舍友在实习完一天后回来吐槽，天哪，你是不知道哪个地铁有多挤，根本不用扶手。公司里的气氛太沉重了。大家都被划分在一个一个的小格子里，开着一样的电脑屏幕，噼里啪啦打字，没人说话，死一般的寂静。中午吃饭也是各自看手机，困了就趴在桌子上睡一会儿，下了班还得挤地铁回去。一天下来，也感觉自己没有干什么，可是时间就是没了，自己也累得半死。除了睡觉什么也不想干。一想到第二天还要去，就只有在床上不停的唉声叹气。还好，还好，两个星期就完了。
她平常不是话多的人，突然机关枪一般哒哒哒发射个不停，大概是真的受刺激了。我听着，心里也十分沉重。我没有报寒假的专业实习，这意味着暑假就必须去，逃不了。不知道为什么，每次看到学长学姐穿着笔挺的小西装，手肘里夹着简历页去参加招聘会的时候，心底会徒然生出一种悲凉。一种人生突然就到头了的悲凉，一种人生不过是这样的悲凉。
这世界一直在变，如果人生是一张白纸，成长是一枝素描笔。随着年龄的增长，人生的大致轮廓也被固定下来，然后，无论后来我们再想做什么，就算做的是自己喜欢的事情，都逃不出这个轮廓所营造出的宿命感。
我不想就这样毁掉人生的多种可能。顺天命和知天命是两回事。我知道那一天的必定来临就像吃饭睡觉一样自然，但这并不妨碍我去做让自己开心的事情。美食和烹饪，写作还有画画，就是这种晦暗的宿命感里的彩虹。
因为他们的结果有一定的确定性，但过程却可以千变万化。这种结果，不是非要成为美食家、画家或者作家。而是每做完一顿饭、写完一篇文章或者画完一幅画。那东西就实实在在的摆在那里，好吃，好看或者写的真好，是对结果的评价，而非过程，
不像在学习方面。分数，就是用来评判这个过程的。越来越觉得这是个极不公平的命题。从小到大，每个班里一定有人不分黑白的学习，结果还没有上课天天睡觉的人考的好。大家都在努力，可是这个分数，评判的是努力的方向，而不是努力本身。
王小波说，这个世界的规则就是，谁得的分数高，谁就是赢家。没办法，身处游戏中，就要遵守游戏规则。如果不想，我们能做的，就是暂时逃离这个游戏。
神奇的是，这种逃离，让平凡的生活变得彻底不同。
在电影《朱莉与茱莉娅里》，朱莉就是这个游戏中的普通玩家，随时可以被大佬碾碎。身为一个格子间的接线员，朝九晚五的生活无聊沉闷。但是下班回到家，看着黄油融化，巧克力和糖搅拌在一起，她就会全身心的放松。
朱莉想逃离那种乏味的接线员工作。
茱莉娅要逃离无所事事的家庭主妇生活。
而我，想要逃离枯燥的学习。
我们来自不同国家，处在不同年龄的年龄段，却都想要逃离单线条的现实，给自己的生活添加一点乐趣。然后，我们不约而同的选择了烹饪和写作。 虽然现在我还是个很不起眼的普通玩家，但我愿意并相信，如果像朱莉一样坚持，像茱莉娅一样乐观，也许不会出书，也不会成为出名的美食家，但一定能找到不后悔的自己。
这部电影改编自两本畅销书《朱莉和朱莉娅：365天，524道菜，一间狭小的公寓厨房》和朱莉娅的《我在法国的生活》，朱莉和朱莉亚的生活交替出现，各种美食也轮番上阵，堪称一场视觉盛宴。
朱莉是曼哈顿下城的普通接线员，做饭是枯燥乏味生活的唯一慰藉。这种生活，与光鲜亮丽的姐妹们相形见绌。在丈夫的鼓励下，她开始写博客。365天，完成掌握法国烹饪菜的艺术中的564道菜。她想在不确定的生活中，做出些确定的事情。
过程当然不那么顺利。她一直害怕处理小龙虾，荷包蛋怎么都打不好，也不能完整的把鸭子去骨和把鸡皮缝起来。
这种时候丈夫就劝她放松一天，“又没有人监视你。”
“不，茱莉娅在看着我。”
茱莉娅就是那本食谱书的作者，朱莉上一代的厨神，不仅出版了书，还制作了视频录影。她生的高大，声音粗沉，脸上永远是欢喜的表情。视频里经常状况百出，逗得人捧腹大笑。
乐呵呵的她也有生活的难处，但她永远笑着面对，总有办法的不是吗。
跟着外交官丈夫来到法国，语言不通的她去学习法语，去制作帽子，总之就是要打发无聊的家庭主妇生活。
“去做你喜欢的事情啊”，她的丈夫说。
