没有期待的三阶段在不舍中结束了，每次都有收获，这次体验到的更多。
灵魂伴侣给我反馈的盲点是不温柔，不会撒娇，只是有一个女人的外表，我的第一反应是那样有意思吗，有事儿说事儿，撒个娇卖个萌的多矫情。我说我不会，从来没有过。转了一圈，多数同修都有这个反馈，太汉子了，太严肃了。鉴于被欣赏的部分比较多，所以只有一点点难过，我知道我是个不温柔的女人，被别人反馈出来，还是有些憋屈的。今天在回忆过去的三天的体验，突然有个声音反复出现了：“你都这么大了”“你都这么大了，还这么爱哭呢？”“你都这么大了，还不知道帮我干活呢？”“你都这么大了，怎么还跟个小孩儿似的？”“你都这么大了，你不会让着你弟弟呀？”“你都这么大了……”
爷爷最年长，自然我爸在同辈中年龄最大，我也是同辈中最大的孩子，从小就很听话乖巧，听我妈说我不会走路时，家里人都忙，没空抱着我的时候，就把我放在床上坐着，我可以坐着两个小时不动，奶奶一度担心我是个傻子。貌似我也就是来给弟弟妹妹们做比较用的，有了我的听话懂事，家里也就多了很多的对比，总是能听到大人说弟弟妹妹们，“看你姐姐怎么怎么样，你看看你”，而我也稍想造次，就会听到“你都这么大了”这样的指责。犯懒了，馋了，疼了，烦了……都因为我都这么大了，而被压制住了。大了，就不能懒了、不能馋了、不能怕疼、不能总哭，大了，就得有个大孩子的样子，就得正儿八经的，就得老老实实的。不知道从什么时候开始我就大了，只记得有了弟弟妹妹们以后我就已经“大了”。所以我不能撒娇，不能偷懒，不能哭，压制久了只能发脾气，奇怪的是发脾气的时候没人制止我，好像这比较符合老大的身份，发火之后也没有任何的惩罚或指责，看来发火比撒娇管用。
早课愉快的玩耍中，灵魂伴侣来扮演爸爸妈妈时，程敏就主动四肢跪地，我也很自然的趴到他身上，被“爸爸”驮着走，很开心的享受了一会儿，因为担心我的体重他不能承受太久，走了一段我就下来了，整个早课玩的都很开心。体验之后分享时，本是想分享一下我的快乐的体验，不曾想提到爸爸两个字就哽咽了。记忆里的爸爸因为工作忙，很少在家吃饭，对我却是很好的，因为出生在煤矿的干部家庭，从小就被同学们羡慕着，小学时我每天都有两毛钱的零花，在同学们不能天天吃5分钱冰棍的时候，我每天都可以买只雪糕吃，还可以吃个红豆冰棍儿再买十根粘牙糖，那个时候妈妈不给买的东西我就跟我爸要，从来都是被满足的。唯一记得跟爸爸的亲密接触是坐车回老家晕车时，被我爸抱在怀里掐着虎口，已经被掐出很深的指甲印了，我也不觉得疼。再就没有肢体接触的记忆了。每次看到同学们跟爸爸牵着手挎着胳膊时我就特别羡慕，期望爸爸哪一天也可以跟我这样。然而这毕竟是希望，我都这么大了，男女授受不亲，各种的观念影响着我，始终跟我爸保持着距离。看到女儿小时候骑在爸爸的身上坐在爸爸的肩膀上，好生羡慕，我不知道那是什么样的感受。当说出有坐在肩膀上的体验期望时，听到了大家的支持，程敏也主动过来蹲下，我担心他驮不动我，但是程敏说没问题的上来吧，被驮起来的那一刻，觉得好幸福，高高的看着整个世界，开阔而稳定，坐在爸爸的肩膀上就是这样的感受吧，温暖踏实，好像整个世界都是我的。特别感谢程敏的支持，让我在这一点上得到满足，这种美好的感觉会记住一辈子。
