大一寒假快结束的时候，我因为一些琐事和妈妈闹了不愉快。记得当时妈妈给我发了一条消息说：“我以后再也不管你了。”，之后我们互相都不说话，这样异常的氛围持续了一天。第二天我一个人带着行李去了车站。
在车站等车时，我决定还是先给妈妈道个歉。于是我把自己的心思都编辑在对话框里，发送给妈妈，期待着她将心比心的回应，以冰释前嫌，也让我内心稍微安定些。但过了许久，都没有收到回复，我在心里翻来覆去地想：完了，我妈不管我了。怀揣着这有些悲凉的想法，我从车站一路哭回了学校。
于我而言，真正使我伤心的不是妈妈说的话，而是我好像真的让她伤心了。在我记忆中，我妈对我一直都是非常温柔且包容的。我很少会把自己愤怒的、不满的情绪表达出来，但如果我真的暴躁起来，多半会是在我妈面前，明明与妈妈没有关系，但我却还会毫无保留地生气。我想也许是我潜意识里相信，我妈会包容我的所有，哪怕是我情绪失控的样子。事实上我妈也确实是这样，每回在我发脾气的时候，我妈看向我的眼神中没有一丝责怪的意思，温和却又十分有力地将陷入愤怒沼泽中的我拉回来。
我初中学习还算努力，考上了一所不错的高中。但这所学校离家较远，于是我就得住在学校里。在开学前知道这个消息的时候，我还信誓旦旦地表示：离开家，我自己一个人也可以照顾好自己。结果开学第一天晚上，躺在宿舍床上，想家和不适应的感觉从四面八方涌来，我忍不住鼻酸落泪。于是给妈妈发了短信，妈妈回复得很快：“好的，照顾好自己。” 虽然只有寥寥几字，但却轻而易举地掩盖了我内心里的不安，顿时让我有了面对陌生环境的勇气。
后来在家中无意提起这件事，老爸笑着对我说：“你知道吗？你去高中住宿的第一个晚上，你妈睡不着，那么晚了还说要去学校看看你，话一说完还掉眼泪了。你看你都这么大了，你妈还是把你看作小孩子。” 我没有说话，心里又惊讶又心酸，因为当时收到的短信里，妈妈的语气明明是平静、正常的，但原来她也会在我离家之后难过，只是她把情绪掩藏起来，没有让我知道。
后来到了高三，为了更静心学习，我从六人宿舍搬到了学校旁边的公租房。我妈因为每天要上班，所以她只能在下午下班后，再骑将近一个小时的车到租房处陪我，第二天一早再赶回去上班。不论酷暑还是严冬，我妈依然每天风雨无阻地赶过来。妈妈结束了一天工作后还要忍受刺骨寒风抑或是烈日骄阳赶路，有多辛苦，似乎可以想象，但光是想象，就让我觉得心里愧疚。
我也很心疼，让我妈不要每天过来了，但她不曾抱怨，也只是一个劲地说没事没事。有时候我妈会把家里长得好的小盆栽带过来，满心欢喜的跟我说，你快来看看，它们长得多可爱呀。我妈也会告诉我别学到太晚啦，身体最要紧。现在想想，高三一年确实辛苦，但因为有妈妈的陪伴，我能想起来的关于高三细枝末节的东西全是她为我做的事情。甚至可以说高三一年我全部力量的来源就是我妈。
上大学以后，虽然我开始变得独立，没有像以前那样依赖妈妈，但是遇到事情还是会习惯性地和妈妈说。之前有个假期我要留在学校里办些事情，但学校因为放假要封楼，所以宿舍不能住了。无奈，我只好先坐车把行李带回家去，第二天再赶回学校。当时正下大雪，路上积雪也厚。打车难打，我只能选择走到车站去。
拖着大箱子，背着大包走在雪地里绝对不是一件浪漫的事情。积雪对箱子的阻力很大，走几步就得停下来抖抖箱子上的积雪，手已经冻僵了，脚步也越来越沉重，还得时时刻刻小心滑倒。平时用四五十分钟就能走到车站，而这次我走了两个多小时。好不容易到了车站，却发现由于积雪，道路不通，火车也不知道要晚点到什么时候。
