我暗恋林是从一个夏天开始的。
夏天结束，我就要步入高中的生活了。我对我将去的高中充满了向往，我们中考的时候，就是乘车来这里考试的，一下车便见明亮的水泥路，被两旁的茂盛的草木陪衬着，大片的绿化，生命力的那种绿，一眼望去非常的怡人，蜿蜒的沥青路，眼界的范围内，并不能观到全景，红蓝的花砖上铺满了午后的烈日，淡淡的颜色，却耀眼，暖。一起看起来就像是一座大花园，即使是在午后，夏天的午后，中考前夕的午后。
教学楼的前面，会经过一片地，上面用着不同的花草写着，“自强不息”四个大字，这是我非常喜欢的，花色搭配我一直觉得没话说，在当时的我看来，这真是新奇的一件事，我心里眷恋着它，心里很希望自己能考进这所重点高中。
于是在开学的第一天，当我如愿以偿的进入了这所高中的时候，我的心里忐忑又自豪。我对陌生的一大批同学充满着好奇与惊惶，我害怕优秀的人群，我知道他们都是很优秀的人，与他们相比，我有数不清的缺点，太多需要改进的地方，这就是我自己太自卑了。因为一些原因，具体原因我不清楚，去晚了学校，进去的时候，班里已经没多少位子了，男生非常多，女生则很少，我想这个班真的就是理科班了。我当着大家的面，感觉自己被审视着，在叽叽喳喳的讨论中，低着头赶紧冲了进去，没位子，和后面跟一个女同学说说话，挤着坐，她们两个正在热烈的交谈，两个看起来时尚又成熟的女孩子，我试图插入到她们的话题中去，却每每碰壁，到最后只是，她们问：“你说什么？”，我回：“没什么”。
我非常的尴尬又不知道可以做什么，什么东西可以遮挡我的不安，我小心的回头看周围的情况，大家都在讨论自己考的分数，“你考了多少分？”“639”
639．
我听到这个分数的时候，连忙同自己的分数比较了一下，比自己多出20分，整整20分，我自卑了，这个分数在当年就已经快接近实验班的分数了，别人在想着自己是否能进实验班，而我在思虑着，自己能不能稳进这所高中，真是起点都不一样。我循着声音看了这个男生一眼，戴着眼镜，眼神深沉，似乎话不多。后来，这个男生在之后的一次考试中进了实验班。
不知道为什么，也许是因为刚刚打完一场战役，战果也还不错，也许是青春期心理的成长，开始对同学有了些感觉，这是一个单纯的年纪，喜欢上一个谁是再正常不过的。我也喜欢上了某个谁。
据说，人每个年纪喜欢的人都是不一样的，我想是的吧，中学时代，大家普遍对班级的第一名抱有好感。大学时代，会对学生会的主席有期待，而这个主席可能在学习上没有多少成就。工作时期，便向往帅气，多金的人，简单说来，还是学生时代的最单纯，最单纯的莫过于中学时代了，不谙世事，不会世故人情，只有简单的爱慕。
我就这样呆坐着，对同学充满了好奇，却也不敢主动去说什么。每一分每一秒就像是煎熬，我的每个缺点此时都像是暴露在了阳光下，我就这样一个人，明明没有什么人会看我，我却还是自恋的担心自己被审视着。心里想着自己今天穿的衣服怎么样。
即便是成为一个班级里的佼佼者，也没能盖住这些。毕竟纵观全局，我还是不起眼的。
也许是到很多年以后，我才明白，当年的那个自己，其实是一个边缘人，首先我不是成绩非常好的那个人，其次我也不是很活跃的那一类型，待在自己的世界里，担心被孤立，被遗忘，于是笨拙的喧哗几声，复回到沉寂中去，但这终究是改变不了本质的。我回到了自己的世界中，如此循环往复，我什么也没得到，除了浪费时间。
我的尴尬问题很快得到了改善，在班主任的到来以后，我们的位置增加了一些，前面便有空出的位子了，因为没有什么人主动去坐，而且又是在前面，我喜欢坐在前面，听课可以更投入，看黑板上的字也看得清。我盯着这个位子，看看周围有没有想去坐的，但没有，过了几十秒还没有，我想到旁边的同学虽然没说什么，但肯定对自己是有意见的，有着一个位子不去坐，在这里挤着她们，想到这一层，我鼓起勇气装作镇定的走过去了。我的一个前排位子就是这样得来的，我庆幸，自己晚来还能有好位子。
于是我有了骄傲的资本，我的位子在前排，中间的接近班级最好的位子。于是我得以在大家进行自我介绍的时候，仔细的观察倾听每一个上去介绍的人。
