一直的我
我内心总是有两股特别强烈的力量：一股力量说我要去帮助更多人，或者让他们走出困惑，或者让他们变得更好，我的生命不止眼前的工作和生活，我应该有更大的财富和影响力；一股力量说我做不到，我不如别人，我很差…
我鼓起勇气追求自我，在这个过程中又有无数的自我否定，一面自信、一面自卑。
我需要别人的认可、鼓励、支持、倾听来确认自己是好的：说话之后别人没有给我回应、别人在某个场合中没有重视我、别人一个眼神…我都觉得他们不喜欢我，我不好。
有时候我也会得到肯定，但我不相信，我觉得他们是刻意的支持和鼓励，不是真心的。
我不好的执念是这么坚定。我的内心像是有一个巨大的空洞，那里储存着我的匮乏，它时刻拉扯着我。我需要别人的支持、鼓励才能把这个空洞补起来一些。
解题
我尝试去寻找原因，但是我怎么也不知道自己的问题出在哪里，没有严重的创伤情节，也没有很大的悲痛。我陆陆续续上过一些身心灵的课，但是好像都没有明显的效果。这次通过SRI的三阶段课程学习，得益于老师的带领和同学们的分析和帮助，我看清了更多的东西。
看到空洞
前几天的案例中，我拿出了我和爸爸的案例，爸爸不太爱表达，有自己固有的认知，这几年和爸爸交流越来越少，但是我想要成就一番事业，想要勇敢去做一些事情时，我特别渴望爸爸能够给我力量，像妈妈一样。
在案例处理中，我先去“控诉”爸爸，然后去觉察，觉察到其实我一直在索取，爸爸已经给我够多了，我为什么还要索取？
一个答案出现在脑海里，因为没有其他人更多的人能够让我索取，如果有那么一个人，也许我就放过爸爸了。
我知道索取是不对的，但是让我放下索取，我怎么都做不到。为什么我一定要从别人身上索取才能有力量？突然，我看到了自己内在的孤独和匮乏，原来我是那么孤独和没有力量。
我似乎看到了那个空洞。
填补空洞
其实，我没有巨大的创伤，但是细数小的创伤，我有很多。
拿过年拜年这件事情，我在28岁才卸去了恐惧。我从小以“嘴贵”著称，我叫不出大大、舅舅这些称谓，每当过年，我就特别痛苦要去面对拜年这件事。我记得两三岁的时候大大说“这姑娘，嘴太贵了，连大大都不会叫”；再大一些，舅舅给红包，别人给10块，给我20，只要我能叫一句舅舅，我记得我不要红包也不叫；小学五年级，舅妈发红包，让拜年，我说不出来，跑到房间里哭了；上了研究生，姥爷发红包，我仍然躲得远远的…
似乎是被贴了标签之后认可它了，就很难逾越这个心理障碍了。但别的兄弟姐妹都可以做到，我就觉得我不好。
我卸去恐惧，并不是因为这件事被疗愈了，而是我内在长大了，我觉得自己可以去面对这件事了。
类似这样的事情还有很多，我的记忆中，童年有很多被对比、否定、指责、欺负的时候。这些记忆停留在记忆和身体里，他们还是经历的时候那么大，那些情节一直都在，每当面对社交的时候，这些不好的情绪就会蹦出来。
在疗愈内在小孩的案例中，我的搭档帮我选取了一个童年最初的记忆，那个小孩面对评判很无助，她想反抗又无能为力，相信评判（因为大人是权威）又不想承认评判。现在的我对她说“那是大人的错，不是她的错”，我把现在的力量给她，那个小孩好像站在一块旋转台上，向右旋转甚至有些眩晕，她长大了…我心里好受多了，那一块空洞好像也被填上了一些。
本自具足
之前上课，我一直不理解为什么我们要寻找中正，为什么要在没有力量的时候可以通过添加资源来让自己有力量，例如阳光、鲜花…最后两天的课程，我恍然大悟。
人本质是与自然一体的，我们和鲜花、树木没有区别，我们就像一块手机电池一样，是可以被充电（能量）的，当我们需要的时候，就向大自然去申请，意识会带能量到我们的体内，这也解释了为什么我们是“本自具足”的，我们原本就不需要外在的评判来衡量自己。我们有使用力量的自主权，无论是交出还是收回，都是我们的自由意志。
变化
昨晚，我抛除了以前那些所有可能的评判、内耗，全然地去分享自己在生涯咨询上获客的一些想法和心得。做自己的感觉真好，那个闪闪发光的自己，它自然会吸引到其他人，自然会得到别人的肯定、支持和鼓励。
我不需要索取力量了，我自己可以给予自己力量，我本自具足。
