去年11月中旬，公司快倒闭了，一堆人开了几次会吵了几次架还是没有拿到遣散费，就一起很酷地离职了。这意味着每天在办公室无所事事混日子看脸色的日子终于结束了，也意味着我终于有一个可以好好放松的假期了。
第一个月，我看着账户里这一年攒下的不到一万的存款，打算过完年再开始找工作，我开始拉着男朋友和一起离职的同事们疯狂的聚会，一起吐槽，一起玩桌游，一起剧本杀到天亮。大多数时候一觉睡到中午，吃着外卖，看着以前没时间看的各种电影和电视剧。每天早上躺在被窝里迷迷糊糊地跟男朋友说再见，晚上精神抖擞地跟他说晚安。
第二个月，我打开求职软件，滑了两下，没什么满意的工作，也是，年末了谁还招人啊，还有点钱，年过完再说吧。又浑浑噩噩在床上躺了半个月，正好男朋友要出差，我把回家的机票往前改签了几天，准备回去过年了。
第三个月，过了一个很开心的年，因为有的是时间，把想见的人见了个遍，没说离职的事，只说假期很长，不着急回去，大家还以为我混得很好，在一片吹嘘下迎来了家里人的轰炸。因为上一份工作只招了三天就找到了，钱多事少离家近，家里人很放心，但这次不同了，在家呆着的每天都是煎熬，不断地被问什么时候回去，怎么还不找工作。我开始有点呆不住了，炒了很多次架，我嘴上说我还年轻，趁有时间休息休息不行吗，我还有几十年的时间，有的是时间上班，着什么急啊又不是找不到。但是我心里有点着急了，因为不想被唠叨，想早点回去的我投了几份简历，一个回应都没有。
第四个月，我开始有点着急了，决定买了机票回去再找。一回去我就开始投简历，工资不错的，离家不远的，工作内容我可以接受的，满足这三个条件的工作并不多，我投了仅有的几个，是石沉大海。因为和男朋友一起分担房租，再加上前几个月的挥霍，我的存款快要见底了。我每天看看剧，看看求职软件，看看剧，看看工作，一个月过去了。
第5个月，我算了一下，距离我失业已经4个月了，为什么上次三天就找到了这次要这么久，我不断安慰自己，可能今年HR还没开始招人，可能马上就会有好的了。这个时候，我收到了第一个面试邀请。我们都很开心，以为要好起来了。去了以后才发现，原来是挂着羊头卖狗肉，工作性质是销售，我面试不到5分钟，就从那家公司走出来了。看着男朋友期待地问面试的怎么样了，心里太不是滋味了。这个时候我的钱已经全花完了。
第6个月，我开始靠男朋友资助了，日常开销及房租的重担都压在了他一个人的身上，看着他每天辛苦的早出晚归，还要安慰我，我觉得好抱歉，我开始觉得是自己简历出了问题，我认真改了简历，找了网上一点兼职做，一个月赚的钱只够交电费，那也总比每天躺在床上胡思乱想强，这个月去了两次面试，工资太少，离家太远，我渐渐陷入绝望，每天自我否定，内心无比压抑，但还是要按点做饭等男朋友回来吃，为了省点钱，我变成了家庭主妇。我没法把太多负能量传递给工作已经很累的他，于是夜夜失眠，听着他的葫芦声到早上。
第七个月，我整天逛知乎，在百度上搜找不到工作怎么办，我找到了很多和我有相同情况的人，我的焦虑更严重了，有些人两三年找不到工作，我会不会也这样。于是我放下身段，离家远的和工资少的我都投了简历，但是得到的回应还是寥寥无几。终于有一天，我看到我心仪已久的一家公司开始招人了！我重新修改了简历，发了邮件过去，我在期待中度过了一天又一天，把邮箱刷了一遍又一遍，最终也没等来一个回复的消息。
第8个月，我整天一个人在家，看着窗户外面，眼泪不自觉就留下来，我看不到希望，我怀疑自己，我觉得生命没有意义，我对不起男朋友，我没法回复父母的电话，我在绝望中度过了失业一来最难的一个月。
第9个月，我终于找到了工作，离家不算太远，工资勉强够用，只是工作的内容和我想象中相差甚远，为了生活，我还有什么好挑剔呢。我只想要生存，想要交得起房租，想要男朋友不再那么累，想要在这个城市立住脚。