他是在后来去讲台上介绍自己的，我在这里就直接叫他林好了。他穿着篮球服，细密的汗水在他头顶上方的灯光照耀下，很明显，很突出，讲台下面的老师笑着说，以后在这种场合要正式一点，他这样的形象，让我觉得这个人生活没讲究，不整洁。心里起了一层厌恶。
但这也为他留下了深刻的印象，那天介绍时，认真的听，后来记得的说话的人没有几个，他是其中一个。“爱打篮球，略喜欢学习。”
老师当时还笑着批判了他这句，“略喜欢学习”，我在心里想着，他大胆，敢这样说，我也讨厌考试，不喜欢课本上乏味的东西，讨厌这样子一步步被人逼着走，但我没勇气说出这样的话。
高中生的我，很理智，知道这时候谈恋爱便是早恋了，而我是要为将来奋斗的，所以在听说同学们八卦的时候，心里又好奇又抗拒，我想听这样的美事，看着同学兴奋洋溢的青春，亮晶晶的，这都是青春，只有几缕青丝的烦恼，可以毫无顾忌的去默默喜欢一个人。
但我还是克制住了自己，我记得，那会儿，厕所的门里面，写满了字，俨然是一块留言板，大都是铅笔字，有问题，有答案，我没有什么要写在上面的问题，也没有什么能给予人的答案，所以我只是看，纠结不确定的时候，有一句话，到现在我还记得，它坚定了我的信念，从此对这些事一副老成的样子，让我相信早恋是不应该的。“在春天就做春天的事，世间万物都有自己的规律”。过去这么多年，问题已经不记得，只这句朦胧的答案，我却一直记得，娟秀的字体，我想这个女孩子一定很知性吧。
收到的情书有那么一些，一概抗拒，偷偷的看完，脸红的撕得粉碎。从此见到人家高傲的走过，或者直接说不行。
是在第二个夏天，经常见到林上去给大家讲解题目，淡色的衣物，平和的语气，浅浅的笑容，细致的讲解，他站在讲台上时，背后的青板，把他的轮廓衬托的很明显，瘦削，眉目清晰，面容清俊，书卷的气息。让人很难把他和那个穿着不得体的篮球服的男生连结起来。时间多了，也变对他多注意了些。在这多注意的成分里，开始拔高自己的成绩，花名册上自己的位置不断的缓慢往上移就是证据。
林从来没有给我写过信，这是自然。首先，我不是班花，虽然有那么一些人认为我差不多，但少数服从多数，其次，在之后的历次考试中，林屡次获得进实验班的机会，但均没有进去，他的那句“略喜欢学习”，开始与我们形成对比，也许他只是谦虚，与他相比，我们可以说是对学习连好感都没有。
这是第二件注意他的事，但真正注意的是，我们同样爱滑冰，遇到过几次，但没什么交谈，后来在成绩上紧次于他，对他便又生了几分讨厌，每次第二，是什么感觉？我认为自己并不想理这个人。但我们还是在帮忙老师登记分数的时候，经常碰面，他问我答。
我觉得自己大概是讨厌这个人的。
篮球联赛那周，我们的最后一节课不上，比赛，助威，我对这些事关心，但我不会看比赛，被朋友硬是拉扯着过去了，勉强的看到那天的结束，球滚向我们这边，我本能的去闪躲，想想好像不太好，于是笨拙的把球踢过去，如果把它当足球的话，那么我就是发球无力，它是篮球。我觉得有些不好意思，抬头却见对面的他，笑容温暖，正准备接球，心理防线降了一级。
后来的很多个后来，我们依旧是帮老师登记分数，分享老师私下里给的资料，但谁也没说什么其他的，就是一起去办公室，一起回来的时候，寒暄几句，都是学习上的事情，没有什么热情，也并不冷淡。
我和我妈聊过很多东西，其中有一件便是感情，我对我妈向来是坦诚的，我向她剖白，有什么人追自己，自己什么态度，但就是没对她讲过班级里这个优秀的男生。阻拦自己成为第一的男生。
母亲问及谁在自己前面的时候，总是回答，不定，苦恼的说，他们的成绩忽上忽下，起伏不定，而您的女儿，就基本是定了。
起先，我试图超过他，尝试失败以后，也就放弃了，一门心思的保住自己的位子。那时候，有很多关于黑马的故事，我也希冀这些书里说的很对，但事实上，万年第一就是万年第一，而千年第二，也是会担心自己摔下去的，能稳住应该也是不错。
有时候，教室里只有我们两个人在自习，我在前面第二排。他在后面倒数第三排，什么话也不会说，很安静。时而听同学们讲他的故事，自己一边听着，一边装作淡然的说，“是吗？”“哦”或者干脆不理，低头写作业，心里念叨着，你们就不要对他有兴趣嘛。
