1

会拒绝，才更容易出成绩

我刚入职一家新公司，有位女同事对我特热情。她说：“哎呀，你终于来了。这个大项目你来牵头做推广吧。”

当下我就面露难色—— 我才第一天上班！对公司不熟悉，马上主导一个大项目？而且这个女人是谁？她又不是我老板，为什么直接给我派活？带着各种问号，我只能打个马虎眼：“我先了解下项目吧。”

三天之后，她往我桌上甩了一堆文件，直接命令我开始干具体的活。我拒绝了她。我说：“这个项目我暂时接不了。因为我和老板沟通过kpi了（关键工作指标），我有3个新项目要启动。而你的项目要跨很多部门，我还不熟悉环境，估计做不好。过段时间，我再加入你下一个项目，好吗？”

这个女的温柔一笑，说：“好，没关系。”

一小时后，我就收到了老板的微信：“听说你不配合某某的工作？虽然你个人能力不错，但团队协作是很重要的。我希望看到你和大家一起工作。”

我当即回了一条微信：“我理解您的意思。我有3个项目都在跟团队密切合作。我和李洪在做周年庆，我和市场部的小乐在做新产品推广方案，还在帮陈巧萍做公众号。这3个项目都是根据您给我定的核心目标，我主动找团队成员一起推进的。至于某某说的那个项目，我没办法来主导。一则是我工作量已经饱和了，二则她的项目已经进展过半，我临时参与进来，作为一个新员工调度这么多部门，恐怕做不好。”

沟通的结果是——我按照自己的设想开展工作，而不用被迫接受女同事的安排。

更妙的是，当我集中精力去做自己的项目——周年庆活动，这个活动因为形式新颖，受到集团老总的点名表扬。领导又给了我更多的自主权，让我选择我想做的事。

我之所以拒绝这位女同事，是我很清楚自己的工作目标。为了完成工作目标，我需要重点抓哪几个项目。她的项目跟我的目标关系不大，且吃力不讨好。拒绝她，我能更好完成我的目标。当我完成目标，大家又会更加尊重我的选择。

拒绝该拒绝的，才能得到该得到的。

2

会拒绝，才更懂得处理人际关系

有位美食达人跟我吐槽，说她最近和品牌合作商闹掰了。

她说：“我在微博上有粉丝，所以有个奶酪的品牌商想和我合作，不给钱。但我和这个品牌商聊得特别好。最后我还是答应了。”

“但他们没有投入资源来做这件事，所以效果很一般。对方觉得我不给力。而我做了免费劳动力，竟然还要被他们抱怨？气死人了！” 她忿忿不平。

我问：“那你为什么一开始要答应呢？”

她说：“因为聊得来啊。”

我说：“聊得来可以做朋友，但不一定要商业合作。商业合作的基础就是互惠互利。对方没给你钱，你心里本来就很勉强；同时对方不给你钱，说明她们对这个事不够重视。不愿意投入资源，往往也没效果。但对方不会觉得是自己的问题，而认定是你的问题。因为你不懂得拒绝，本来合得来的两个人，到最后连朋友都没得做。”

要么不做，要么做了就不要有怨气。

不会拒绝的人，往往把自己陷入两难的境地。

令你为难的事，越早拒绝越好。

勉强答应的事情，反而最伤人际关系。

3

一个人是由他所拒绝的东西塑造的

我有一个朋友，北邮硕士毕业，33岁。最近不停打电话找我诉苦。

“我觉得自己好失败，把北邮的脸都丢光了。”电话那头的声音闷闷的，透露出一种真心实意的丧气。

“你最近怎么了？”我问。

他说：“我在北京混了快10年，感觉越混越混不下去了。今天老板找我商量，想把我从总部调到成都去。虽然说是个经理职位，下面却一个人也没有。做的事情也是很边缘化的。”

“那你答应了吗？”我问。

他笑了笑：“我仔细一想，其实成都也还可以，轻松一点。我还可以顺便在成都看看新机会。”

因为我和他很熟，鸡汤也给他灌了不少。这次我要说得直接点：“你看吧，你总是不断接受别人对你的安排。你不是学会计出身，领导让你做财务你就做财务；财务招到人后，你又被安排给领导写报告；报告写了几年，又让你做点基础运营；现在又派你去成都和租赁公司打交道。这些事情之间没有关联，你也没有积累。虽然你名校硕士毕业，但工作这么多年，薪水职位都没啥变化。”

