很要面子，不是那些说的很好看的要强啊，或者坚强啊，只是要面子而已。

不想把这些很简单的事情，说的冠冕堂皇，高高在上。

直来直往，简简单单。

突然发现自己什么事都没做好也，没什么开心的事跟别人分享。学委做的很不负责，谁的学习我也没负责好，自己也是上课玩手机，作为外联部干事什么赞助也没拉到过，做为十二的女朋友也没有真的为他做过什么事，做女朋友的闺蜜，也没有为她带来过什么开心的记忆，做李子扬的搭档，也没有帮他什么忙，总是连累他辛苦，做张睿的姐姐，明明知道他做化疗很辛苦，很想这个没用的姐姐，我都却不敢打电话给他，因为我不知道要说什么去让他开心。

我总是把很多事转头就忘，是真的没心没肺，冷血至极。

不敢让自己开心，其实也没什么开心的事，但是还是觉得自己没资格开心。好像开心了，心里会更加难受。

听到旧友突然打电话给我，问我，你还好吗，我不知道怎么接话，然后就挂了，随口答应说过会打，也就没有打过。

老大问我怎么了，说我看起来都不开心，安慰我说，有事跟他说，我要怎么说，他能做什么，除了让他担心以外？

同学说我越来越冷了，可是我要怎么才能热情？我怎敢热情？

很感激他们的关心。可我不敢接受。我只能逃避。就是这么怂逼样子。

不敢去跟任何人说起这些事，不愿看到别人同情的眼神，不想听到其他人有一搭没一搭的安慰。没有用的。

敏感而又做作。

因为其实没有人会懂你的这种心情，很多事都只能自己面对，慢慢的自然就会好，只是夜深人静突然想起来眼泪就莫名其妙的染湿了枕头。

就算想说，我又要从何说起。虽然有时候还是很想要一个的拥抱。

更怕的是，我好不容易想跟你说了，你却跟我说，明天再说吧。你想睡觉了。

对不起。我打扰你了。我很抱歉。给你添麻烦了，让你累了，让你不开心了，我说的时候很不对。

觉得自己很废物。

但是有时候又会想啊，自己长的还可以，什么风格都可以勉勉强强驾驭，走在路上也会有陌生人看我，也有人搭讪，还有人问QQ问微信，也不算蠢，读书也能把两分的作文做到及格，情商也不算低，很多事都看得通透。也不去多想，也没有遇人不淑过，看中的人没有走眼，身体也没有什么病，没有人害过我，背叛过我。

可是，这都是假的的。自己是啥怂样，心里要用逼数。有人说我长的不对称，丑的不能正视，上课完全听不懂，花了那么多时间学习也只是一个普通的二本。别人不喜欢我。我永远是最后知道，没有人对我推心置腹，没有人认认真真的信任我，小病不断，没有那些值得回忆的友情。什么都不会。

而且我不是什么好东西，好面子，小气，记仇，脾气大。一大堆的坏毛病。

那么有什么不好的事情不是应该让我这种人渣来遭受吗？

为什么我那么亲爱的，乖的，懂事的，善良的弟弟要得癌症呢？

难道世界上真的是好人不长命，祸害遗千年吗？

我亲爱的妈妈，全心全意为我们付出，新衣很少添置，看到好吃的菜都会回家做给我们吃，快递包裹的纸箱都会记得给捡垃圾的阿婆，每次去饭局都会记得帮每一个洗好碗筷。别人有求并应。唯一的兴趣就是养一养多肉，最大的奢侈愿望只是想着我能考上大学，然后等我大学毕业后，还了帐，买辆车，一家人能够好好的在一起。

我们家里的人，都是平常人。我的爷爷奶奶开过厂子，曾经过的很潇洒。我的爷爷曾经输得光着回家，我奶奶曾经大半夜走路去把我爷爷找回来。我的外公当过兵，做过牢。都曾经九死一生过，饿过绝望。我的外婆原先的大小姐，后来跟着我外公颠簸。我的妈妈生我早产，在大山，没有的预料的。那天下着雪，土路急救车开不进，老舅舅用自己的血肉之躯拦着车不让走。我妈妈生我，血是用脸盆接着，还没有上车，就已经昏迷，到医院已经病危。我生下就是在保温箱，我百天，我妈妈都不能给我喂奶。没有一点力气。如今我妈妈痛经，都是床都不下去。没有人理解，哪怕是我。

不是没有吃过苦，我们都受过。

所以才会更加沉默。说不出口，道不清楚。

我什么大的愿望都没想过，我都没想过我能够找到好朋友，好对象，好工作，我只是我们家里都好好的。能够一起过年。

为什么那么简单的想法实现都困难？

如果是天将降大任于斯人也，那么上天是想给我多大的机遇，给我家多大的考验，才会让我们承受这种事情？

我不会去问为什么是我，凭什么是我，那没什么意思，可是我还是很难受。

我可以去从中找到很多其中的幸运，我愿意的去找，可是我还是很难过。

对不起。生而为人，我很尴尬。