简简单单，没有选择出游，没有选择狂欢，和发小吃了一顿饭，这就算是假期做的一件非常放松的事情了。说的和平常有多紧张一样，，，其实也是，自己想的东西很多，莫名其妙，昨天和朋友聊天，我问他为啥会想太多东西，他的回答是“你太谨慎了...”，最可恨的是还补刀一句：这样是找不到女朋友的！忽然感觉到一丝恶意。。。
十一假期放假前就在想什么时候回来，回来了又该做些什么；但是自从4号回到学校以后觉得什么都没有做，除了打打游戏就是看看小说，但是还是打游戏的时间多，发现最近看书的时间越来越少了，每次拿起书的时候都不像以前那么向往和安静了；现在多是不想看了，好像什么都懂了一样，其实自己一觉得有这种想法真的很可笑，但是回头想想确实是这样~！这和我的偶像有关，他叫：伊布拉希莫维奇....别的不解释了。
对于考研这个问题已经想了两年了，从大一入学的时候就再想，而且越来越坚定这个想法。但是回想自己两年做的努力真感觉是一个笑话。慢慢的就演变成对自己的怀疑，质问。能不能考取理想的城市，甚至理想的学校。这个问题是一直使我不安的根源。
细数假期做过的事情，有点意思的无非是看了一部几年前讲职场的电影，看了几页小说，利用我的稍（xue）微价值陪同学买了他的电脑。目前也就这三件事。但是想想好像又是把时间浪费了。父亲说：“放假就是放假，放假啊就什么都别想”。可我还真不是一个可以停止脑子里琐事的男人....有时候我也会疑问，为什么自己总想的那么多，想来想去似乎又改变不了什么，都快把自己想抑郁了，但我似乎又总有一种神奇的力量：就是所谓的“物极必反”~想到最残忍的时候就把自己给调整过来了，想到最好的时候又把自己给弄回去了，想想还真是挺作啊！我把这个问题和一个学长交流的时候他只给了我一个方案：你该找女朋友了！当时我就懵b了。。。
聊到这我就说说爱情，我前两篇文章还提起过自己的这个“爱情观”。【害羞】
今天早上看了一篇文章说：爱情是没有什么道理可言的。也是一个《从你的全世界路过》的观后感，我在评论区的留言是“爱一个人究竟是要克制还是要占有呢？”而为得到的回复是“占有她，克制自己莫名其妙的想法，占有一辈子。”（在观察给我回复的这个人资料之后我发现这是个很有个性的女孩）在我的观念里其实是觉得，对于自己个人来说，一想到爱情就会想象到未来会怎样，想象两个人的世界会如何，，，就是作为一个男生能不能带给一个你爱的人幸福。审视自己的看法觉得我的观点也许不太合适，这个得到的回复正是对的：一个年轻人动不动就想到以后，想到自己的压力其实真的不好，爱一个人应该不顾一切的去追求和占有，一起分享彼此的时光，共同体味人生的百般滋味；想想其实我还真是错过了太多好女孩。。。
我的第一个女朋友是高四时候认识的，她对我的关心和照顾使我感动和心生爱慕。但当时真的是有一时冲动，我们在一起一个月就分开了，之间什么都没做过：看电影，逛街，甚至一起吃个饭。我当时在交往的过程中真的是觉得我们交流不来，那是一个脾气非常急的女孩，脾气很不好，说实话我感觉我们之间的差距有一些大，不是所谓“境界”的大小，只是我们之间的生活习惯可能不太一样，我们之间相互理解的能力显得越来越小，可能这就是所谓的不合适吧。分手之后她有时还在主动联系我，但我的回答很坚决，我觉得我们之间没有重新开始的可能了，因为我们的生活的方式真的不能相互适应。祝她幸福吧。我不去评价他人，只是针对自己来选择合适自己的人，这次不到一个月时间的经历让我明白了绝不能妥协和牵强的适应。
对于自己的个人能问题，我想，只有等待了。慢慢的等一个合适的人，一个真正愿意去为之疯狂的人（其实能让我疯狂的人还从来没出现过）。那什么是合适呢？可能岁月会告诉我答案吧。。。
目前的舍友里只有上铺和我是准备考研的，我们都在纠结如何寻找导师，如何提升自己的能力。时间过的真的好快，转眼从一个由大三学生带的萌蠢大一新生变成了蠢萌的大三老司机。其实我心里一直出现的女生就是那个给我带来伤痛的学姐，她现在在准备研究生的二战，有时候我也在想我向往的也许是理想中的她，而现实里她总能把我“逼死”，我发现心里一直有一个理想的形象，她一直在出现，一直告诉我要找一个什么样的女孩子，是一个标准。但是，那样的形象真的好难找...很多朋友和我说，“像你这样的男生不难找女朋友的，身材好，长的也不差（请允许我的自恋，但是原话确实是这么说的✧٩(ˊωˋ*)و✧），其实就是你不想找”。是呢，我不想找啊，不想在一个追求一件事情的过程中承担突如其来的变化，有一些害怕，倒不是不敢承担，我相信如果对的人突然出现，我还是要疯狂一把的~但我真不希望她在这两年里出现。
“可怜无定河边骨，尤是深闺梦里人” 是爱的忠贞；
“愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁” 是爱的渴望；
“得成比目何辞死，原作鸳鸯不羡仙” 是爱的归宿。
【忽然想到，就写（抄）进来了】
自己给自己的这个学期订了一个小的计划，希望可以圆满的完成，这个学期是非常时期，希望自己能够按照理想慢慢的实现目标
整个十一假期还有一件值得关注的事就是昨天晚上的国足十二强赛，等待了很长时间希望国家队在主场能取得一场比赛的胜利，全取三分。。但是在两天前我就有一种不好的预感，我这还真不是马后炮。就在两天以前，网站上各大媒体，新闻，全是统一标题什么“国足必胜”，甚至什么深度剖析战术，直言国足主场必然大胜，西安是足球福地等等，我前两天就觉得此战没准打脸！果不其然~
不是我在做任何的评价，我只是一个95年出生的孩子，对于足球了解的并不是很多，只是一直在关注，在看，作为一个看客我只是觉得拥有的失望和安慰太多了，所谓的失望就是该赢的没赢，所谓的安慰就是输了以后的借口听了很多。作为一个最小辈的球迷，我不敢有什么奢望，从昨天的一战之后我只是觉得可能我不能抱着特别期望的心情去看比赛了；足球就是这样激情的运动，我感情丰富，容易被左右，说白了，是个“受”，所以平淡的观察比赛就好了，昨天比赛到75分钟我关上了直播，我觉得无论国足给我怎样的表现都带给不了我看下去的冲动了，我想对过去，说再见。同时我深深的瞧不起中国的足球媒体，真的从骨子里都瞧不起，一帮只会说的人。。。（言论之针对个别的情况）
文章的最后吐槽了一下足球。我觉得队里有一个灵魂的人物是好的，文章开头提到的我的偶像：伊布拉希莫维奇；就是一个神人，可能在中国的球队里真的永远不会出现一个这样的人，因为中国的教育体制，中国的传统思想，和中国的体制思路。但我还是幻想中国会有一个这样的人出现，那会是举国的骄傲！以上皆是我的个人观点。
偶尔想写点什么就写点什么，无所谓规则。想到哪就写到哪，想写什么就写什么，把想说的话都说出来，将来再拿出来看的时候也是一份美好的回忆。
