​文 | 王亚鑫 范俊娟

01

高危状态下的婚姻，就像没有免疫力的人，随时可能被病毒侵扰

z先生事业有成，待人也温柔，一次偶然的机会，遇到了年轻漂亮的m小姐，他们互有好感，很快进入热恋，随后顺理成章的步入了婚姻。

m女士很喜欢老公的体贴入微，z先生也觉得老婆懂事顾家，十分安心，他们度过了一段甜蜜的日子，然而随着老公升迁，事情似乎产生了变化。

m女士发现了老公的疲惫，但她什么也没说，只是默默把家里所有事情安排好，不让丈夫因为家庭烦心。z先生也更加投入的工作。慢慢的，z先生每天一回家就躺在床上玩手机，或者倒头就睡，不再参与任何家庭事务。

长时间的操劳，m女士开始越来越委屈和不满，有时候会抱怨他不体谅自己，开始z先生还试图帮忙，可是他更强烈的感觉是：好像不管自己做什么，老婆都不满意，就连拖个地，老婆也要在他做完之后重新做一遍。

他开始感到一些挫败：为什么在你面前，我做什么都不对？我做什么都不够好？既然我做的越多，错的越多，那我还不如不做。

慢慢的，老婆指挥他做事情，他会拖延，对方催急了，他还会发脾气：“我又不是不做，等会再说”。他们开始爆发争吵，m女士对老公也冷淡了不少。

z先生觉得：自己在家里越来越没有存在感，家里的事情不管大小，都要听老婆的安排，连装修，买个浴盆都得按着老婆的喜好来，一旦有不同意见，就会被说审美有问题，不会过日子之类的。

他越来越感觉不到自己的开心，感觉老婆只在意他赚多少钱，却从不管他有多辛苦、有多累。一下班到家，听到的第一句话就是不满和指责，比如：怎么回家这么晚，你心里还有没有我们这个家了，过去那个温柔的老婆再也不存在了。

他不知道为什么会这样，他们争吵越来越多，家里要么是长时间的沉默和压抑，要么充斥的都是老婆的不满，再也没有了往日的欢声笑语。

有一天，孩子在他下班回到家的时候，看着他的脸，认真的问他：爸爸，为什么你都不笑了，是不喜欢宝宝了吗？

他当时鼻子一酸，差点掉下泪来，然后赶紧忍住了，他不知道该怎么解决这些问题，于是花了更多时间扑在工作上，他用这种方式安慰自己：至少我还有工作，我还能赚钱，既然我是个赚钱工具，那我就当好这个赚钱工具吧。

一个在婚姻里找不到存在感的男人，通常会有三个出口：

第一是挫败感增强，越来越逃避婚姻生活，窝在家里什么也不干；

第二是心思转向工作，越来越不着家；

第三是试图用强硬的方式表达需要，结果把婚姻变成战场。

z先生这三点都经历过了，但是没有一种能让他彻底摆脱痛苦，找到方法帮自己改变婚姻状态。

这时候他们的婚姻就进入了高危状态，就像一个没有免疫力的人，活在现实的世界中，到处都可能导致病毒感染，大家可以预想到的小三的戏码就出现了。

z先生在工作中遇到了一个活泼可爱的女下属，她总是夸他，用崇拜的眼神看着他，偶尔送一些精致的小礼物，甚至带自己做的爱心便当。更重要的是，她在大大小小的事情上都询问他的意见，这让z先生感觉自己无所不能。慢慢地，z先生沉醉在这种美好的感觉中，悄悄和女下属在一起了。

一次，z先生去洗澡，手机落在了沙发上。正在看电视的m女士看到手机屏幕亮了一下，是一条新信息。本来她也没在意，以为是老公的同事，不经意瞟了一眼内容：我想你了。

m女士很震惊，翻看老公的手机发现聊天记录有被清理过，但是查看到有频繁的转账记录和酒店入住记录，他应该已经出轨女下属至少半年了。

一场婚姻大战彻底爆发了。

02

出轨不过是逃避者的饮鸩止渴

好的婚姻就像面包，会喂养我们内心的感情，让我们在情感上喂饱自己，但是当一段婚姻开始出现各种各样的问题的时候，彼此有很多需求无法在这段关系中表达，也得不到回应时，我们会开始情感饥渴的状态。

