其实我一直在逃避，也不知道该怎么写，或者是叙说我的父母。还好他们不会看，而且给自己定下的东西，不由自己来完成实在是可悲。
我不想过分渲染那些感动，因为他们给予我的太多，我不知道该怎么表达，往往一句话会说不出口，但我的本心知道，我深深的爱着他们。我的父亲是一个半严肃的人，为什么说是半严肃，因为我现在都有点怕他，或者是不是很怕他。他想要表现出幽默，却会搞得气氛变得冷场，我不是很懂他，但他很爱我，无论是从经济角度还是从家庭的观点上来讲。
能够把我拉扯得这么大，有独立的性格，这着实不是一件容易的事情。在我面临选择的时候，他会给我判断，但不会过多的干涉我，这一切都是我感激的理由。
父亲他不属于那种沉默寡言的人，但也不是每天唠唠叨叨的，只是每天都有很多的理解不了我。每次总在我最需要的时候给我带来帮助，虽然每次都是经济上的，我会被他引导，只是嘴上强硬着不说。
母亲就比较听他的话，但是还会偷偷藏几百元的私房钱，每次都是给我拿来花的，那些微信上的红包，母亲只抢，然后发给我。我很想给她发一点，但是就是不知道碍于怎样的一种情怀，迟迟不得发出去。我喜欢吃的那些菜品，她都记得，我却只记得别人喜欢的东西。
他们真的是从来都不会计较这些东西呀，就像我的两个工人，给我打工不要回报。我每次谈到他们都会词穷，因为形容不出来，只能把他们放在一边，然后迅速的转移话题，如同现在我已经写不下去了。
时间已经间隔了许久，我突然想吃好多的肉，什么烤肉大餐之类的呀，但是自己一个人去吃没有勇气。喊父母陪我去又会说我浪费钱，我浪费的已经够多了，可是他们会慢慢的帮我省下来，然后继续供钱给我浪费，如此来形成一个恶性循环。如果很突兀的一下子就把我的所有资金给撤走，我又会很不适应，我实在是搞不懂人类的复杂。
我无法看到未来结局的走向，无法面对死亡这种附带着悲伤的情绪，我离不开了，就像一个长不大的婴儿，补品变成了金钱，眼睛越来越迷茫，脱离不了关系。我从来没有想过父母的生活会是一个什么样子的过程，每天勤劳的上下班，然后吃饭，走路。这种一天天的循环我真的看得不是很好，我把希望寄托在阅读和走路这上面，我也想听话。
想要做的事情很多，这两个月我真的要改变，人生的路还有几十年，我难道就这样肤浅的度过去了吗？为了将来的结婚，生孩子，还是像宠物一样饲养，有意义吗。我会反思，但真的不知道该怎么做，我将过去清零，然后看一下能和父母做的事。
我现在单身，没有存款，欠下了一些承诺，两份生日礼物，我将要购买的一些东西。然后接下来的吃喝拉撒我也可以过，然后我还剩下些什么，提高自己的。
很正确，我想要提高我自己，不能被人骂丢了父母的面子，也不能让他们受委屈，让他们好好享受一下生活，至少不是生活就是为了我而活着，他们那么伟大，我是这样的爱着他们。今天晚上下班给他们打电话，然后存钱给妈妈买面膜，给爸爸买衣服，给自己买书。这些东西脱离不了经济，我很贫穷，我知道。
下次回家之前我想让自己显得不是很胖，可以看到家庭和睦，可以不用吵架，我会将就很多，我需要改变自己。不需要带女朋友回去，时间告诉我，让我等一等，再等一等，上天从来不会亏待我的。我一直相信不仅是父母，所有的一切都是在帮助我，时代顺着我的发展而生。
我要一步步做下去，这份工作不能丢，所以我要干些什么，还有5个月我就可以有第一笔工资，我那些好朋友也想花我的钱，我将拿出一点点。还有什么事情呢，难道就是等时间这样溜走吗，肯定不行。以后每天的计划得跟着写，我的梦想，但不是靠着梦想生存的东西。