时光就这样缓缓流淌，转眼这样的时光就逝去了。高考完以后，我本以为自己会为解放而放肆的去玩，去放孔明灯，去通宵唱歌，去逛到天黑，去同学家串门，去网吧把自己喜欢的电视剧看个遍。但那天晚上，我什么也不想去做，只想待在家里，待在家人身边，好像这么多天，终于发现自己陪他们的时间之少，他们的压力之大，也似乎自己在经历了这场为时三年的战争以后，突然发现自己累了，需要休息，放松了，最好的放松，是在家人身边放松，那个时候，对未来是模糊的概念，只知道，这是父母殷切的希望，老师说，我们承载着一个家庭的希望，我认为是的，起码短时间内是的。
我抱歉的拒绝同学们的邀请，事实上，她们也没几个很有兴趣的，觉得累，只想在家里呆着。
很久不怎么见同学，没见他，时而想起这个人，经常打扮的漂漂亮亮的，但不期待相聚，每次差距的分数让我却步，实验班的女孩子个个都漂亮的很，拍毕业照那天，我见过几个，我认识的几个人，初中同学，很漂亮，家世好，拿着单反，穿着深蓝色的连衣裙，白皙的面容，棱角分明，风情万种，而我别说高中，初中都没穿过几次裙子，关于风情，因为遇到了很多有趣的朋友，女孩子气都没多少了。相比之下，这样的女孩子多么棒。刚进高中时的那个自卑的我不曾离去，此时更加的彰显她的分量。
暑假过去大半的时候，我在家里人的允许下，拥有了一部智能机，拥有了自己的QQ号，但我不知道班群，加了寥寥几个高中同学，那个时候，我们还是没有班群的。偶然的机会，玩同学的手机时，发现了班群，打开消息栏，全是男生在那里无聊的发言，还好没看到他这样说。
在成员里面，看到了他，头像是一张风景画，浪花拍打海岸的照片，我马上让同学拉我进群，却犹豫要不要加他，但这不是降低了自己的身份？况且就没什么可能性嘛。于是这事就暂且搁置了，某天，我打开手机时发现，好友申请里面赫然躺着他的名字，当然同意。
没有聊天。
我在自己的空间里说道，发现那其实是最后一个夏天。
很久的后来以后，他来了我们学校，让我带他出去玩一下，我说我不常出门，错了别怪我。他说，没关系，我相信你。我打开电脑搜索各种好玩好吃风景名区，阅读旅游攻略，专业课上不停的摆弄手机，我们兴奋地玩了一天，他便仓促的回去了。回来时，已经十点了，路灯黯黄，青色的树木上，路灯像是隐藏着的，没有什么风，我感觉很凉，很失落，像是丢失了什么一样。他和我讲了一些女生的故事，我装作淡定的说，喜欢就去追啊，不要犹豫什么的，你要想着，这样的女孩子只能你去配。他笑着摸摸我的头，表示赞成。
非常的失落，想哭却又哭不出来，哀自己之不争，怒自己之胆小，还善良的去撮合别人。
在操场跑步很久，回去的时候，宿舍门已经关了。拿起放在桌上的手机，我已经想好，既然没办法做情人，就要一刀两断，但准备删除的时候，心里又非常的不舍。无奈只得放下手机，第二天早上，他给我发了一封邮件，长篇：
发完这封信，飞机既要起飞了。
不大喜欢这样写东西，但高中时我最后悔的事，就是自己没有勇气用自己的笔触来写一封情书，给你。你知道吗？人生很荒谬，像我这样一个七尺男儿，却不敢跟自己喜欢的女孩儿当面告白，但我不能等了，我要说出来。你知道吗？你第一次进班时慌张的样子真让我觉得好笑，我觉得这个女孩子怎么这样胆小？要不要这么在乎别人的看法？后来在广场上见过你很多次面的，你和朋友一起轮滑，酷，技术不错，你笑的样子真的很美，非常的美，以后要多笑一下。我认为自己是真心的，我不明白怎么说才可以表达出来，明明和人可以聊很多东西，和你却总紧张的不知道说什么好。我就想知道你是什么想法，明天我就要出国了，不知道什么时候会回来，我想跟你说，我喜欢你，开始到现在，直到将来的某一个时间点，出现了一个和你类似的人。我希望你能够明了，一直有那么一个优秀的小伙子，很喜欢你。
我激动的马上回：我等你，或者你在那里
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