情感饥渴到一定程度的人，就像一个饥饿的孩子，走到大街上，眼里看什么都是肉包子，你告诉他：你怎么不洗脸，你怎么衣服这么多天都不换换，你怎么这么没礼貌，你怎么还偷吃东西，还不付钱，他不会听得进去。

饥饿到已经眼冒金星的人，当下最强烈的渴求就是能够让自己被喂饱的食物，在这种饥渴被解决之前，其他的东西他们看不到，也听不到。

情感饥渴也是同一个道理，当婚姻问题持续时间越久，情感饥渴程度累积越深，越容易饥不择食，这时候出轨就像是一味被稀释之后的毒药，里面有毒性的成分，同时也有水的成分。

对于当事人来讲：如果你不喝，就会感觉自己只要守在这段婚姻里，就只能看着自己的情感日渐枯萎，一点点的被渴死，除非离婚，但是又没有做好离婚的准备。

如果喝了，也许当下不会马上死，甚至暂时因为毒药里有水分的存在，而让自己暂时那没有渴了，但是暂时的解渴，却付出的是未来毒性越来越深，深入血脉、深入骨髓，甚至渗透到五脏六腑，拖累了身边人，最后付出了惨痛的代价。

很多人意识不到，只考虑到当下一口喝下的爽快和漫无边际的饥渴不知何时能够改变的痛苦，却看不到喝下之后毒性发作时，自己将牺牲更大的代价，承担更多的痛苦。

开头我们提到的夫妻，他们后来的发展是：

z先生出轨被老婆发现后，老婆因为以前从来没想过他会出轨，一下子对他的信任土崩瓦解，所以经常和他闹，晚上逼他起来跟自己交代：为什么会出轨？到底跟女同事发展到哪一步了？

这些质问让他心力交瘁，导致工作频频出错，被领导批评了好几次。当时，他正好在面临一次升职竞选，也因为他自己的状态问题，给搞砸了，反而另一个能力不如他的主管晋升了。

同时，他和女下属的不正当关系，同事们也看出了端倪，大家心知肚明，背后对他窃窃私语，甚至有人微博、微信上开始传他的风言风语，他的威望大打折扣，同事下属都开始用另外一种眼光看他。

后来有一天，女下属告诉他，她怀孕了，并且要求z先生和老婆离婚娶她，并逼问他什么时候能给她一个交代。

他不想放弃自己的婚姻，也不想让六岁的小儿子受离婚的影响，就表面答应，背后却想尽办法拖着。

逐渐的，原本对他崇拜的第三者开始折腾他，每天打电话逼迫他，甚至要挟他，要找到他老婆那里去，把他做的所有事都公开。他不胜其烦，一看到手机信息都下意识的感觉到压力，担心是女下属的信息，可又不得不回。

z先生在老婆和第三者之间，像一个夹心饼干，每天战战兢兢。一方面他为了安抚小三，让她打掉孩子，不停编造谎言，开出各种各样的空头支票；另一方面找老婆求原谅，连连保证和小三断了，会对他们母子俩好的，努力证明给老婆看，买包包、送礼物、主动做家务等等。

但是，做了这么多，并没有丝毫减缓老婆对他的怀疑，他发现已经破掉的信任，要重建起来好难好难，自己原本最唾手可得东西，现在却像天上的星星一样遥远。

他似乎无论在哪里，都永远被钉在了耻辱柱上，从一个众所周知的好人，永远带上了一顶“坏人”的帽子，再也摘不下来。

为了圆一个谎言，编造一个又一个谎言，就像滚雪球一样，这些谎言榨干了他的精力，让他疲于奔命。z先生的人生失控了。

祸不单行，原本活泼开朗的小儿子，也因为家里的鸡飞狗跳，慢慢变得内向，最严重的时候甚至不和任何人说话。懵懂的他只知道爸爸因为另一个阿姨，不要他和妈妈了。m女士心疼儿子的变化，更加怨恨z先生。

有时候，z先生也会怀疑自己：失去了工作发展的机会，失去了同事的尊重，失去了儿子的亲近，伤透了老婆的心，满嘴谎言，疲于奔命，失去了这么多，什么都没得到，这一切值得吗？我是不是错了？

