前言

·亲密关系的经营有自己的逻辑，它围绕着两个核心展开。

一个核心是“关系”。“关系”不是你的事，也不是我的事，而是发生在你我之间的事。

另一个核心是“处理”。真正的问题不是夫妻遇到了什么难题，而是如何去处理这些难题。

要理解“关系”和“处理”，你就必须把自己变成亲密关系中主动的学习者和改变者。

Chapter 1   如何进入一段亲密关系

亲密关系对自我的拓展

·亲密关系能够让人长出新的自我

忠诚、责任...

这种获得不是来自限制本身，而是我们选择为了对方而接受限制，从而把限制变成一种爱和付出。

·亲密关系能够让人获得一种新的眼光

那些重要的人看待你的方式，会深刻地塑造你。它会拓展你新的可能性。

·亲密关系能够让人获得归属感

当你属于“我们”这个系统时，你就有了超越自我的存在。你会被看见，被记住。这是亲密关系最重要的意义。

从一个人到两个人，再到一个更大的家庭，我们对衰老的恐惧会逐渐减弱。因为我们知道，虽然作为个体的生命会消逝，生命的传承却不会消亡。这是亲密关系所带来的归属感的另一种体现。

爱：从“我”成为“我们”

苏珊·约翰逊的理论认为，成人伴侣之间的亲密关系与母子之间的依恋属于同一种情感，具有相似的特征。

首先，恋人之间也有强烈的情感纽带，对亲近彼此有一种强烈的情感渴望。这种情感渴望被表达为“在乎”。对恋人来说，对方是否在乎自己是头等大事。

其次，这种情感联结同样是通过“看见”和“回应”来建立的。有话说其实就是对方对你说的东西有兴趣，能够懂你，及时回应你，从而培养彼此的亲近感。

最后，同依恋关系一样，亲密关系也非常在乎情感的唯一性。

怕：从“我们”回归“我”

在亲密关系中，除了激发关系双方相互依靠的“爱”以外，还有另一种驱动人自我保护的动力——“怕”。

孩子被迫和母亲分离后，会依次产生三个不同阶段的反应：抗议、绝望和疏离。

因为和依恋对象的分离是一种痛苦的创伤性体验，为了避免这种可能的痛苦，一旦捕捉到一点可能分离的线索，人就会产生愤怒的情绪，而一旦分离成真，他就会有意识地回避一段亲密关系。

因为“怕”，我们无法全然地信任和依赖他人，宁愿拒绝进入一段亲密关系，坚持做“我”，或者决然地离开一段亲密关系，从“我们”回归“我”。

“怕”所主导的亲密关系

·融合

追求过度一致。“不论什么时候你都应该和我一样”

两种倾向：主动融合，表现为控制。使用这种策略的人会非常强势，容不得别人和自己不同。被动融合，表现为讨好和服从。使用这种策略的人通常有很强的情感上的依赖性。

讨好和服从也可以是一种隐秘的控制，通过内疚来让对方和自己一致。无论是哪种融合，都会让两个人之间缺少空间，最终损害亲密关系。

·隔离

“假性亲密关系”。它是假的，身处其中的人也知道它是假的。这不是爱，而是对爱的模仿，是两个人为了缓解孤独，人为创造了一种表面上的亲密关系，同时为了躲避可能受到的伤害而回避情感的投入。

“隔离”很多时候是针对所有人，是一种自我防御机制。将“隔离”作为防御机制的人，很少有感性的回应和互动。这种隔离造成了人对生活、工作和亲密关系无法投入的感觉。

隔离可能会带来过度理性。具有这种特征的人，爱讲道理，也会通过完整、封闭的逻辑来解释自己行为的合理性。因为相比于感觉，规则是可控的。

·物化

当一个人对亲密关系有太多的疑虑时，就会用对待“物”的方式来对待对方，评价、占有、控制和替换，只关心对方的功能，而不关心这个人本身。这样，他就不用担心对方是否爱自己、会不会离开自己。

“物化”这种依恋模式的产生通常源于对爱缺乏安全感。而被物化的人，常常会产生强烈的反感和愤怒，觉得自己被冒犯。

物化的表现形式：物质化，用物质条件来给人贴标签。颜值和性，当爱变得复杂而不可控时，人们宁可用一个简单的标准来衡量它。陪伴，陪伴是否是一种物化，同样是看“爱”优先还是“功能”优先。

这背后是人们的一种偏见：在关系里，那些表面上看起来稀缺的资源是重要的，而关系的感受不重要，或者很容易培养。

·暧昧

就是用表面的、肤浅的关系代替真正的亲密关系。

很多奇奇怪怪的亲密关系，其实都是在爱与怕中寻找一个特别的平衡模式。因为爱，我们想要亲近他人；因为怕，我们又想方设法让那个人不那么重要。

有时候，这种平衡还体现在对性的开放和随意上。我们处于一个奇怪的时代，在这个时代，性是容易的，爱反而很难。人们对性的态度变得很开放，却对爱越来越封闭。

亲密关系是一场值得的冒险

亲密之所以难，是因为它不是一个认知问题，而是一种习惯化的情感反应模式，“爱”和“怕”是这种情感反应背后的动力系统。

你不需要用“亲密关系”的类型来标签化对方或自己，而要把自或对方看作一个正在学习的人，把个人在情感反应中的特质看作学习过程中某个阶段的必然状态。

走向真正成熟的亲密关系的三个原则：

1.视人为人

过度理想化对方，会把对方变成一个符号；而过度贬低对方，又会把对方当作一种物品。

视人为人，意味着：理解他有对爱与被爱的渴望，也有对被伤害的恐惧；理解他因为自身的经历，会发展出与伴侣特定的相处风格；理解他有自己的长处，也有自己的盲点和误区；理解他不是为了满足你的需要和欲望而生的，承认他有自己独立的需要和愿望；承认他有自主决定是否进入一段亲密关系的权利，承认他有自主决定如何与人相处的权利；承认他跟你是平等的，并不比你高贵，也不比你低贱。他的愿望、需要和恐惧，需要你同等的重视......