“我喜欢吃”。然后她成了一群男人中唯一的女学员。
她笨拙的技法遭受了男人们的白眼，于是在家里切掉了成山的洋葱。她的丈夫也劝她别那么拼，不过是为了消遣而已，但是她为了证明自己，勤加努力的练习，顺利从蓝带毕业。还和另外两个女人合伙，出版一本写给美国人的法餐书，也就是朱莉手里的那本。
出版不顺利，又因为丈夫的工作关系，连续搬了好几次家，期间受到妹妹的来信说她怀上了孩子。那是茱莉娅在电影里的唯一一次哭泣，她和丈夫虽然相爱，但是结婚好几年都没有孩子。这并不妨碍她们有爱的婚姻生活。朱莉亚始终乐观，她的丈夫始终坚定不移的支持她。终于如愿以偿受到了出版社的来信。
朱莉的丈夫虽然因为她对家庭的不管不顾大发脾气，朱莉作为一个爱美的女孩子，渐渐发胖，满身的油烟味。各自的不满和怨气让他们大吵一架，最后丈夫还是选择了理解。朱莉的博客，从最初的默默无闻一跃成为榜单的前三名。各大报社的编辑都邀请她谈论出版的事宜。
成功的朱莉去参观茱莉娅的旧居，镜头跳回茱莉娅的生活，她拿着新鲜出版的书，激动地捂上了嘴巴。我的内心感到奇特又安慰。
她们坚持着，乐观着，最后都得到了意外之喜。一本专属于自己的书，一个独特的自己。
我在17年的冬天报名了无戒的365天写作训练营，那个时候处在抑郁的边缘，觉得整个世界毫无希望可言。而敲击键盘或者手拿钢笔的我，就像在挖掘一片荒原，我是这片荒原上独一无二的王。想哭的时候，想想这个荒芜的城市只能由我来救赎，内心就涌起莫大的勇气和强烈的愿望，我要亲手建造一个繁荣的都市，和我身处的现实中，完全不一样的都市，这里的游戏规则，由我说了算。
刚开始的时候，我一扫之前的阴郁心情，见到一个人就忍不住和TA分享自己每天要写1000字的喜悦感，他们不能理解也无所谓。我并不期望他们理解，因为在他们眼里，还是做题听课才更有价值。就这样写了五十几天，什么都没有发生。
除了一篇被推送上首页的文章，和一个一块钱的赞赏。其他都是不过百的阅读量。一个小白，怎么能期望一开始就一鸣惊人呢？就算是天才，也是要经过考验的。我当然有这样的心理建设。可是我还是放弃了。
理由有很多，第一个就是眼睛，总是酸涩，不想继续加深度数。第二个就是，想把时间花更多在专业课上，好对自己当初的选择有个交代。
理由都是借口，说到底，就是写不下去了，不想写了。因为我不知道写到最后能有什么，当初交了365块的费用也不了了之。
我没有坚持下去，也没有乐观对待。我想逃离现实，终究还是屈服于现实。
2019元旦那几天，我不分昼夜的在四天里写完了两篇一千五百单词的论文。每天对着电脑只有一个念头，写完这篇论文，我就可以写自己的事情了，看过的电影，读过的书，做过的梦和这么多年走过的路。
可是论文提交之后，整个人似乎被掏空了，什么力气都没有只想睡觉。而且我从内心里觉得，自己写的真烂，可是自己确实费了很多心力思考，不知道为什么，就是觉得自己辜负了老师的期望。
从分数评判的角度来说，我不是一个好学生。可是很奇怪，在所有人眼里，我应该是个好学生，以至于我自己都以为是真的了。所有我起早贪黑，拼命学习，结果还是差强人意。虽然说85的平均分不算太难看，但在高手云集的英语系里，真的是个渣。
那种心理落差，和丢手机和手机屏摔碎的时候一模一样，一种胃里恶心到想吐，胃以下又空荡荡的眩晕感。吸血鬼日记里，达蒙说过一句话，如果我善良了，那么他们就会期望我一直是善良的，我不想活在别人的期望里。
过了二十多年，我才明白，我一直活在别人的期望里。考试没考好难过是因为爸妈会难过，考好了高兴是因为其他人会羡慕我的成绩，老师会表扬我的进步。买衣服要买浅色系，因为妈妈喜欢我穿的亮丽一点，才显得年轻有活力。我不得不放下自己钟爱的黑色。往事一幕幕，最可悲的是，小时候，我和我爸看小品，我都不敢自己一个人大笑，眼神总偷偷瞄他的表情，他笑了我才能笑。
昨天晚上睡觉前，我妈问我以后的职业规划，我说，当个老师呗。她有些犹豫，那看是初中高中。接着又问，还有别的选择吗?