他用自己的故事，告诉了我们一个很重要的道理：

出轨必会被反噬，用出轨来疗愈婚姻的问题，相当于饮鸩止渴，自掘坟墓，搭上了自己的未来不说，还拖累了身边最亲近的人。

03

细节会开花，你的婚姻本可以有不同的结局

我们的婚姻就像人的身体一样，着凉了会感冒生病，使用太久了会疲惫，忽视太久了会出现问题，被滋养了会变得精神奕奕。

可惜的是，太多人把婚姻当成了一场攻城战，以为我结婚的那一天，攻下城池的那一天，就是功成名就的那一天，只要结婚了，里面就有取之不尽用之不竭的钱，可以供我随意挥霍。

但却没有想过，结婚并不是终点，而是另外一个起点，意味着从今天开始你多了一重关系需要精心照顾。

有些婚姻生的病就像小感冒，你可以在家里拿点药，喝点热水，睡一觉就好，有些婚姻生的病则比较重，就像阑尾炎，你需要去找医生，帮你切除阑尾，帮自己缝合伤口，然后才能好好恢复正常生活。

但是很多人没有这种意识，哪怕已经是阑尾炎了，来咨询的时候，还是想当成感冒来治，希望老师能够给自己一个方法，告诉自己改从哪里下刀，切掉哪个部分，怎么拿针，怎么缝合。

自己回家之后给自己动刀子，微操上一不小心把盲肠自己给拉掉一块都不知道，后面出现各种后遗症还以为是正常的。

甚至很多人是完全不知道自己是阑尾炎，在家用各种方法给自己打麻药，或者用父母过去的土方法来自我治疗，胆子大的不得了。

最可怕的是婚癌，婚姻已经接近死亡，只剩下垂死挣扎的时候才来咨询，想要挽回对方，本来你有很多机会，可以挽救自己的婚姻，挽救自己的家，可是前面错失了太多太多的机会。

本来早期的癌症还是可以治疗的，并且治愈率很高，治愈后复发率很小，但是奈何大家太能扛了，对痛苦和问题的耐受力太强，不拖到晚期，不来的大有人在。

像前面这对夫妻，他们的矛盾就是在一场又一场冲突中升级的，到最后两个人感觉不到对方的在乎，原本温馨的家变得冷冰冰，婚姻也随之陷入了危机。

假如他们在冲突的一开始就能有效沟通，那时候婚姻只是小感冒，本可以快速复原，可是在他们的认知范围之内找不到解决办法，自己也没有想过寻求其他支持，很遗憾错过了那个阶段。

他们当时的解题方案是什么呢？

他们最初的冲突是关系的拐点。

从z先生这边看：

假如最开始，他能够坦然面对自己的挫败感，能够直接跟妻子这样表达：

老婆，我知道你很辛苦，我也很心疼你，这么多年为了让我安心打拼工作，付出了很多。我愿意为你分担辛苦，只是我现在家务方面的确做得不顺手，有点挫败，我可能需要一点时间，也需要一点鼓励。

我希望能给你更好的生活，当你抱怨我什么都做不好的时候我会怀疑自己，也很有压力。我真的很需要你的肯定，可不可以？

这样的沟通，会承担四个部分的责任：

1、看到并承认妻子的努力和辛苦；

2、表达自己的态度和意愿，给妻子安心；

3、表达自己的感受；

4、为自己争取时间和支持；

这样的沟通，既能够照顾到对方的感受，也能够照顾到自己的感受，而且还在共同为将来努力。

从妻子这边看：

妻子每次都跟丈夫在用情绪沟通，累积越多负面情绪，妻子每次面对丈夫的时候，说出来的话，会有越多指责和否定的味道，因为自己太辛苦太难了。

越辛苦越累，越着急让丈夫改变，越容易感觉对方做多少都不够，离自己的压力差距太远了，越容易表达去指责，妻子陷入了这样的恶性循环中，一步步把丈夫给推远了。

所以，如果妻子开始能够这样跟丈夫去表达自己的情绪，而不是情绪化的表达：

老公，最近家里的事让我感觉我特别累，我压力很大很大，我怕我做不好，挑不起来这样的担子，我需要休息休息，你跟我一起来挑，这些事由你来决定，可以吗？你愿意吗？

给老公选择的空间和权力，并且表达自己的压力和需要，看到对方的努力。

好的婚姻，从学会好好说话开始。

你们每一次互动，最终决定了你们婚姻的关系品质是什么样的。一场生了病的婚姻，一定曾经发生过无数次彼此都不及格的沟通。

所以，细节会开花，改变一段婚姻的结局，请从改变你们口中吐出的每一句话开始。

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