如果你想要的是真正能够相互滋养的亲密关系，而不是权力和控制，就必须选择把他看作和你一样的人。理解他，尊重他，你们才能真的看见和接近彼此。

2.在真实的关系中学习爱的能力

这些“怕”归根结底只有两种：一种是自己不好，别人不会真的爱我；另一种是别人不好，不值得自己投入。

有时候，我们容易把亲密关系误会成一种凭感觉所做的判断。似乎爱情的所有任务，都是判断这个人合不合适。爱是一种能力，是两个人进入一段关系后，通过遇到问题、解决问题逐渐培养的能力，而两个人的关系也会在解决问题的过程中逐渐深化。

所以，不要把爱停留在理念里，而要把它放到实践中。爱是需要学习的，它不是一种感觉，不是一种状态，不是一个巧合，也不是一个现成品。它是一种能力，是通过与他人的联结来超越自我局限的能力。它需要在现实中学习，也能够通过学习提高。

理念总是理想化的，现实里的爱情永远都是不纯粹的。所有爱情背后都有人性的复杂面，欲望、需要、幻想、恐惧、权力和控制。处理这些事情，正是学习爱这种能力的路径。你需要面对和接纳对方与自己的缺陷和不足，也需要放下那些理想化的东西，去看看眼前这个真实的人。

3.创造新经验

改变的本质，是用新经验代替旧经验。对亲密关系的经验来说，最特别的地方是你得学习依靠别人。这与人类保护自己的本能是相悖的，但要走出“自我”，走向“我们”，就需要把自己托付给别人。

从“我”到“我们”的过程，就是一场冒险之旅。所有冒险故事都可能会有危险，但这些危险不是重点，借由战胜这些危险获得的成长才是更重要的。更何况，这场冒险之旅并不是你一个人在走，有人跟你一起。

Chapter 2   如何与爱人沟通

有效沟通，意味着既听得懂对方的话，也能及时回应这些话背后传递的关系信息。

沟通无处不在

在关系里，沟通无时无刻不在，只不过有些沟通并没有被说出口。要理解关系中的沟通，你需要学习从关系的视角看问题。

·关系的两个层次

第一个层次：事实本身是什么，我称之为“事实事件”。

第二个层次：这个事实背后所代表的关系是什么，我称之为“关系事件”。

事实事件是孤立的，关系事件则是发生在你我之间的事，这种互相影响才是关系事件的实质。事实事件是自然发生的，关系事件常常是有意为之，虽然有时候当事人并不一定能意识到。事实事件是客观的，关系事件是主观的，一件事在关系里意味着什么，取决于当事人的解读。对于一段关系而言，解读没有对错之分，它需要关系双方平时有足够的沟通。

关系模式是亲密关系的“人格”

·关系模式的两个特征：

第一个特征，它是由夫妻的相互配合构成的。

所谓配合，可以简单理解为两个步骤：第一，一方是如何表达爱和需要的；第二，另一方如何回应这种表达。假如另一方理解和接受，再奇怪的表达都可以变成好的关系模式；如果另一方不接受，看起来再好的表达也是糟糕的关系模式。

第二个特征，这种配合模式很容易变成持续的习惯，一旦形成，身处其中的人就很难改变。

一旦陷入习惯的关系模式，夫妻就很难感知到对方的改变，只会用习惯化的方式解读对方的言语行为，并抱怨对方为什么不改变。【自己要从思维定势和给对方贴的标签中跳出来，敏锐发现对方已经作出的改变并给予肯定。如果已经作出改变而被无视，则很难有继续改变的动力】

我们太害怕因为对方的指责而受伤，以至于只要对方一说话，我们就想用自我辩护或指责回去的方式来保护自己。这时候的我们没有办法思考和回应对方的需要，也没有办法思考我们自己要的是什么，只能在原来的模式中痛苦地重复又重复。

·积极的关系模式

积极对称。就是互相激发出积极的语言和行为。【用自己积极的语言（传达认可）和行为来激发出对方积极的语言和行为】

有效互补。一方的语言和行为激起了另一方完全不同的语言和行为，形成一种良性的相互补充。有效互补的背后，是对彼此的了解和配合上的默契。

·消极的关系模式

消极对称。一方从另一方的言行中解读出很多消极的关系信息，而一方的反应又刺激另一方释放更多消极的关系信息。

无效互补。导致交流中断，形成恶性循环。

积极的关系模式会让一件不开心的事变开心，消极的关系模式则会让一件明明开心的事变得不开心。

·如何打破无效的循环

1.不给对方贴标签

先改变你对他的看法，至少能够从他身上看到新的可能性。

2.放弃自我辩解

辩解的潜台词是：“我有道理，而你没有道理。”“你根本不懂我的苦衷。”对方很难接受这样的辩解，与抱怨一样，这属于无效的沟通模式。

如果你想要辩解，可以先问自己：“当我这么说时，对方会听吗？他愿意接受吗？”如果你的答案是否定的，那就不如别说，不如先听听对方怎么说，把注意力集中到对方身上。

3.从我开始改变

人们容易把问题归因于对方，把自己当作无能为力的受害者，很少去想自己能改变什么，从而改善关系模式。

当你陷入消极的关系模式时，你可以这样问问自己：“我到底做了什么，把他变成这样？”“我可以做些什么来打破这个无效的循环？”

4.看见对方微小的改变

获得反馈的改变才会被保留、积累，逐渐变成更大的改变。

真实的改变常常是一个新行为和旧行为同时共存的过程。有时候，我们习惯盯着对方的旧行为，因此忽略了对方的新行为，以为改变没有发生。

重要的不是旧行为还会不会出现，而是新行为会不会增加。

良性循环的启动，需要从看到对方小的改变开始。

5.改变处理事情的模式

改变有两种：一种是彼此改变自己的行为，另一种是改变夫妻处理事情的方式。

前一种改变，想的是怎么让这个难题消除；后一种改变，想的是假如难题还会存在一段时间，怎么处理才能让它的影响变小。后一种改变需要改变夫妻的互动模式，这是改善夫妻关系的真正关键。