比如今天要做什么，晚上打电话给爸妈，爷爷奶奶，好吧又是一次跟严重的话费磨难问题。然后初步健身一会会，还有一个很严重的晚饭问题，应该吃什么或者不吃。
关于我那里的减肥药，去学校再严格吃完吧，都是我的钱啊，我那么穷，还买这么多该死的东西。该有晚上继续写作吧，这个东西我都坚持不下来，谈什么出国，谈什么学英语，更不总说什么狗屁自考了。我得有高要求，才能有严格的人生观和世界观，不能看着时间在我的面前嘀嗒嘀嗒的走过，要懂得学习。
还有呀，那些书我都没有看完，这该怎么办，一本本紧巴巴的，大脑里的库存不足，输出严重不够，就算看完了也没有记住多少，有效得笔记也没有做。只能乖乖的当一个讲故事的大叔了。我都开始嫌弃自己了，我那一只小小狗，要给它取名叫米特，怀念过去。不能光让我爸妈养，自己也要对它好好的，只是不能够知道它现在在哪里，什么时候我会接它回家。
我想要一种其乐融融的氛围，我又解决不了每个人生活中的无聊，我只能填充自己，把灵魂涨成一个大胖子，身体要帅帅的，把自己弄香香的，得到得先从爱自己开始。面对明天的迷惘，我该怎么样做好一个合格的工人，每天上下班的学习，然后下班后的钻研，我需要干的事情我的梦想啊。我多么希望它能够得到实现，强调一下，这所有的基础和发展都得时建立在父母好好的情况下。
也不知道下面的日子能不能斩断父母对我的补贴，让自己的生活游刃有余，可是我的烟戒不了，还有期待。关于香烟，我只能说它给我带来短暂的精神麻痹，我不用去想那些复杂的事情，也能集中精神去做接下来将要去做的事情。可是我的父母很讨厌它，我也不例外，最开始的不介意到后来的每天都需要一包或者更多来抵触时间。我能感觉到时间一点点在变化，我也不属于我自己了，很享受被别人控制的感觉，我需要拉一下女孩的头发来缓解我的尴尬和不复有的存在。
我一直在等雨降落下来，虽然没有父母给我送伞，晴天也不会一直都存在，脑海里盘旋的东西都无法控制，身体被麻痹想要做些自己都不清楚的事，也不能理解为时间过去了我就在成长。
现在的时间比较尴尬，他们应该在回家和做饭与弄晚餐的路上，在远方的我现在只想他们平安。我一直都会强调一个客观的事情，不要给我过多的快乐，情绪化很容易毁了我，我也曾经历过幸福，我在这种时刻是想要丢掉那些幸福，可以浑浑噩噩的，做好一个自己就行。
我是一个很庸俗的人，但却赋有敏感的情绪，特别喜欢关注其他人的感受，然后从一件事到另一件事逐渐寻找自我的快感。闭上双眼如果能够不在思考，人生的境界又将不同。会有很多创意，带给不能够被理解的父母，他们只是支持我，希望看见我能够陪在他们身边。
每一次谈到悲伤的事情往往会引起我各种反应，我对母亲说，到后来我可以一个人呆坐在沙发上一下午，脑袋里思考着装进去的东西，很安静的过上一整天。也可以很傻的等，我那个时候不知道陪伴是什么，后来懂了，付出的代价很少，有人陪着真的很幸福。
我和父亲的对话总是最少的，表达出来的太做作，他总让我用行动说话，在他眼里我永远只是一个只说不做的孩子。他们太了解我了，我懂他们的太少，就像罗振宇说希望有一个人可以给他的父母做一份回忆录一样。我想我父母的回忆录里会让我每次在深夜里流泪，他们就是我心房最软弱的地方，无论在外表上我会表现的多坚强。
很感谢一路上有人陪伴，我会珍惜每一天活着的时光，就算死亡猝不及防我也会处变不惊，因为美好的东西放在心里就可以了。拥有是生活给我最好的礼物