这时真的知道了欲哭无泪是一种怎样的体验。还是给妈妈发了消息，告诉她车晚点了 ，要等好久。我妈就帮我想办法，非常不容易地联系到了住在车站附近的姨妈，我妈便让我去姨妈家暂住。没有其他办法，我只得带着我的行李再次踏上征途。这时候心里已经平静些了，尽管路上积雪让我身心俱疲。
站在公交车上，抓着扶手勉强保持平衡的时候，我感觉自己已经没力气了，也不知道能不能在天黑之前找到姨妈家，矫情地想哭。但是给妈妈报平安时还是用往常的语气，说已经坐上公交车了。过了一两分钟，手机亮了，我打开，看到妈妈回复的消息：“作为我的女儿要争气哦，想当初我抱着你背着大包小包，一个人在列车上上下下，也过来了呢。”
我那时正要夺眶而出的眼泪一瞬间止住了。
换做其他任何人，对待我这件事情，都是会直接给我一个方法后，等我完成看结果的，不会有人像我妈这样关心我在这个过程中的情绪。我妈了解我，即使我在发给她的文字里没有表露任何心情，但她也知道此刻的鼓励和安慰对我来说有多么重要。我甚至能想像当年母亲一个人带着我奔走的样子，那时候她会不会心酸想哭，又会不会有人安慰她呢？
时间再回到开学后的第一个假期，我们都回了外婆家，我和妈妈也默契的没有谈寒假的那次“冷战”，但我妈和我的关系却是自然而然地缓和了。于是我也才知道，那句“我不管你了”只是我妈的一句气话。到了外婆家，清新怡人的空气和水天一色的景致，让妈妈心情特别愉快，一会儿要带着我们去钓小鱼，转过身又要我们给她拍风景照。我看着镜头里的妈妈，只觉得她明艳动人，少女感满满。如果我只是一个和她素不相识的陌生人，我不会觉得她是饱经沧桑的中年人。因为我妈惯常的表情就是微笑着的，她也一直很乐观开朗，在她身边，我轻松而又自在。
傍晚时分， 因为我的错误判断，我只穿了一件薄外套，外婆家这边温度又有一些低，我冻得瑟瑟发抖。
我妈看见了，问我说：“你热吗？”
我打了个寒颤并做了一个笑哭的表情，“我要冻死了”。
而后妈妈很自然的说：“那我和你换外套吧，我挺热的。”
我很单纯地就相信了。穿上我妈的薄棉袄后，我才能不因寒冷佝偻着身子，重新活过来了。
过了一会儿，天擦黑了，我们便沿着来时的路回去。一行有很多人，所以我也没太关注妈妈，等快到家的时候，我走在妈妈后面，看到她裹紧了跟我换的那件外套，甚至也有些佝偻着身子，埋首向前走着。我才反应过来，冲上去要跟我妈把外套换过来，妈妈还是笑着说：没事儿 ，不用换过来，马上要到家了。但在我的坚持之下，还是换回来了。再穿回我自己那件外套的时候，我感觉如同把一块在冰箱里冻了很久的布披在了身上。这外套不保暖，但我妈还是不动声色地穿了这么久，也没有说要和我换回来。
很遗憾以前没有及时发现母亲为我付出了多少。小学时期经常看到别人在作文里写妈妈总是唠叨，文末还一定会点明妈妈的唠叨就是爱。但我妈从来不向我唠叨，她一直都是默默地为我做了很多事，甚至为我担忧、为我难过的情绪也不向我流露，只是因为怕增加我的负担。而我有时却还是会埋怨她不够关心我。直到现在我才猛然发觉在工作很累，还要照顾两个孩子的情况下，我妈做的已经很好很好了。
但我又很庆幸自己能够在校园里学习，因为我知道，通过努力我将来有无限的可能性。凭借自己的能力让父母过上更好的生活也是我一直以来向往的事情。所以唯愿时光流逝慢些，我能成长得快些，不再像以前那样不懂事和任性，我不想让母亲再伤心。
母亲原来也是爱美的女孩，也会喜欢穿碎花裙子，给自己梳一个俏皮的马尾辫。如今，她也会买碎花裙子，梳马尾辫，不过是变成了为我买，为我梳罢了。她原来也许也爱哭，但时光啊，就这样让妈妈变成了坚不可摧的存在。
从这一刻起，我希望我能成为妈妈会依赖的人，让她能做以前想做却没办法做到的事情，让她因为我而骄傲。
哦，对了，我还想说： 妈，我今生何其有幸，能成为了你的孩子啊。
