前跟妈妈说声对不起，可是，我又怎么能回头呢？我一回头我就走不了了。再说了，对不起有什么用？这些年来妈妈为了这个家付出的这一切，是为了要我跟她说对不起吗？不是的。
其实我知道妈妈的担心不是没有道理，我这个人大大咧咧惯了，说话还总是不经头脑，做事往往一意孤行，固执得像一头牛，又从来不会低头……这样的人出来怎么不叫人担心？可我说的也是实话，虽然那是很伤人的话，是一个儿子本不该对母亲说的话，但是妈妈啊，我还有什么别的办法吗？我只能这样，因为我懂你，我也懂自己。
有很多东西，你明明知道它很珍贵，你也一直觉得自己不是一个不懂得知足的人，只是老天爷喜欢开玩笑。
所以.你确实没有好好珍惜你的一切。你不是不明白，你只是不愿意承认罢了。你总说自己不会后悔，是的，你没有后悔，但是，夜深人静的时候，只有你一个人和自己的心灵对话的时候，当你寂寞得手无足措的时候，你敢说你没有遗憾吗？你敢说没有什么事是你不该去后悔的吗？有些东西你自己是最清楚不过了。
头发在不断疯狂的生长，这么多年了，你还是第一次留那么长的头发吧，你对自己说，没完成目标就不剪头发了，那会是什么时候？你不知道，只是到那个时候，你不变成野人也会跟女人差不多了吧？那个时候，你是什么样子？你不知道，也许，也许你的身上会多了很多伤疤，也许你会如愿地给自己添上几处文身，也许……这样的假设，你想了到底有多少次了？
一直以为,，自己是个敢爱敢恨的人。到了最后，却发现自己一直只是个玩泥巴的孩子，一直是那个孩子。
我最初想的是，将来的某一天，在人海里，你牵着你孩子的小手，依偎在你另一半的怀里，脸上是甜蜜的幸福的笑容。除了多了几分成熟，你的容貌几乎没有变化，而我，早已经脸上刻满沧桑，鬓角的头发已经花白……所以，我依然一眼就认出了你，而你眼中的我，不过是匆匆而过的陌生行人，仿佛当初你我的相遇！那一刻，会经历几千几百年？一刹那已是一个轮回，一瞬间已是沧海桑田！然后是时间永恒的定格！
我说，等我把手中的钢板取出来以后，我会拿去把它打成一件饰品，如果我有一天遇到一个我爱的人，我就会送给她。我会告诉她，这是我藏在手里用我的血肉喂养了一年才形成的。然后，我想她听了会害怕，而我把她抱着，偷偷的笑。
海哥跟我说，那么多工作你不找，偏偏找这样的，赚钱也不是这样赚啊？我笑了。我说，那我没学历也没一技之长，我不干这个干什么啊？再说了，我知道这份工作我不会做太久。我做这个一是一时半会的确找不到什么让我满意的工作，二是我故意和自己赌气，因为我不相信别人能做我做不了——虽然我的手不方便。我可不愿意自己把自己废了。再说了，每次现在高空中看着下面的风景，有时候觉得也挺有意思的。