情绪发泄的环节，当程敏的手按住我的时候，我并没有感觉到压的有多重，但是挣扎了好多次也没能出来情绪，反而颈椎疼的不行，不能再坚持了。之后我觉察自己，被按住的肩膀算是外在的束缚，而我并没有感受到那是束缚想挣脱，然而让自己不能继续的竟然是颈椎。对我而言，外在的束缚远没有自己给自己的多，不是外在让我不能放松，而是我自己不允许自己。写到这里我看到一幅画面，在一望无际的草原上，我自己钻进了一个开着门的笼子里，眼睁睁的看着这个世界却不曾想迈出半步。
九型能量圈的体验中，看到盛芳的压抑，胸口堵的难受，看到她爆发，胸口逐渐缓解，看到她开心的舞动，心里也沸腾了，坐下之后跟她临在，有股力量，从左手指尖向上穿过胸膛一直流向右手指尖，酥酥麻麻的流动着。陪伴亚兰的探索让我掌心发热，心里暖暖的。戳的最痛的是对巧莲的陪伴。这次来就感受到巧莲的状态不好，当老师说6号谁来体验时，我就特别希望这个环节可以帮助到巧莲。看到巧莲双手握拳、双腿抖动着跟大家说我很好不用管我，心疼的眼泪就流下来了，当巧莲对着老师喊“有种你不要走”，戳的我的心好痛，多么熟悉的感觉，明明需要，明明想让别人留下来，却不能直说，用对抗、用抨击来让你悟到我的需要，直说，要来的只是怜悯，是没有尊严，我要高高在上的接受，我要你主动的靠近我心疼我，而不是可怜我，作死了都不能说“我需要你”。我需要你，但是你得求我，让我留下来陪你，这次得不到，再换种方式作，直到你求我留下来陪你，来满足我的需要，这是什么狗屁逻辑，反反复复得不到，也不罢休。老师说“你凶我我就离开啊，你需要我你就说啊”，看到巧莲瘫坐在地上的那一刻，幻相就破灭了，哭的我好心痛，好心疼自己一直被幻相伤的那么深。心情慢慢平复了，可是眼泪还在止不住的流，心里好疼啊。休息时林老师过来说看到我哭的这么凶，就想起了妞妞，刚才我是在哭一对一的幻相，现在提到妞妞我又哭了起来，小反六，看到巧莲的硬撑，想到女儿的懂事乖巧，让我心疼不已。有两小搓哭的最凶的，林屹姐和何娜在嚎啕大哭自己，我和云华、林老师在哭孩子，看到这个场景，心里觉得好笑，但怎么都笑不出来。休息结束，情绪还没有稳定，胸口越来越堵，大喊一声却被卡住啦，没有力量去释放，憋的我好痛苦！
看到大家去评判陈浪老师，对老师心生了好多怜悯，自己以前的评判也就忘了，就去评判老师说每次课都面对着这么多有病的女人，我都累的慌。我觉察到我对权威有着一种投射：我这样都已经对自己要求很严了，那些权威比我厉害多了，得对自己要求多严才能成长成那样的呢。我把我受害者的模式投射在权威身上，不去反权威，很听话，希望对自己更严格也能像权威一样好。
这次三阶的感动很多，张妍说这次爱上我了，抱着她感觉好柔软，巧莲说跟我连接上了，跟毛毛姐抱在一起，心里暖暖的，恺嵘姐过来骂我说感觉像在骂自己，每次见面崔老师都不吝啬的表达对我的喜欢，林屹姐无微不至的照顾，包括林老师妈妈支持我们来学习成长，陈浪老师的真实敞开，以及大家共同营造的这个场域，都让我感动不已。回家后看到女儿给铺好的床、叠好的睡衣，心里都是暖暖的感动。喜欢这样的体验，我很赞同老师说的，有些感受真的是无法用语言表达的，只有自己去体验。
胸口还有东西堵着，我反而去期待爆发的那一刻早点到来！
感谢老师的付出，感谢所有同修的陪伴，感谢灵魂伴侣的支持，爱你们！
