选择。
说实话，有赌的成分。
在对于本科学校，我从没觉得自己在高考中发挥失常才来到了这里；相反，自己当时的能力只够得到河北农业大学。那些解不开的圆锥曲线，次次跑题的作文，理解不了的右手法则，是我高中时代的疼痛。
但我并不相信自己的能力只配够得到双非。本科的学习没有了令人头疼的函数，理不清的数理关系，我喜欢的我的专业，并且愿意为之努力。
我选择了一个相对来说较为难考的学校，北京某985。之所以说相对较难考，是因为它不像清华，同济那样绝对难考。难考的一部分原因不在于题目多难，而是报考人数较多。我有自知之明，也想争一争。
有家人和朋友说过，要不你换个学校吧，考不上要选择调剂，我觉得你的目标有点高之类的话。我不是给自己选择的一条必胜的路，在这条路上有百分之八九十的把握上岸，而是连自己都相当怀疑，但是选择了不会后悔的路。
我在赌，赌一年的努力，赌我不会后悔。
鬼压床。
在压力下，先给我警示的通常不是我的心理，而是身体。小学期末考试前，我会发烧，晚上会睡不着觉。尽管我没有感觉到压力多大，但自己的身体却很诚实。
暑假备考期间，尽管早上还是睡到九点，没什么压力感，但午休时，一直“鬼压床”。九月份开学之后，午休只是在桌子上趴着睡一会，竟比在床上睡的香。可偶尔回宿舍睡觉，还是逃不掉。原来以为是正常的睡眠现象，后来看到一篇科普才知道，这和压力有关。
情绪不受控是在十一月份一段时间，那时，自己报的手绘课在上冲刺班，自己的手绘似乎到达了瓶颈期，怎么也提高不了，甚至不如之前画的好。同一个主题的画，画六七遍都不好。加上临近考试，那段时间有些崩溃。
冬天的鞋子不是很厚，想从网上买一双，没有时间挑选，让妈妈给我从网上选几双。之后有一次妈妈打电话问我，鞋子买了没有。听到她声音的那一刻，眼泪就止不住的流，明明只是在问我鞋子买了没有。
我匆匆挂掉电话，在走廊尽头的窗户旁边大声哭泣。那是第一次，我觉得有些受不了。在这之前，我觉得自己有足够强大的心理，有足够的能力遇魔杀魔，我清楚的明白遇到问题的唯一选择是解决问题。就在我听到妈妈声音的那一刻，所有的心理暗示，所有的自认为的强大，在一瞬间崩塌。
我除了哭，什么也做不了。
604。
专业教室在二教的604，二教的最高层。我就是站在六楼走廊的尽头，大哭不止。
那个尽头可以看见图书馆，可以看见学校里最古老的楼，可以看见远处的高楼。
604里，我位置的对面，正好可以看见综合楼的楼顶。
在604的时光里，几乎是拉着窗帘度过的，因为窗外的阳光太过刺眼，因为中午的阳光让桌子上的书变黄。偶尔会从窗帘中探出的一缕阳光，在本子上形成一道明亮的反射，并不觉得刺眼。在我眼里，这是希望，是窥进昏暗的力量。
似乎我在604度过了很长一段时间，可大概计算，只有不到四个月，不到120天。一边觉得时间过得好慢，一边希望能再给我几天，哪怕一星期。那时的每一天，都珍贵。也常常幻想，再给我半个月，是不是就背得完了，是不是就有把握了。又不禁反问自己，如果早半个月开始呢？如果提早三年准备呢？
我应该还是需要多一个星期，多半个月。
越往后的日子，越珍贵。
虽然到最后也没背完，虽然考试时，对于孟菲斯，大脑一片空白，但还是答完了试卷。在604背过的每一道题，都值得。
考试。
二零二零年十二月二十六日至二十七日。
新的开始。
不止我，肯定很多人都想过，考完研后做什么。睡个三天三夜，打游戏打到天亮，把半年来错过的电视剧都补回来……可真正到了这一刻，也不止我一个人，感到空虚。
电视剧看了一集就不想再看，游戏觉得远不如考研期间打的刺激，好久不联系的朋友似乎也没有太多话要说，宿舍群在早上八九点钟就开始活跃。好像一下子解放了，放空了，也失去了。
在回家的半个月里，我没有向往常一样疯狂追剧，比较多的时候是在抱着手机无所事事的下滑，刷新，什么都不想做。
刷到一个视频：七天自学尤克里里，想到了自己积满灰的尤克里里，拿出来调音，找教程，看教程，拨动琴弦，好难，手疼，先看会视频吧，明天再练吧，尤克里里继续积灰。
后来也不想努力、学习之类的词汇，任由自己颓废，堕落，直到自己厌倦了。
昨天下午，我睡了一下午，醒来之后头晕脑胀，觉得人间不值得之后，我觉得可以开始下一阶段了。准备复试，准备找工作，准备跨出本科校园之后的人生。
昨天晚上睡觉前，在慕课上了找了几门课，有摄影，有日语，有软件学习。这会是一个好的开始。
我总喜欢以一段文字作为新的开始，好像举办了一场仪式，让我告别过去，迎接新的旅程。
虽然整篇文章的大基调有些丧，但其实就我的整个考研历程来说，我的心态是非常积极的，因为我不是要报着一定要考上的心态来准备这场考试，而是自己向自己打了一个赌，看看会不会考上，赌注是半年的努力。说不在意结果太假了，只不过无论结果是什么，我都能接受。而备考过程中，我的专注，我的努力，都是我未来生活的方向标，提醒着我，在那段时光里，我是发着光的。
作者：夏小花
图片：花瓣网
