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育儿1年10个月，经常听到要和孩子做朋友，尊重孩子的想法，站在孩子的角度看问题......可是，孩子究竟是怎么想的，孩子的世界是什么样，我们真的知道吗？

如果孩子的想法，其实跟你完全不同，那，家长岂不只是自以为育儿水平很高，一切尽在掌握呢？如同认为自己的驾驶水平绝对处于中等水平之上，陷入育儿领域的乌比冈湖。

最近女儿变得有点霸道，像个出门后到处抬腿撒尿的小狗，在各种地方标识所有权：别的小朋友坐了她车子，她要哼哼哼表示抗议；爸爸抱了其他小孩，她也要伸出手求抱抱；甚至平时都不爱玩的滑梯，看到其他小朋友想玩，就干脆抢先坐在上面不下来，企图用这种方式永远霸占。

果冻！你要学会分享啊。如果强行要求她做出让步，那后果很可能是「屁股向后平沙落雁式」，鼻涕眼泪齐流，嚎哭共白眼一色。

都是你惯的！果冻妈控诉。呦呵，这话我就不爱听了，必须写篇文章掰扯掰扯。

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就拿果冻不愿意“分享”这件事来说。愿不愿意分享，其实本质是对物品所有权的认识。9个月到2岁，是孩子“物品绝对占有时期”，在他们的世界里，根本无法理解为何自己的东西，要拿出来和别人共享。

这种认识，大概等同于成人世界的“卧榻之侧，岂容他人酣睡”。

我们都知道，孩子面对成人世界，就像格列夫进入大人国一样，一切事物都充满威胁和挑战，而孩子又是需要“控制感”的。如果在他的世界里，明明是自己的东西，却不知道何时会被要求“分享”，这种失去的威胁，必然会引发强烈抵抗。

我和其他小朋友嬉笑打闹，果冻不乐意；看到我被小朋友用气球敲头，果冻也会“不要不要”的反抗，这些表现，都是保护自己“物品”的反应。一句“我哒”，就是对所有权最庄严的声明。

从3岁开始，孩子才会理解交换的概念，才能明白自己东西，不是那么容易就失去。

这是一个必经过程。如果着急孩子不会分享，从3岁以后再开始也不迟。

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孩子对物品有个执念：是谁的东西就是谁说了算，没有变通的觉悟。

有个例子是这样的，研究人员给小朋友念故事，桃子正在用蜡笔画一张生日卡片，这张卡片是送给妈妈的礼物，桃子已经画了一下午了，就要大功告成。这时果冻跑过来要拿走蜡笔，而蜡笔也的确是果冻的。

研究人员问7岁以下的孩子，你是支持桃子继续用蜡笔呢，还是支持果冻拿走？

与成人的答案不同，绝大多数孩子都支持果冻拿走蜡笔，因为孩子的世界观是：谁的东西谁说了算。他们还不会考虑使用者的需求。

所以，如果此时怪果冻，你怎么不会分享呢，这样太自私啦......其实这么做，没有考虑到孩子的特点，他们看似蛮不讲理的举动，其实正是捍卫自己的所有权的表现，凭什么我的东西，我自己说了不算？

观察稍微大一点的孩子，如果一个小朋友拿出遥控汽车，其他孩子明明很玩，但绝对不会上手去抢，或者耍赖大哭，他们只会围在遥控汽车所有者身旁，大献殷勤或者出谋划策，就是为了博得好感，以期自己有机会玩上一玩。

成人的世界可不像这样，我喜欢我有理，王侯将相宁有种乎？挖墙脚、厚黑学、昧良心、三十六记......对规矩和所有权的尊重，孩子其实比成人讲究多了。

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最后一点，对物品的珍视程度，孩子与成人也完全不同。

许多时候大人不理解，不就是个玩具吗，给其他小朋友玩会能咋地。从外面捡了个玻璃球？呦，多脏啊，赶紧给我有多远仍多远。用积木搭的城堡塌了，那就重新再搭呗，至于哭个半小时还停不住吗？憋哭啦，要有面对挫折的勇气......

或许一个滑梯，一片小树叶，一只壁虎，就是孩子珍视的东西，就是他现在的整个世界，即使我不摸不玩，只要我知道你还在这，看你一眼我便是晴天。

所以，如果以成人的标准看待孩子的心爱之物，然后再强硬地把他们的东西分配给别人，对孩子来说，这就是赤裸裸的偷窃。

如果还不理解，可以试着想象一下，假如你被迫把自己刚装修好的房子给别人住，是什么感觉？

那对于缺少分享兴趣的孩子，究竟该如何引导？基本的有以下几点：

循序渐进 不要勉强

分享意味着关爱，但3岁左右难分享，因为他们还无法知道别人怎么想，不能体会别人的感受。那就没必要勉强，先从轮流、交换做起。「先给你玩，你玩完还给我好吗？」「我可以给你，你可以拿别的和我换吗？」

引导观察和反思

不要小看孩子的观察能力，在一群混乱的孩子中，他们完全有能力分辨出谁说了算，能看懂分享是如何发生的，以及该如何学习借鉴。

不论分享是否成功，都可以重新和孩子梳理事件过程，让他们从实战中积累经验，逐步学会社交规则。

体会分享的感受

德国有项研究表明，鼓励孩子思考分享会给别人带来什么情绪，比如想象自己或他人的高兴、悲伤，孩子会更慷慨。

我在果冻身上实验了下，先要求她把多的帽子借给桃子姐姐，她非常坚定的拒绝，不要！我又说，桃子姐姐给你玩滑板车的时候你高不高兴啊？如果桃子姐姐不带帽子感冒了，她会很难受的。

果冻想了想，主动把帽子塞给了桃子姐姐。

所以啊，只不过是分享一个问题，就牵扯到这么多成人应该知道的事情。我们给孩子贴上了粘人、娇气、任性、不爱分享、自私标签的时候，判断真是准确的吗？我们有更科学的对策来帮助和引导孩子吗？

虽然我赞同“父母什么样，孩子就是什么样”的观点，在育儿上不要过于纠缠细节，做好自己，孩子就不会太差，但当我们对自身缺点不自知时，又如何避免孩子不被意外伤害？

如同去体会别人的感受，我们真做好了吗？