【后悔】

不知道为什么，我身边的朋友，每一个都很后悔。

他们每个人都觉得，自己对于我生病这件事，有着不可推卸的责任。

比如有一天，我懒洋洋地躺在床上。托雅正对着镜子梳妆，突然就问我：“欸，你最后悔的事情是什么？”

——这个问题好像贯穿了我们整个人生，时不时就会来这么一下子。

和以前一样，好多事在我眼前一幕幕掠过，我笑着回：“有好多呢！都不知道该后悔哪一件。”

“在你脑海里，出现的第一件事。”

我想了想，回：“不该去招惹不该招惹的人吧。”又觉得不想深入这个话题，于是反问她：“那你呢？”

其实我不用问，我就知道，托雅的答案永远是那句问心无愧的：“老娘从不后悔干过的事儿。”

结果她顿了一会，说：“我后悔，毕业没有直接来北京。”

听到这个新鲜的答案，我来了劲：“哎哟！这么多年！头次听到你也有后悔的事啊！”

“我在想，那样的话，你是不是就不会生病了。”

她说。

回头看我。

寻求答案。

我想了想。

“不会。是命。”

末了补充一句，“和你无关。”

“是吗？”继续梳头。

“嗯。”我答。

是命。

和任何人无关。

【粽子】

酷热难耐，下楼买棒冰。

短信突然提醒我拿快递。

而事实上，因为没有经济来源，我都好久没网购了。我将信将疑地走到快递站，拿到了一个超大的包裹，还寻思是谁给了我寄了一双鞋。

一看，是简书寄来的端午节粽子。

简书真是给了我太多惊喜，也搭个顺风车，祝大家端午节快乐啦！

【常态】

我想，如果每一次发作前，都能跟地震一样，能给我一点点提示，那我一定会轻松不少。

不得不说，毫无预兆的发作，对我来说不仅是一种肉体上的折磨，并且严重消磨了我对抗它的信心和勇气。

它像蛰伏在体内的怨灵，每当我快要把它忘却，它就闹腾起来，用那种胜券在握的口气轻佻地说：“嘿！大兄dei！别忘了！我还在呢！”

今天，我正和闺蜜吃晚饭，莫名遭遇了一场久违的发作。我极力克制，指甲几乎要刻进肉里去。

和往常一样，我终究克制不住，人在生病的大脑面前，和在大自然面前一样脆弱。

我在崩溃前一刻，和闺蜜说：“我去洗手间，吃点屎冷静一下。”

当然，毫无悬念的，结局依旧是完败。最后，我蹲在人家大门前号啕大哭，质问着闺蜜，其实是在质问着自己：“你看看我现在的样子，你就说我这样活着有什么意思？！！”

所有人都在劝我接受，医生、家人、朋友。他们都要我接受，这是一种常态，一定会慢慢好起来。

但我却愈来愈觉得，这的确是一种常态，它会以司空见惯的频度，纠缠我整一辈子。

【期待】

我在别人的期待里，活了二十多年。

其实我也不懂，这种期待是真实的，还是我的一种臆想。

所谓物极必反，我现在这样好死赖活着，完全一副“拜托，别对我抱任何期待啊！”的废柴样子。

面对期待，让我越发手足无措。

甚至说，我有好几次冲动，想把吃剩的肉骨头投喂给楼下老是冲我“汪汪”乱吼的大黑狗，但又怕因此它对我有所期待，当我哪天没有肉骨头，它摇着尾巴用渴望的眼神看向我时，我无法对它的期待有所回应。

我几乎想无比内疚地跪下解释：“对不起，我妈今天没有煮肉，对不起，我让你失望了，真对不起！”

一想到这里，我就只能狠狠心，扔掉骨头制止自己起这个头。

现在，我连一只陌生黒狗的期待都承受不起了。

所以，就别对我抱有任何期待了吧。

【工作】

我赋闲在家4月有余。这让我确定，生活里大部分的痛苦，果真来源于工作这件事。

不说假话，混吃等死什么的，真的快乐得不得了。

但是，该来的终究会来。

今天，我爸突然对我说：“有一份工作，我觉得挺适合你的，你去试试吧。”

OMG！我又将拥有一份工作，同时拥有老板、同事、规章制度等等一系列让人头大的东西。

而更让我难堪的是，想得到这些我并不想得到的东西并不容易，我爸说要必须要经历一次淘汰制的考试。

嘿，我怎么发现，大家都削尖了脑袋，在追求自己讨厌的东西呢？