他说：“是啊，和租赁公司打交道，都是那种江湖气特别重的人。我根本不是那样的人啊。不过我如果去做这个工作，是不是也能锻炼下我自己啊？”

我顿时胸闷：“大哥，你都多大一把年纪了？还要彻底改变自己去适应一份工作吗？你应该找个适合你的工作啊。”

“那我该怎么办啊？”他叹了一口气。

我说：“想清楚自己要在哪个方向上积累和沉淀。这个方向要让你是你。如果老板给你安排的不符合你的方向，你应该拒绝。主动和老板沟通你要做的事情。”

我希望他能够学会拒绝。

拒绝，会让你找到自己。

迎合，最终只能迷失。

你拒绝过的事情，才能成就更好的自己。一个人，就是由他所拒绝的东西塑造的。

如果你没有拒绝过什么，那你就什么也不是。

4

为什么你不会拒绝？

难以拒绝别人，是因为你还不够“自我坚定”。

自我坚定是一个心理学概念：能够冷静而正面地坚持自己的观点，维护自己的权益；既不会攻击他人，也不被动服从他人，放弃自己的立场。

自我坚定的人往往会表现出以下的行为模式：

- 充分了解自己的权利；

- 可以自由表达自己的感受、想法和需求，也会尊重别人的正当需求；

- 可以鲜明地表达反对，也能够坦诚错误并道歉；

- 能够自如地开始、扭转或结束对话；

- 认为自己和别人处于平等地位，可以发起并维护和他人的良好的关系；

- 必要的时候，能够对不公平的、没有意义的规则表达质疑；

- 能够很好地控制和管理自己的情绪，但不是压抑情绪。

一个自我不坚定的人，需要不断获得别人的认可和接纳，从中获取满足感。为了获得别人的认可和接纳，又会不断满足对方的需求。

大多数时候，难以拒绝别人，其实是无法接受一个“不被喜爱的自己”。

那自我坚定的人会如何看待拒绝呢？

他们会明白：你和别人关系好不好，和你是否接受对方的要求没有关系。你拒绝的是对方的某个要求，而不是拒绝了这个人。你不用通过迎合来获得别人的认可。反而，你的真诚、能力和才干会获得更真实的认可。

因为拒绝而失去的朋友，本来就不是真的朋友。善良的人，会对你的拒绝抱以理解和宽容。不把你当回事的人，收到你的拒绝，才会冷眼相对。

5

拒绝的至高境界：无敌意、无羞愧

有个女孩对我说，她知道该如何拒绝，但不知道该如何无羞愧地拒绝。

这里我们把要求再提高一点：如何无敌意、无羞愧地拒绝？

无敌意。就是你拒绝，只是因为你不想做这件事，而不会对其他人有负面评价。如果对方因为你的拒绝而生气，你也理解这是人被拒绝时的正常反应，并非他真的想攻击你。你无需启动防御机制，也无需针锋相对。

无羞愧。你拒绝，只是因为你有自己的需求，或者对方要求不合理。并不是你无能，也不是你不够善良。人和人都是有边界的。如果对方越界了，你适当的拒绝，这是你不可被剥夺的权利。

如果你实在没办法彻底改变讨好型人格，不妨试试另一个方法：讨好更重要的人。

如果一个和你不熟的同事请你帮他做ppt，而你又不想做，你可以这么想：如果我帮你做ppt，我今晚就要少陪我男朋友两小时。难道帮一个陌生人，比我对伴侣的爱还重要吗？

一位心理学学者想采访管理大师德鲁克。但德鲁克拒绝了，并回了一封信：

“如果我说富有成效的秘密之一就是把所有的邀请，比如您的邀请，都扔进一个大大的废纸篓的话，我希望您不要认为我太自以为是或者过于粗鲁。根据我的经验，提高生产效率的方式是不要做任何帮助他人工作的事情，而是把所有时间都用于上帝让你做的事情上，并把它做好。”

讨好这位心理学者，不如讨好上帝。

上帝给了你珍贵的天赋去做非常重要的事。而实现你天赋的前提，就是学会拒绝。

End

在微信公众号“莫同”（id: motong6) 中，回复“测试“，获取全网最全的职业测试。

回复1，告诉你我的一个小秘密。

本文来源：公众号 @莫同，一个拒绝百万年薪，来做职业规划师的偏执狂。把干货写得很骚，隐藏技能是直指人心。你的人生如何突围？每周分享一个深度观点。