这时候，两个人都没有把对方当作需要解决的问题，相反，他们站在一起，共同应对由于其他因素带来的问题。【永远从夫妇一体的角度去处理生活中遇到的各种问题】

如何避免消极的沟通模式

常见的三种不良沟通方式：争吵，追逃，冷战

·争吵

所有愤怒背后都带着悲伤。看到自己和对方愤怒背后的悲伤，挖掘和回应悲伤背后的需要。

为了让拒绝不再发生，你给自己的需要提前加上了愤怒或指责的包装。你要想清楚一件事：对方到底是不想满足你的需要，还是不想接受你的指责和愤怒。

·如何有效吵架

1.说出真正的需要、委屈和感受，而不是围着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈。

2.吵架的时候，能够倾听和回应对方的需要和委屈，而不是不停地为自己辩护，两个人自说自话。

3.有效的吵架，总是一边争吵，一边修复。彼此都会抛出修复关系的“橄榄枝”，也会接住对方的“橄榄枝”。

·追逃

追的本质就是希望对方能给予更多的回应，在情感上和对方更靠近。逃的本质就是通过回避对关系的讨论来回避情感的矛盾。

追的人是因为害怕失去这段关系，逃的人怕的是“不被接受”“无法成为一个合格伴侣”。

·如何停止追逃模式

难以停下“追”的原因。表明上看，是因为我们想要亲近自己的爱人，不想他远离，可更深层次的原因是人们放不下理想爱人的样子，很难忍受现实中的爱人跟自己想象的不同。

“不逃”很难的原因。我们很难面对不知该怎么处理的矛盾，甚至有时更愿意有一个不讲道理的伴侣，以此证明“我实在没办法”，“逃”是很合理的选择。但这实际上意味着把所有沟通的责任都推给了对方。

解决关系的难题，需要两个人承担起沟通的责任，而不是把责任甩给对方。无论内心有多害怕冲突、多厌恶对方的指责，都要试着跟对方好好说。一旦双方能够重新对话，那新的解决问题的可能性就会被打开。

·冷战

在冷战时，一方想通过中断情感接触来告诉另一方：“不要惹我，否则我会通过跟你断开情感联结来让你痛苦。”或者“你没那么重要，我没那么需要你。”

好的夫妻不是不会冷战 ，而是有很多“橄榄枝”让关系恢复正常。

深层次的冷战：回避式交往。回避的目的从警告和惩罚对方，变成让自己内心安宁的自我要求，两个人开始疏远并逐渐变得冷漠。

·如何走出冷战模式

如果是一般的冷战，可以通过“橄榄枝”来缓和关系。

如果已经形成了回避的关系模式，可以找个不受打扰的空间，彼此说出内心的委屈。如果担心说着说着就吵起来，可以约定让对方先说半小时，自己只是倾听，然后再反过来。

如果真的这么做了，相信你一定会有新的发现。比如，也许原来对方心里也有很多委屈，自己在不经意间也伤害了对方；或者在你难过的时候，对方也承受着同样的折磨。

如何形成积极的关系模式

·增强情感联结的三个方法

1.直接告诉对方自己的需要

当你在抱怨伴侣时，要多想想抱怨背后的需要到底是什么，能不能直接向他表达自己的需要。听到伴侣在抱怨时，你也不要直接回应他的抱怨，而是了解他的抱怨背后隐藏的需要，并试着直接回应他的需要。

2.分享自己的脆弱

承认自己需要对方，把自己的脆弱展露给对方，是彼此产生联结的开始，它代表了信任和接纳。两个人有多亲密，取决于在多大程度上他们能够分享彼此的脆弱。

3.看到对方的脆弱，并接纳这种脆弱

有时候，一个人越是表现得强硬，他背后越有需要防御的焦虑。如果你能看到对方的“怕”，也许你会更接纳他的脆弱，而他也更愿意放心地靠近你。

·做一场深度沟通

把藏在心底的话、那些对关系的“怕”讲出来。当这些藏在心底的柔软角落能够被袒露出来时，夫妻之间就能进行深度的沟通，而他们的情感联结也会变得更紧密。

被包装成指责的需要和回应指责的自我辩护。这样的沟通模式，把沟通变成了辩论会。在这场辩论会里，那些最初的需要反而被忽视。

Chapter 3   如何打造与爱人的空间

关系的空间

指在亲密关系中，双方感受到的自由度和束缚感。

关系的空间并非越大越好

·关系的空间过小对亲密关系的限制

1.无法平衡“我们”的需要和“我”的需要。夫妻双方对彼此的需要也会变成对彼此的限制。

2.为究竟谁做主而争吵。当你强调“我”时，另一方就会变成关系的空间里的障碍物，夫妻就会形成相互掣肘的关系。

3.无法自由表达的情感。关系的结就是这样，一个人心里有很多委屈、愤怒、怨恨，又怕表达出来让对方受伤害，自己也会承受冲突的张力，只好说：“是我的错。”可是，这些无法表达的委屈不会自动消失，反而真实地限制着两个人，关系的空间变得越来越狭小。

如何打造有空间的关系

一、处理差异，接受“你跟我想的不一样”

·正确认识差异

有些人渴望通过亲密关系，把伴侣有而我没有的部分，吸收扩展成为自己的一部分。这时，我们是带着理想化来看待这些差异的。这些差异寄托了我们克服缺陷、超越自我的希望。可是慢慢地，随着摩擦的增多，这些曾经吸引人的优点却变成让人讨厌的缺点。自信会变成虚荣，外向会变成鲁莽......我们哀叹自己看错了人。

对差异态度的变化，反映的是人们对改变的矛盾心态：既向往改变，又不愿改变。适应伴侣与自己的差异，意味着自己必须做出一些改变，这是很多人不愿意接受的。对差异的排斥背后，是人不愿意改变的固执己见。

差异是互补的结果。亲密关系要运转，就需要关系双方扮演不同的角色。所以伴侣之间的差异，不仅不是问题，有时反而是双方相互配合的结果。

因为差异吵得不可开交的原因：一是亲密关系双方把差异看作对自我的威胁，担心以后都得听对方的。二是亲密关系双方把差异视为不支持，进而视为不爱。要更好地处理差异，需要我们把“有差异”和“是否支持”分开。学会欣赏那些虽然跟我们想法不同，但仍选择支持我们的伴侣，并把这种支持视为一种弥足珍贵的关系。

