—四级耳机—
功萍发来消息:“。。没电了?”
“什么？?怎么会?上次学妹给我买了块电池装进去?过了大半年没用，怎么会这样呢？”突如其来的消息让我无法平静下来。
对于功萍来说，这是她花费了许多个时候准备的四级，也是第三次参与考试。
不禁，心里愧疚不已，却也不能把自己责怪起来。
该怎么说呢？是上天抢了功劳吗？还是我们没有做好充分的准备呢？
—心理学—
几天没有学习它，我想念它。
这个我在大二时就选择自主学习的学科，从一个个授课视频中了解到普通心理学、发展心理学、人格心理学、变态心理学、咨询心理学、社会心理学等。
从高三开始，我便投入心理学的书籍中。不仅分析个人心理，也为了在周围朋友受着难时能够更加效用性地陪伴在她们身边。
时至今日，四年过后。我仿佛做到了当初那个隐隐的愿望。
我仍然记得，有一天，我坐在教室的座位上，抬头望见那片直指向天的银杏叶，那么鲜活有力。
它让我的内心充满了巨大的能量，将我的手交付给了日记本，一行字串起来:我要当心晴FM的心理姐姐。
欣然。圆满。那一刻的我，如同圣光照耀。
等我走进大学，在选择权已经用光了后学上了一门“工商管理”。高等数学，会计的基础、初级、高级，还有各类金融。
我承认，我摆烂了。
大一下册学了两个月便离开学校，而后挂科重修。整整大一和大二与各类奖项无缘。创新创业，互联网➕，挑战杯的信息铺天盖地，自卑的我不敢找人组队。
就此，我的大学，在一边期待与无数失望中前进。到大三下这个阶段，实则我更加明确了自身的选择，只是我觉得太难，便想着要退却脚步。
那位心理老师给我讲的，不论什么方式我们都可以生活下去，你可以跳出一些局限，打破固有的观念。
我当即的想法便是，我真的不想读大学了。我不想学这个专业，不想浪费时间在这上面了。
那我曾为此付出的那些心血该怎么算?为了进入本科学校学习，我付出了二次高考的努力，克制个人的真实本性。
你敢跳吗？你有足够的底气或者是信念支撑自己跳吗？
答案是我没有。
况且我已经从连续的不如意中迷失了自己。将自己放进低位，承认自己诸多的不行。不敢争取，低位姿态。好像，都快让我麻木了。兴许，一件好事降临到我这里，我会想:我不配。
可，我一直都觉得知识的学习，是精神的洗礼。而什么让我忘记了这一点?是僵化的规则吗？还是那些繁琐的程序?还是我不如意的专业发展之路?
对于外化形象的那个胆小、懦弱的自己，她的内心曾有着义无反顾的决心与毅力，能抵挡许多诱惑的时刻。
她在无奈中放低了姿态，快放弃了理想，甚至快忘记了自己。
“将自己变得贵起来。”她还觉得这句话那么可笑。
她觉得自己是廉价的，她没有脑力来完成好的学业，她没有冲劲去争取资源。
她忘记了，什么叫做给予自己更多的选择权。
她把自己框进去了。
我为什么不配？谁告诉我，我不配？
有些资源公平地摆放在那里，我为什么要暗示自己，你不行。
不是我不行。是我还活在过去的失败里。我用不如意来总结自己，规划未来。
可是，我有野心。
我不甘心。
别人可以。我为什么不行？
我也可以。
