对不起，在我生活中的那些被我当成宠物的狗狗们，那些读书的日子里，我只把他们当作了很会“汪汪”叫的动物，我没能停下来好好与你们共同生活，我的时间给予学习太多，我对你们的心思花费太少，这本该是我的责任与义务。
你们的离去，也只是给我带去我理应有些难过的情绪，我表达出来的伤心，也只有我这个铁石心肠的人才可以述说。
大人们说我喜欢狗，可我知道，我不爱你们，当初迎你们回家，是因为你们毛绒绒得十分招人喜欢，是因为我想有一条狗，就像是说，我想有一双鞋，哪怕我不喜欢，也不合脚，也许会穿上几次，就会被我扔进垃圾桶里。
对不起，那些太早出现在我生命的狗狗们，我只能拿“年少”来充当我的借口，我的确没能感悟你们出现在我身边的那些意义，我没在关注，因为为了日复一日的繁重学业，我也不能过多地与你们作陪，因为那样，我将被冠上“玩乐”的莫须有的头衔。
我错了！早知道会有这样的结果，我何不自由放纵地玩乐，而总不该把最青春的年龄献给那些课堂。。
我错了。我把你们当作了我的玩具，你们和我一样有同样的体温，你们和我有太多的相似处，我视而不见，我只把你们当作了我的玩具，我不觉得你们会有和我类似的情感，你们会开心，会伤心，会生气吗？我不知道，我也从没在乎过，你们是我的玩具，我将你们拘禁在我的游乐园，我错了，错得如此离谱。
因此，当我看见“另四指手指”时，我就不能不责恨自己，而你们都离开了我，我唯独能做的只有我眼见这条让我看清楚的家伙——他，自那以后，我称呼为他。
然而，这同样是有代价的，我会受到伤害，倘若不赋予他们如我兄弟姐妹般的对待和情感，它只是一份礼物，那么丢弃，又或失去，也不就是哭喊几声的事。
现在，你们都将是我的亲人，比血液所赋予的亲人更加得紧密，我对死去你们的悲伤，和一块墓碑和一段哀悼词一样，是赋予了我一辈子对于你们的那摆脱不了的命运——你们的出现，只将我也化为尘土才可一同消亡。在那之前，我的爱不息，我的思念不断，你们是我生活短暂的客人，却也是我生命中，烙印在身上的永久印记。
因为你们的出现，才有了今天我这番对生命的理解，尽管有我个人的色彩，就会有悖于很多鸡汤式的教导，但同样真诚和热情。
在写下文字的这个人，她执念地认为，自己是可以成为一个好人，即使我的很多方面都如腐木烂根。感谢你们，让我不至于那么得糟糕，我可以成为一个好人，是你们让我觉得我可以，也是你们让我有希望可以去成为一个基本的好人，你们离开了我，却让我变得比以往任何时间都要有血肉，感谢你们，那些离开我的狗狗们，我错了！
我总归欠我家那些狗狗猫猫几个故事。熟知我的朋友们都知道，一谈起狗，我就吐沫星子横飞，说个没完没了，和那个坐在角落不吭一声的忧郁样，绝不会是同一个人。
我爱狗，虽然我从很小就开始养狗，但是那时的我并不爱狗，即使爱也是那种很肤浅的喜欢，对于狗的情感仿如是在长大后的瞬间膨胀爆裂，也就是在我开始不用每日每夜死命读书那会，在高考毁了我一直以来坚信的那些鬼话后，我从一个只懂读书学习，不停背书的学生成了连自己活了四分之一人生还搞不清自己喜欢什么，又或擅长什么，就被推搡着决定我的未来之时，除了混沌，我便可以在这一分钟想象我那令人嫉妒的美妙未来，又在下一分钟牢记极度悲惨的现实处境，我是那么得憤世，只因在这个弯口，某个主宰者给我开了个天大的玩笑，自此我的人生更像是有脚本的叙事，而不是惊喜连连的妙不可言，我以为就算我浑噩，我终究是那个幸运儿，算命的说，我这辈子总不会过得凄惨，倘若这般，那躲在屋子里，足不出户，当所有人都在艰难前行，而我却哭丧着脸哀求着，让我别在停滞不前了。
我从不是个积极的人，我悲观，我的惰性，我那让我成为病人的愤怒一次又一次吞噬我，我的恨早已投向世上的所有人，我成了一个连我自己都爱不起来的可怜虫，锁在屋里，泪流满面。
这样的结果，唯一的好处便是我在那些隔绝的日子里，和狗狗呆的时间越来越长，我开始打理他们，照料他们，我开始努力让家干净，甚至有些疯狂地企图让家丝毫聞不出狗臭味，我是如此热爱打扫，这份热情也是我措手不及的，从那会儿起，我的人生便从每天的拖地铲屎开始，我围绕着我家狗狗的那些事，维持我那自成一套的日常生活，我称为“回归正常”，可在别人眼里，我的生活偏离正轨太远，也太久了。
在和狗狗朝夕相处的那些日子里，某一个时刻点，我盯着那只摇头甩尾巴的物种，却是今生头一遭，直视眼前的“四根手指”，晃荡中，看见了那隐藏在背后的“另四根手指”，你问我看见了几根手指，我告诉你总共有八根。
那么当我睁着眼睛看着它黑不溜秋的眼眸子时，我惊喜得像个孩子——这个叫“狗”的东西，我第一次看见。它的眼睛纯粹，却总在笑，对的，为什么它那圆滚滚的眼珠子总笑呵呵地盯着我？又为什么它让我感到我的周着弥漫开来甜甜的希望？
我是能够准确的感受到来自这个毛茸茸的小家伙给予我的温暖，我很清楚地知道，它爱我，那份来自这个小小身躯的爱，即迅猛又强烈，我的确无法佯装自己安好，我快支撑不住了，轰然倒塌在它闪烁茫然的大眼睛下。
我必将更爱它，付出我的真情实感，毫不掩藏。我的爱，是对它的感恩，因为我有了哪怕一丝幻影——我是可以被爱的。开始去爱它们，我一次比一次的浓烈的爱投向它们，就想扔入深窟窿中的一颗小石子，我的爱也必将没有终结，只怕有一天我，终究会烧伤自己，现在这一分钟，充满坏思想的我，想着它们会病死，会离开我，我不得不面对这些死亡，还不是只有一次，这种让人想着就肝肠寸断的情感，让我岂能不悔恨当初养育它们的初衷！