·如何处理差异

1.理解和接受差异，并寻找差异背后的一致性

几乎所有恩爱的夫妻，都有办法发展出这种创造性的协调方式来处理彼此的差异。他们既不会完全放弃自己的观点，也不会固执地坚持，而是找出一个两人都能接受的办法来推进这件事。

2.用商量的方式对话

对自己观点的坚持背后，常常有被对方改变的恐惧，而善于处理差异的夫妻没有这种包袱，他们愿意倾听对方的意见，也愿意接受对方的影响。他们的对话方式不是辩论，而是商量。

与解释、辩论、指责、通知等沟通方式不同，商量是开放的，也就是允许对方说明他的理由，也允许对方影响自己。

如何把辩论变成商量？有一个特别简单的做法——在每句话后面加个后缀“好不好”。它背后隐藏着一个重要的理念：分歧并不是那么重要的事情，它只是不同而已，它不是冒犯，不是争夺生存空间的战争，更不是谁要消灭谁的证据。所以，同意谁的意见，也就不那么重要了。

二、接纳彼此，放弃“你应该怎样”的剧情

·放弃改变对方的执念

寻求改变对方的本质，是我们心中关于“爱情应该怎么样”“伴侣应该怎么样”的执念。这个执念的问题，不在于它是对还是错，而在于它一直在向伴侣发出这样的信息：你并不是我理想的伴侣。

正是这种不认可，成为伴侣产生矛盾的源头。他是否接受你让他改变的要求，意味着他是否承认你的不认可。

理想情人的背后，有一个人深层的渴望。可是，如果不放下幻想中的伴侣，你就很难真的去接近和了解眼前这个人。

·当我们要求对方改变时，我们在要求什么

第一个层次是行为的诉求，也是最简单、最表面的诉求，就是希望伴侣作出行为的改变。

第二个层次是态度的诉求，也就是希望伴侣重视自己的愿望和需要。

第三个层次是心理活动的诉求，也就是希望对方的改变是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下产生的。

亲密关系陷入纠结的原因：

很多时候，要求改变的人并不觉得对方做出改变是一种付出，而是理所当然、本该如此的事，而对方显然不认同这种说法。

如果对方是被要求改变的，提出要求的一方会承担“强迫”“控制”的责任，好像欠了对方一样，从而导致产生内疚和自责的情绪负担，如果对方不是发自内心的改变，这种内疚自责就会转化为带有攻击性的指责和抱怨。

爱的两面性成为人们对“改变”的两个要求，最终制造出奇怪的纠结——要求对方自发自愿地改变。

两个应对方法：

要么选择继续要求和控制，要么选择遵循对方的自发自愿。

如果选择要求和控制，那就应该只看对方的行为。无论对方眼神里流露出多少不情愿，只要他做到了，你就应该高兴。但要小心要求和服从变成一种固定的关系模式，这会让两个人都很累。

而如果选择遵循对方的自发自愿，那就需要面对一个事实：对方就是会有不一样的想法，不是你想怎样就能怎样。你必须放弃控制和要求的想法，能做的只有爱对方，看看接下来会发生什么。

·如何让改变发生

首先要知道，需要改变的是关系，而不是对方。关系是两个人的事，改变关系既意味着你需要对方的配合，也意味着改变跟你有关。

1.从改变自己开始

伴侣之间存在着微妙的互相影响：如果一个人改变，另一个人通常也会随之改变。可是，大部分人并不愿意先改变自己，他们真正想要的是在这种权力的较量中战胜对方，而这通常不会成功。

一种价值取向好不好并不关键，你愿意，他也愿意，才是关键。【不要用世俗推崇的价值观来证明自己对伴侣的要求的正当性】

亲密关系是很奇怪的，如果你认定自己对、对方错，两个人就很难培养起商量的氛围，改变也就无法发生。

2.看见对方的付出，并愿意为对方付出

很多时候，人们抗拒改变，其实是在抗拒对方对自己的不认可。

其实在亲密关系里，我们不怕付出，也不怕为对方改变，怕的是自己的付出没有被看见，没有得到应有的回应。

原来在婚姻中，我们已经受惠于对方的付出了，只不过很多时候我们把这种付出当作一种理所当然，视而不见。也许这才是我们最需要的改变。

3.走出“受害者”角色

有时候，我们需要的不是去改变对方，而是用一种新的眼光去看对方和自己，然后重新开始。

理解并接纳自己“受害者”角色背后的怕；理解“受害者”角色给自己婚姻带来的影响和伤害，从改善婚姻的角度思考问题；决定改变，并邀请对方一起参与改变；创造一个合适的“场”，设计重新开始的仪式；检视过去记忆中因为“受害者”角色带来的偏见；决定放下过去，走出“受害者”角色，重新开始。

三、尊重边界，逃离“控制和反抗”的游戏

·夫妻之间的边界

所谓尊重边界，就是在尝试靠近的时候，尊重对方说“不”的权力。

“你太敏感了”是一种很常见的说法，但它更深的暗示却是，我比你更有权力定义你的自我。

边界的侵犯很容易演变成“控制”和“反抗”的游戏。

常见的四个边界问题：

1.对方的心理活动

无论你多想跟他亲近，他的心理活动就是自己的边界，如果它没有变成语言或行动，我们就不应该轻易评价或指责。

如果你是想“刺探”伴侣心思的人，伴侣不想讲，就不要再追问。如果实在不放心，你可以这样问：“你当然可以有自己的想法，我也不应该过问。但我只是想确认一下，它是否会影响和破坏我们的关系？”

如果你是一个“被刺探”的人，你需要思考，伴侣之所以想了解你的想法，背后的需要是什么。你只需要回应背后的需要，而不需要告诉他你具体的想法。

2.对方的情感历史

如果你提出了这个问题，而对方说了“不”，就意味着这是他的边界。这并不是对方不信任你，而是在为自己保留空间。

我并不觉得在关系里诚实是最重要的事。知道怎么去保护彼此的关系，比诚实更可贵。

3.对方的原生家庭

不要轻易评价对方的原生家庭，更不要通过贬低对方的原生家庭来贬低对方。

没有人能完全拥有另一个人，哪怕是夫妻。

亲密关系中的边界，揭示了一个最基本的事实：我们是相爱的两个人，而不是一个人，我们有各自成长的经历、价值观和心理感受，我们需要首先尊重对方的空间，才能拥有自己的空间。

