我是董董，说不定懂你。

手机的桌面上有个时间是2016年1月12日的便签提醒放了好久“你要才情有个毛用？”想起那时候的自己正在被生活的琐碎以及工作的艰辛压迫的喘息不过，也困窘于一段感情中溺水挣扎找不到出口。那个时候的我，在消极绝望的时候曾经拍着胸口问过自己很多遍这句话，一遍一遍反反复复，不辞辛苦。

下过雪的寒冬清晨，稀薄冰冷的阳光透过厚厚的云层照在湿漉漉的马路地面上，风像张开血盆大口的巨兽从远方奔腾呼啸而来，而远山上，一轮红日像雾里看花一般不是那么真切，你要才情有个毛用？这一声声的诘问，像是远方山谷的回音咚咚的敲打在鼓面上，隆冬三月，震得你心悸发慌，冷汗直流。

“你要才情有个毛用？”这个问题曾帮助我熬过了过去的那个苦寒的严冬。

从小到大，我曾有幸的被很多人夸奖过“阿董你是个挺有才情的姑娘”虽然他们从没有给过我肤白貌美，细腰丰臀这之类更直观的夸奖，但是我自己的私心里，还是更加比较喜欢“才情”这个词。即使我如今已经进入了一个会让家人恨嫁的年纪，而才情却也一点也没能转化成社会主义经济发展生产力。我感到很是羞愧。

从去年十月份课程结束到如今即将离开这个爱恨交加的校园，从原来拼命准备扎根于脚下土地到如今陷于选择未来未知城市和生活迷茫的现在，中间历经了很多的事情，我不敢说我自己有比别人多经历多少，但是这段时光就像是激素过多的发酵面包，让千千万万和我一般的心灵迅速长大成人。

未来的一切都是不可知是不可预测。没有关系没有人脉得城市里，那样贫瘠的土壤，到处都是高楼林立的冰冷和鳞次栉比的世态炎凉、多少深夜我会接到电话、话筒那边传过来的是隐忍而低沉的哭泣和一声接一声不由自主的叹息，但是我知道挂掉电话，那些眼泪就又会像晨初草叶上的清露在太阳出来之前蒸发消失到空气中。每一个厚厚妆容下掩盖不住的是我们一直不曾放手的执着，而我们终究要奔向的位置，到底是何方。

所以、在生活不止有眼前的苟且还要面对即将发生的更多的苟且和难过时，在明知未来有千难万险，有垂死挣扎有歇斯里地的妄想时，我发现我怕了、

但是！怕! 难道就不去了么？

怕难道就可以不去了么？!

如果生活事事顺心如意，如果所有的美梦都等未来去做，如果生命已经给你开了一个又一个你招架不了的玩笑，你臣服于了眼前的苟且如果你放弃了诗与远方，那么你要才情到底有个毛用？

我给小孩子开始讲作文写作的时候经常会用一句话形容写作的局限性，就好比“戴着镣铐跳舞”在作文规范的框架里尽可能的发挥文字的自由。而我们之后还会写文章、会做更随心随遇的事情、但同样的也就意味着会有更大牢笼。正是因为着各种各样的牢笼将我们禁锢成如今的大人模样、我们永远不可能逃脱牢笼，但是，我们总要选择一种方式让自己飞翔。而我说的你的我的我们的才情，就是我们牢笼里枷锁下自由旋转跳跃的翅膀。

太多时候我们总是忙于去取悦了别人，但是每个人几乎都已经记不得、我们都忘了好好的“爱”自己。

用省下的饭钱，买一束娇艳绚丽的花给自己，让心情跟着长长的花期欢欣雀跃。也可以一个人躲在图书馆长长的书架后面，铺一张旧报纸席地而坐看喜欢的书。更加可以坐在一个不被叨扰的角落，安静的写字听歌看书，遇见不想出门的天气，会追剧打扫做手工。会对希冀的事情拼尽全力也会对走过的弯路一笑而过，不会轻易改变自己也不会轻易去凑合一份感情和像任何困难低头以及认输。我们都在努力的变成那个明媚阳光女孩所应该有的样子。

遇见比较困窘孤单的时候也会觉得需要拥抱需要安慰、但是没有的时候，又能如何呢。我终将治愈自己，我期待陪伴也期待生活的顺风顺水，但并不代表我会无法接受一个不可挣脱的牢笼 ，相反我反而有了在这个牢笼里飞翔的自由和肆意。无论我最后在自己选的路上是愈挫愈勇还是落荒而逃，我都不会将是个失败者，时光给予的就是我最好的值得。冰雪初融的早晨，认真过好眼下苟且的生活，我觉得这大概就是我身上所有的才情了。

也许会有一天，会有个人同我躲在图书馆厚厚的书架后面相依分享一个细腻绵长的吻，也会在旋转的摩天轮上带我看一个城市的繁华和瑰丽。会在烟花三月，撑一把油纸伞，款款而行在江南的雨巷，缎面布鞋踏在冰凉的青石路面上也踏在梦里归人的诗句上。

诗和远方一直存在，不在其他的任何地方，也不会消失于其他的任何地方，你说呢。

ps：本来这段文字想要写给更多和我曾经一样有迷茫的姑娘，最后还是不小心写给了自己。