今天一天都在做无意识的事情，本来这个生日打算做些有意义的事情，但我发现我仍然在放纵自我，我想弥补自己。
其实我进入了一个恶性循环，在某个年龄开始，我突然想要溺爱自己，我想要把曾经的缺失，全部通过自己对自己的溺爱弥补回来，我曾经把自己童年的痛苦回忆分享给朋友，朋友说，你不该沉浸其中，你要放过伤害过你的人，你也要放过你自己，我当时执拗地觉得，我做不到，只有时间才可以治愈。
我曾经被奶奶照看时，受到过两个曾经我把她们视为至亲的人的语言暴力，我一直不曾原谅这两个人，不是小心眼，是因为世界上最具毁灭性的伤害不是来自于外界，恰巧是来自于那些你视为至亲的人带给你的你完全不设防的那种伤害，这种伤害是难以逆转的，从此你会对至亲关闭心房，你开始对人设防，这件事对我来说是最痛苦的一件事。曾经的我那么天真烂漫，无忧无虑，这是我最宝贵的财富，是他们通过自己的语言暴力，嫉妒和刻薄，把这份纯真压抑，而现在，不给自己出路的人，却成了我自己。
有段时间我一直在抱怨，人性到底有多丑陋，才会让那些大人轻而易举地把自己的刻薄和恶意一股脑倾注在一个天真烂漫的小女孩身上；
曾经的很多年，我都很自卑，我深深觉得我就是她们口中的无用的废物，怎么努力，都于事无补；
以往每个生日，我都通过发泄来为自己疗伤，我也在无意识的情况下，把自己曾经受到过的伤害传递给前男友，我的自卑，狭隘和缺乏安全感曾经一度让他崩溃，也让他陷入痛苦的深渊；
我为我的狭隘，自私，不懂得如何爱别人却能很轻易找到别人最柔软的地方然后稳准狠地进行攻击付出过很大的代价；
后来我接触心理学，企图进行自我治疗，以减轻自己的痛苦和不再伤害别人，我开始寻找那个丢掉的我自己，自我和本我的交战中，自我总是轻易胜出，因为我想多溺爱自己一点，多弥补自己一点；
而这几年我对自己的溺爱让自己渐渐地让我陷入过很多次困境，也让我开始自我放纵，不负责任，没有计划，没有目标，这些如果发生在年轻时，无可厚非，而28岁这个即将而立之年，我开始觉得愧对自己，这是自我放纵的结果，而且我不可以把这种行为后果用童年阴影掩盖成年后我自己需要对自己履行的责任。
28岁，早已到了一个自己为自己行为负责的年纪，我还沉侵在过去的伤痛经历，且作为自己对自己不负责任的理由，实在混蛋。
其实我已经渐渐开始找到本我，开始有本我意识的觉醒，只是我的懒惰和坏习惯让我无法进一步靠近本我。
30而立，那是古代那个信息闭塞年代社会对成人的要求，而在如今这个信息发达的年代，28岁足够可以而立，而我还在纠结童年的那些阴影，并沉浸其中，作为自己的不努力不负责的理由，实在无能。
28岁了，该做而立之年该做的事情了，该自己对自己负起责任了，也该对家人负起责任了，让之前那个混蛋的自己赶紧优秀起来，也不枉费自己来人间这一遭。
白天没什么感触和领悟，到了晚上，就不是一回事了，多去感悟生活多去看优秀人的人生如何度过，也许可以给自己一点如何过活这一生的一些灵感！
每年的生日晚上，我都会写点最近一年的感悟，今年依旧浅薄，不过令我欣喜的是我开始撕开自己，不再遮遮掩掩，我的焦虑，我的痛苦，我的不堪，我愿意去正视，也许这是28岁生日我给自己最好的礼物。
接下来的一年，改变，负责，优秀，不抱怨人生和他人。放下该放下的，去珍惜对我好的人，这是我的粉红色的年纪，我要放肆生长，但要高级！