4.对方的感受

无论出于什么原因，谁都有权利有负面情绪。我们要做的是尊重对方的感受，用行动改变他的感受，而不是否定。【跟育儿一样，情绪产生时，我们应该先回应情绪，而不是否定】

·如何守护夫妻之间的边界

第一，适时说“不”。把生气的原因明确传递给对方。

第二，确认你的感受。确认自己的感受是什么，为什么会有这种感受。

第三，直接告诉伴侣你的边界。在心平气和的时候做一次关于边界的沟通，也询问和了解伴侣的边界，约定彼此尊重。

第四，把伴侣变得不重要。你自己可以决定在多大程度上受他的影响。

·如何避免陷入控制和反抗的游戏

夫妻的事不能只从谁对谁错的角度来思考，而需要另外的角度：

第一个角度是从关系视角出发，考虑怎么做会增强彼此的感情，怎么做会损害彼此的感情。一个简单的原则——看他是否接受你的好意。

第二个角度是这么做对解决问题是不是真的有帮助。控制的问题不是对与错，应不应该，而是会产生什么效果。

如何才能避免控制，又解决问题

1.当心里产生控制对方的愿望时，试着理解这种控制背后的需要是什么，并尝试直接表达这种需要。

当我们表达需要时，我们变成了相对弱势的一方，要求变成了请求。位置的改变会带来行动的改变。毕竟大多数人都不愿意被强迫，却愿意主动响应需要。这样“控制与反抗”的恶性循环就变成了“表达需要和响应需要”的良性互动。

2.把控制和反抗的关系游戏化

游戏会消减控制和反抗中沉重的部分，让它重新变得轻松甚至荒诞起来。当控制和反抗的沉重消减以后，控制和反抗的人也许都不需要那么用力。

Chapter 4   如何应对孩子带来的挑战

孩子对家庭结构的重塑

所谓“家庭结构”，指的是家庭的组织形式。它既包括家庭中每个成员的角色和位置，也包括家庭成员之间互动的规则。

·孩子的出生会改变家庭中心

夫妻都渴望对方把目光投向自己，有了孩子后，却失落地发现对方把所有目光都投向了孩子。他们因此产生怨怼，为什么自己这么辛苦，对方没有看到，却没意识到对方也面临同样的难题。

·孩子会成为父母权力斗争的新议题

夫妻很容易因为孩子的养育，进入争输赢模式。其实他们知道对方也是为了孩子好，只是坚持认为自己的方式才是对的。在这样的情况下，夫妻不再作为相互配合的一对站在一起，而是站到了彼此的对立面。而这会进一步破坏夫妻的共同体，让夫妻把目光更多地转向孩子。

·产生矛盾的夫妻从孩子身上获得情感慰藉

夫妻产生矛盾后，通常会试图从孩子身上获得情感慰藉，这会形成新的家庭结构：一方（通常是母亲）与孩子变得过度紧密，而另一方（通常是父亲）逐渐找不到自己在家庭中的位置。

当一个家庭由于孩子的到来而进入不平衡的家庭结构中时，会引发三种典型的问题：三角化、家庭角色的固化，以及角色错位。

家庭角色的三角化

三角关系是一种普遍的人际现象。所谓“三角关系”，指的是关系中的两人通过引入第三者，来减轻他们在关系中的矛盾和张力。直接讨论彼此的关系有很大的张力，会让人产生紧张的情绪，而谈论第三者，则不用直面彼此的矛盾。

三角关系中的第三者，可以是人，可以是物，也可以是一件事。常见的第三者有工作、出轨、孩子。如果孩子长期被当作夫妻解决矛盾的工具，孩子的角色就会逐渐被固化，也就意味着孩子被“三角化”了。

三角化最大的问题，是被三角化的一方会把另外两方的矛盾、关系的纠结变成自己内心的矛盾和纠结，被困其中，无法逃脱。

·父母如何导致孩子三角化

孩子三角化的背后，常常是父母无力解决的家庭矛盾。【夫妻之间的问题两人自己处理，不应该把孩子作为处理自身应该解决的问题的工具】

1.把孩子当作打压对方的手段

在争输赢模式中，最容易出现的就是通过拉拢孩子来反对对方。

当用孩子的名义向对方提要求时，实际上是在强化一种隐含的家庭结构：孩子的地位是至高无上的。因为一方的需要没有被照顾，孩子的心声就成为他表达需要的工具，孩子也因此被三角化了。

2.利用孩子作为拉拢对方的手段

一些夫妻出现矛盾后，不知道该怎样解决，又希望能够维持和伴侣的感情，就会把孩子当成他们沟通的桥梁。

很多孩子努力维持父母的感情和婚姻，甚至不惜牺牲自我的发展，把自己变成一个病人。

3.跨代结盟

跨代结盟，指的是孩子和父母中的一方（通常是妈妈）结成情感的联盟，孩子逐渐变成妈妈精神上的伴侣。

它会带来严重的负面影响：它会让父亲更难以代入家庭角色，发挥自己的作用；孩子承担了妈妈的心事，成为压力的来源；当孩子跟妈妈一起反对爸爸时，孩子在事实上缺少了能够管教他的父母的角色，从而造成教育的困难。

·孩子如何应对三角化

1.选择其中一边，反对另一边

即是跨代结盟。

2.哪边也不站，哪边也不得罪

选择这种方式的孩子，会拼命压抑对父母双方的感情，来避免自己陷入不知道该支持谁的矛盾中。这种防御性的隔离，是对自己无奈的保护，最终导致三个人都陷入孤独当中。

除了压抑对父母的感情，被三角化的孩子可能还会选择“关闭情绪通道”这种更极端的方式，变得了无生趣，陷入抑郁和麻木当中。

3.成为调停者，变成父母矛盾的解决方案

几乎所有扮演调停者角色的孩子，都有一种很深的内疚和自责感，觉得因为自己没做好，他们才会争吵不休。责怪自己逐渐成为他们的本能。

家庭角色的固化

角色塑造了我们的价值观和情感反应系统。当家庭出现矛盾时，我们也很容易把家人划分成“敌人”或“朋友”，从而影响我们对他们的情感和态度。

在不同的情境下，家庭成员之间会有不同的结盟方式。随着三角关系不断流动，孩子在每种关系中体验到的情绪都很充分。情绪体验越充分，她越能把很多矛盾和复杂的情感整合在一起，变成自己的一部分。换句话说，她更能接纳自己。