挺多的啊，报社、外企、翻译公司、公务员。看人家招什么职位了。从我妈的反应看，她觉得去外企或者当个翻译比较符合学英语的身份，如果当老师，最好初中，因为高中牵扯到学历的限制，万一人家只要研究生呢。
我嘴里应和着，心里像蚂蚁在爬。我怎么敢说自己以后想去学专业的厨艺，想继续写作，不想当一个朝九晚五的格子间战士。所以我一看到这个电影的开头，就开始为以后的自己难过，因为在很大程度上，我会为了满足我妈的期望而选择后者。
回到家的这些天，我每天都做饭，我妈吃不惯烤土司片、酸奶、意大利面和鸡胸肉，而且和我的吃饭时间也不一样。她说那太西式了，想吃中式的。我就西红柿炒鸡蛋或者番茄烧豆腐。
这种平衡真的很难掌握，我做了自己想吃的，她不高兴。她吃的高兴了，我表面上笑一笑，内里麻花般拧巴在一起。究竟应该怎么选？不知道，所以最近我经常对她发脾气，那我们别在一起吃了，吃不到一起，还伤感情。
这种时候她就像个受伤的小孩，委屈巴巴的说，我什么都吃的好，只要你开心就行。
这不是赤裸裸的绑架吗？这句话的深层含义就是，别丢下我不管。既然在一起，就必须要考虑你的感受啊。朱莉和朱莉亚最后能成功，除了自身的坚持和乐观，还有不可忽略的来自家庭的理解和支持。
我不怕坚持，也可以足够乐观，可如果没有理解，我一个人，能摸黑走到什么地方呢？只会越走越害怕，然后停下来去找妈妈。
我妈说，她不希望我做个多么优秀的人，只要走大多数人的路，像普通人一样活着，健康快乐就可以了。她还会说，要尽量往上爬，知道吗？
我走大多数人的路，那路上早就堵死了，所以考研人数年年攀升，我就不信，大学毕业找不到工作。哦，我知道，找不到体面的工作。我爬，我在你的监督和禁锢下往上爬，自己没那个心去使劲，能爬到哪儿呢？
这种时候，我妈就被我的情绪吓得一愣一愣，然后叹口气，行吧，你自由吧。
我真的自由吗？我真的能为自己活一次吗？
好像不行。
李诞在采访的时候说，人是社会动物，人永远都是为别人而活的，如果不是因为别人，我现在早就死了。
可能吧，在心情极度抑郁的那段时间，支撑我见到第二天太阳的就是我妈和我奶奶，如果我没了，我妈怎么办？我不知道自己怎么熬过来的，但是我妈在其中产生了极大的影响。她不仅是生我养我的人，也是救过我命的人。
一命换一命，所以我在拼劲全力往上爬。大三这一年，我报了雅思班，因为专四成绩不理想。没有周末，平常写作业写到十一二点。我高三都没这么拼过，可是现在到寒假，应该是好好充电，补充知识的节骨眼。可是任何关于英语的知识，我什么都不想看。
我很累，真的很累。这些我对谁都没有讲过，不知道跟谁讲。以前还会跟我妈说，现在第一个不能说的人就是我妈，因为她会难过，我不想让她难过，我想成为一个永远开开心心，顺从她心意的小姑娘。但是我讨厌这种人模狗样的自己。
这种废气，总要找个出口发泄出去。所以写作是个很好的树洞。如果没有人听，那就写出来给所有人看。我也想，在这种不确定的选择中，做一点确定的事情。
回到家将近两个礼拜，我每天要求自己写一篇关于电影的文章。我告诉自己，写的不好没关系，最重要的是，要先写完。理清思路的时候并不多，一千来字的文章，我噼里啪啦，打好了又删除，烦躁了合上电脑在纸上乱涂乱画。
写一篇自己满意的真的很难，让大众喜欢那更是难上加难。可我还偏偏不死心的每隔几小时看一眼有没有新消息。寥寥无几，可是我没有那种被掏空的感觉，大概对于喜欢的事情，无论怎么样，都可以原谅吧。
所以我想坚持下去，我知道简书有个日更挑战，20天就可以得到日更大人的标记，45天就得以得到一个纸质书的奖励，之后还有更多的奖励。但是我没有报名，我不用让机器来监督我，只要坚持，自然有人看得到我的努力。就像朱莉说的，朱莉娅在看着我。
我还是很喜欢写作，很喜欢做饭，很喜欢画画。这种喜欢，就像初恋一样，心动一次，就是一辈子的印记。
那种从初恋走到白头的爱情，美好稀少。因为不够坚持，不够乐观，最后相隔天涯忘两端。在我还能全力以赴的年纪，我还是要勇敢的拼一次，如同蔡康永说，为自己活一次。起码对青春，有个交代。
我只好再悄悄希望一次，不会失望吧。