如果在矛盾重重的家庭里，站队、结盟就成为一件严肃的事，因为你会据此区分敌友。在这种家庭里，常常会分化出三个角色：解救者、迫害者、受害者。视角不同，每个人对自己的角色认知也不同。

家庭角色的错位

·父母化的孩子

孩子变得父母化并不是懂事

这些孩子承担了父母的一部分职责，背上了与年龄不相称的压力和责任，被称赞贴心和懂事，却很少有人看到他们内心的痛苦和不安。甚至有心理学家认为，孩子从小被父母化，也会变成一种心理创伤，影响人格、情绪和自我发展。

父母化孩子的特征

1.他们从小被匮乏的感觉笼罩，而家里没有办法解决这种匮乏。这种匮乏有些是真实的，有些是被父母渲染出来的。

2.他们会发展出一种特别的照顾父母的倾向。一方面，他们因为被父母依靠觉得自己很有价值，另一方面，当想要依靠别人却发现没人可依靠的时候他们会倍感孤独。

3.他们习惯照顾别人，而不习惯让别人照顾自己。这就导致他们很难和别人建立起亲密的关系。

当一个家庭需要大人，而大人又无法胜任角色时，孩子就会收起他们的天真烂漫，努力变成一个大人。一方面，他们总是照顾别人，压抑自己的需要，觉得只有这样自己才有价值；另一方面，他们很害怕跟人建立真正的联系，因为任何亲近的关系对他们来说都意味着难以承受的压力和责任。

·孩子化的成人

特征：在社交功能上，没有从事这个年龄该从事的学习或工作，而是选择退守家中；在同伴交往上，对与自己年龄相仿的同伴缺乏兴趣，而是跟自己的父母和原生家庭纠缠不清；在心智发展上，表现出与年龄不相称的幼稚化；在家庭结构上，一直维持需要被照顾的孩子的角色，没有办法发展出成人的、能够承担责任的那一面。

被三角化的孩子，总是因为家庭的需要而扮演特定的角色。这些孩子长大离家的话，很有可能会引起家庭的危机。为了回避危机，家庭内部就会产生动力，把三角化的孩子留在家中，哪怕他们已经逐渐成人。

家庭关系的重构

幸运在于，因为孩子的存在，婚姻得以存续；不幸在于，很多夫妻很爱孩子，却没有好好爱伴侣。他们没有意识到，如果不能好好爱伴侣，孩子也不会好过。

·打造良好家庭结构的建议

1.重新划定夫妻和孩子的边界

夫妻站在一起，和孩子之间形成一定的边界。

以孩子的教育为例，如果夫妻能够维护彼此的权威，孩子就会明确地知道，妈妈的批评同时代表了爸爸的意见。这时他就会对家庭的规则产生一定的尊重和敬畏。

万一实在不同意伴侣教育孩子的方法怎么办？其实，一方的教育方式，另一方并不需要全部都同意。如果通过商量无法达成一致意见，建议夫妻划定彼此负责的边界，约好互不插手对方负责的领域。

不在伴侣教育孩子的时候干涉，其实也是给孩子一个信号：爸爸和妈妈是一起的。

2.统一夫妻之间的角色和位置

要改变角色和位置，我们可以问自己几个问题：

我现在说这些、做这些的位置在哪里？是和伴侣站在一起，还是和孩子站在一起？

如果我没有和伴侣站在一起，是什么在妨碍我？

如果要和伴侣站在一起，我可以说什么、做什么来支持他？

在当好父母之前，先当好夫妻，是一个运行良好的家庭最重要的秘密。

3.打造夫妻的共同空间

培养夫妻之间的亲密感是建立良好家庭结构的关键：

首先，保留专门的“夫妻时间”。认真地倾听和回应彼此，从而塑造一种“在一起”的亲密感。

其次，强化共同记忆。可以和伴侣一起翻翻老照片，读读以前的情书，听听老歌，回忆过去经历的坎坷。

最后，向对方表达欣赏和认可。甜言蜜语之所以甜蜜，是因为它契合了人对依恋的需要。爱的语言有千万种形式，本质都是一句话：“你是我最重要的人，我爱你，珍惜你，很想和你在一起。”

Chapter 5   如何处理与原生家庭的关系

原生家庭如何影响我们

构建与原生家庭相似的位置和角色

继承父母看待伴侣的方式，把他们的偏见变成我们的偏见

塑造了我们对亲密关系的信心和态度

·如何超越原生家庭的影响

超越原生家庭的关键，就是在与伴侣的互动中制造属于两人的新经验

制造新经验的三种途径：

1.改变和父母的关系

当我们还在纠结父母对我们伤害，我们会不自觉把自己放到一个容易被影响和伤害的孩子的位置。其实，我们早已不再是孩子了，我们拥有审视父母带给我们的影响的自由，去选择留下哪些、放下哪些。

2.区分伴侣和父母

有理论认为，我们的择偶标准会无意识受父母影响。一方面，伴侣像我们的父母，会带给我们熟悉的感觉；另一方面，我们也会不自觉地把我们从父母那里继承的愿望、挫折，甚至怨恨投射到伴侣身上。

但只有理解了伴侣与父母的不同，你才能把伴侣当作一个全新的、完全不同的人来看待，才能创造属于你们的新经验。

3.接受伴侣对你的影响

如何处理与自己原生家庭的关系

家庭的发展有一个特别的线索：忠诚的转移。我们慢慢从忠诚于父母，进化到忠诚于自己的内心，再到忠诚于我们的配偶和子女。

·夫妻要避免成为各自原生家庭的代表

原生家庭是曾经的家，和伴侣、孩子的家才是现在要努力经营的家。

夫妻双方成为各自原生家庭的代表，一旦以这样的身份相处，就很容易导致关系的空心化。

原生家庭并不是妨碍夫妻建立新家庭的敌人。夫妻不需要，也不可能完全脱离原生家庭。但是，要想让新家庭真正建立起来，忠诚的转移就是不可避免的。

·父母要接受子女的“背叛”

对父母而言，他们需要理解，子女的这种“背叛”是长大的必然。成年子女离开家，组建自己的小家庭，这不是问题；子女对父母过于忠诚，以至于离不开家，这才是问题。

如何处理与伴侣原生家庭的关系

合理的结构应该是夫妻站在一起，并且与各自的原生家庭有一个适当的边界。

·婆媳关系难题

当一个家庭有另一个女人出现时，两个女人之间实际上是有一定竞争关系的。除了竞争丈夫的情感外，还有一个核心问题：这个家到底谁说了算？谁才是这个家真正的主人？

婆婆和媳妇并不是为具体的事情争吵，而是为事情背后的家庭角色，也就是谁是这个家里的女主人争吵。无论具体的事情是什么，老公必须在这件事情上有所表态。

·如何处理和伴侣原生家庭之间的关系

1.把伴侣的原生家庭当作重要客户来对待

如果你和伴侣的原生家庭相处得不好，需要的并不是努力培养相亲相爱的深厚感情，只要做到尊重和客气就可以了。

有时候，我们会期待对方的原生家庭尊重夫妻的边界，可是有些时候，我们也会忘了要为自己跟伴侣的原生家庭划定边界。比如，无论多看不惯，也不要去评价伴侣家庭的是与非；不要当一个“心理学家”，去分析伴侣的原生家庭给伴侣带来了什么影响。

2.维护伴侣，把伴侣放在家人之前

最难的地方在于，父母和子女有天然的亲近感。要克制这种亲近，和伴侣站在一起，就必须和自己的原生家庭保持距离。

如果你为伴侣和家人的关系太近而愤愤不平，记住，永远不要逼你的伴侣在你和他的家人之间做选择。

丈夫主动维护妻子的位置，妻子保持宽容，这时所有家庭的幸福之道。

3.回到夫妻关系来解决问题

在婆媳发生矛盾时，妻子真正生气的对象其实不是婆婆，而是老公。既然问题的根源是夫妻关系，就需要夫妻自己来解决，一旦父母介入，矛盾的处理就会变得更加复杂。

在伴侣面前，我们可以试着坦诚地讲出彼此的需要和期待，讲出对彼此的委屈和不满。无论是否有结果，这本身就在塑造一种“我们才是一家人”的共同体感觉。这是和伴侣原生家庭关系的终极解决之道。

Chapter 6   如何应对出轨和分离

出轨的本质

出轨的本质是最亲密的人背叛了你。所以出轨的核心不是事实认定，而是这种因为感觉被背叛而导致的信任坍塌。

出轨是对心理契约的背叛。不同的伴侣，心理契约的内容也各不相同。

·出轨的原因

并非简单的“他不好”、“我不好”或是“两人的感情不好”

出轨是各种因素交汇的结果。出轨也存在一定程度的意外性，从这个角度来说，它既是人祸，也是天灾。

是否会遭遇出轨不是区分伴侣感情好坏的标志。感情好坏的区别在于，两个人能否从这样严重的情感危机中恢复，重建对彼此的信任。

如何进行关系的重建

·遭遇出轨后，亲密关系的发展方向

1.就此分开

这时，两个人最重要的课题是如何好好分手，以及如何医治关系结束留下的伤痛。

2.带着未治愈的伤痛，貌合神离地在一起

未被处理的伤痛会变成两个人的巨大隔阂。委屈和愤恨的情绪会在日常琐事中表现出来，变成关系中的定时炸弹。

3.修复关系，把出轨变成亲密关系中的插曲

有时候，危机会让两个人更加亲近，因为危机引进了一个最大的敌人，需要关系双方同心协力去应对，保护彼此的感情。

·修复关系的两个前提条件

1.出轨方断绝和出轨对象的联系，并愿意回归家庭

他不知道，当他想维持现状或拖延选择的时候，他其实已经做出了选择。如果想修复关系，出轨方需要有当机立断的决心。

回归家庭虽然很难，但如果出轨方想修复关系，就必须克服种种困难，背负愧疚和对方可能的怨恨，用坚定的爱面对一切，在于伴侣日常的相处中，抹平对方心中的伤痛。

这样的关系，一开始就注定会有人受伤。不伤害另一个，就会伤害自己的伴侣，也许受伤的人里也包括他自己。可是因为这件事是由他而起，他必须做出选择。

2.被出轨方接受现实，并愿意重建感情

我们还能重新变成恩爱的一对吗？

一方出轨后，两人的关系无法回到从前，这是事实，可这不意味着关系双方不能再成为恩爱夫妻，他们可能会变成不一样的恩爱夫妻。出轨让他们被迫看到关系里更复杂、更真实的人性。可是，真实的人性里也能长出爱情。曾经的恩爱应该是彼此渡过难关的支撑，而不能因为它被污染了，反而变成一种负担。

他还会再出轨吗？

原谅确实是一场冒险，但是，如果不想放弃关系，就只能接受。

一个乐观的理由：当出轨被发现，成为家庭危机后，当出轨方真真切切地经历这一切，感受到焦虑、痛苦、愧疚后，他们也会怕。这种怕，反而可能让他们更珍惜和伴侣稳定平静的感情。出轨确实刺激，但并不让人快乐。相反，在短暂的刺激以后，它会让人陷入巨大的痛苦当中。

病是很痛的，但并不是所有的病都不好。有时候，病就是一种疗愈关系的方式。

·重建关系的四个原则

1.出轨方能看到对伴侣的伤害

出轨对关系的第一层伤害是背叛，而比它更严重的第二层伤害是无视这种背叛。

委屈和痛苦是需要被看见的。否则，被出轨方就会通过某种方式来让对方看见，比如吵架，或者通过出轨来报复对方。

对于被出轨的人来说，只有伴侣意识到自己对他的伤害，也表现出对他的心疼时，他才能确定：我的伴侣是爱我的，进而相信这件事只是一个意外。只有这样，他才可能有勇气带着伤害重新靠近伴侣。

对于出轨方来说，看到伴侣的伤痛，他就会被自己的内疚折磨，所以他宁可弱化这种伤害，忽视伴侣的伤痛。但要想让关系能够真正重新开始，必须经历直面伤害的过程。否则，没有被看见的伤害就会变成今后的委屈和抱怨，让两个人都难以释怀。

对于有些人来说，出轨是无心之失。他会恐慌，拼命为自己的过失辩护。可是他不知道，只有勇敢承认自己的过错，真诚地用行动弥补，才能把打碎的古董瓶子重新黏合起来。

2.出轨方主动承担修复关系的责任

出轨方要掌握修复关系的主动权，而不能把这个责任抛给对方。愿意承担修复关系的责任，也是看到伤害和请求原谅的一部分。

3.被出轨方为自己设置反应限度

这并不是说被出轨方要很快原谅或放下，而是要把这件事控制在一定范围内。

第一，对伴侣提出明确要求。在短时间内，抽象的关系修复很难，具体的要求却可以做到。而具体的要求一旦做到了，被出轨方至少不会那么无力，也有了停止抱怨的理由。

第二，把出轨事件抽象化。很多人会探究自己被欺骗的细节，这些细节会带来巨大的伤害，折磨着两个人。一旦决定修复关系，被出轨方就需要尝试把这些细节放下。可以在语言上把出轨的细节抽象为“这件事”，既保留妻子诉说的权利，又不至于让妻子一直沉溺于被伤害的情绪中。

第三，不要利用受害者身份，把出轨当作加强话语权的砝码。它让你站在道德的制高点上，但你越是用它，它就越会被放大，你就越放不下伤害。这并不是理想的关系重建，被出轨方想要的是能够去爱、值得信任的伴侣，而不是被自己审判着、抬不起头的伴侣。

4.停止追逃模式

被出轨方要努力控制自己，别追得太紧，出轨方也要尝试放弃逃跑的想法，直面伴侣。

关系重建的过程通常是痛苦的，并伴随着一定程度的反复，但这是重生的必经之路。正如情爱专家埃丝特·佩瑞尔所说：如果把出轨当作上一段感情或婚姻的结束，现在你们愿意跟眼前这同一个人，开始另一段感情或婚姻吗？

如果你愿意，无论多艰难，都不要让爱的火苗熄灭；如果你不愿意，也要跟伴侣好好分手，再各自寻找生路。

如何应对分离

很多时候，人们把分离看作关系的失败。但换个角度看，分离同样是处理关系难题的一种方式。

·分离后的三个心理阶段

第一个阶段：愤怒

要走出愤怒，只能慢慢接受现实——无论曾经跟这个人有多深的爱恨情仇，现在都已经跟他没关系了。

第二个阶段：悲伤或失落

有的人宁愿一直对前任保持愤怒，因为如果摆脱愤怒，他就会进入第二个阶段：悲伤或失落，这要比愤怒更让人难以忍受。当他意识到从此与对方再也没有关系时，失落感会非常强烈。有的人则宁可记恨对方，也不想承认已经失去对方的事实。如果承认了，这个人也就真的离开了。

第三个阶段：接受和放下

当你承认对方真的已经离开，并允许自己悲伤和失落时，就会进入第三个阶段——接受和放下。但是，要做到真正的放下，除了自己内心的平静，你还要克服外部环境带来的压力（社会对离婚的偏见）。

·分离是新生活的契机

故事里有重新生长的勇气，有自我的新的身份认同，有从痛苦中学到的经验，还有爱。

成功的分离需要依靠爱，不过，依靠的不是对这个人的爱，而是对人性弱点的怜悯，对爱本身的信心。

·分离是从“我们”的故事回归“我”的故事

亲密关系出现危机的夫妻，无论在一起还是离婚，都不是一种错误，而是一种选择。只有一种情况称得上错误，就是明明想要改善亲密关系，却拼命讲“我”的故事；或者明明已经分开，却仍然在讲“我们”的故事。不是这个故事本身不对，而是它没法带你去你想要去的方向。

如何做一名合格的前任

好前任的标准就是两个人在情感上足够远，最好没有关系。

亲密关系是很多人的精神支柱。而走出分离的关键，就在于能够在亲密关系之外，发展起其他支撑自己的精神支柱，扩展情感以外的世界。

如何减轻分离对孩子的伤害

如果大人对分离的接纳程度比较高，那孩子自然也会接纳家庭的变化，并培养起新的安全感和归属感。夫妻逐渐从分离的伤痛中走出来，给孩子安定感，是对孩子最大的抚慰。

离婚后不一定要做朋友，但要学会把伤害留在过去，把离婚当作一个结束，不要把愤怒、怨恨的情绪带给孩子。

离婚的夫妻在养育孩子时，需要划定彼此的边界。即使再不认同，也不应该随意发表意见，更不能贸然纠正和干预。否则，很可能不仅帮不上忙，反而会引来混乱，让孩子无所适从。

减轻孩子所受伤害的最大秘诀，就是夫妻在离婚后过好自己的生活。如果既能从父亲或母亲那里获得情感上的支持，又不用承担抚养者情感上的负担，孩子就能更好地做自己。

结语   亲密关系，最艰难的创业

如果说，亲密关系的开始如同人们所熟悉的童话，王子和公主幸福地生活在一起，那么，随着亲密关系的发展，人们会进入人性最真实的黑森林。

用投资者的态度来思考爱情，你会觉得亲密关系好不好，是人的问题，而不是相处或磨合的问题。所以，你会等待对方把他的事做好，并且考核对方是否合格。一个不断考核，另一个厌烦、抗拒、逃避，形成恶性循环。

如果用创业者的态度思考爱情，你就会知道，要想让一个项目成功，你必须倾其所有。因为创业就是遇到问题，解决问题的过程，你就是那个最终为这个项目负责的人，也是最终承受结果的人，不论成功或失败。

亲密关系是最艰难的创业项目，遗憾的是，很多人却把自己当作投资人。人们总觉得爱情是一种特质，当关系出现问题时，就会责怪对方缺少这种特质，却没意识到，爱情是一种能力，获得这种能力的前提是，用一种创业者的态度努力经营它。

并没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。只要这个家庭具备修复冲突、解决问题的能力，那它就是一个足够好的家庭。