从外面看，我绝对是个无比正面的人。我也不多展现自己的道德瑕疵。他们，都觉得我是乐观开朗、孝顺善良的小仙女呢。可是，背地里，我完全不是这样光明的公主型人物，我的家庭、我的其他方面，很多都是黑暗不幸的，像樊胜美吧，多么努力变优秀，想成为好故事里的主人公，可是你的背后，黑暗得你不愿意展露在世人面前。
我爸爸不在了，那是给我最多幸福和宠爱的人。他塑造了我至今喜欢自己的部分，例如善良、努力、优秀等等。可是他不在了。
我有一个弟弟，还在读小学，因为家庭原因，他从小就很懂事，是让我心疼的那种懂事。省钱、胆小、自尊心过强、不敢有要求。然而他才四年级，还有很漫长的路要走，等到他慢慢长大，面对更加现实和有对比性的世界，会有更多考验和挑战吧，不知道会有怎样的心理，不知道会发展作怎样的人格。
我有一个母亲。这是我一切黑暗的来源。我大学毕业回阳江的两年，几乎所有的大哭、心理奔溃、万箭穿心都是因为她。这个人，给了我很多照顾，却也给我最深重的痛击。首先吧，她变成了一个不光彩的第三者，在某一年的元旦跨年，这个问题终于爆发出来。我自觉要调节家庭气氛，即使爸爸不在，我希望让弟弟可以活在一个有爱的阳光家庭里，可是我总是发现我错得很离谱。说回元旦跨年夜，说好了带我弟和我妈两个人一起看电影、在商场玩，结果我妈吃完晚饭说要去打麻将，我弟在二大姑家玩也一副无所谓的样子，我像个全场最佳小丑，像个傻子。然后因此跟我妈大吵了一架吧，然后牵扯出她第三者的事情，也一并挑明了说。她说：“难道你要逼我跳楼吗？”她总是这样，遇事就说非常严重无法转弯的话，不是与你一起解决问题哦，而是她自己发泄脾气，然而事后她从来不会觉得她有任何错，她会硬气地说她没有发脾气，全都是我的心理有问题、是我心胸狭隘，爱把事情翻出来挑骨头。所以后来多次吵架也是如此。其实我心里也很委屈，会哭到半夜睡不着那种委屈，但是不知道我哭还好，越知道我哭，我妈越气。我也觉得大概是自私吧，大概也不是传说中的真爱，有什么人看到别人哭，第一反应是生气，那种恨不得把我吊起来打“你有什么好哭的”“一见你哭就烦”那种。如果我看到自己的亲人因为自己哭，第一反应是自省吧，然后好好沟通吧。想不到她反而是会发出比之前更大的怒火和生气，把场面搞得更加撕裂。一把年纪了，也不说什么爱不爱的吧，对于一个在房产证上写自己和弟弟名字的人，我是个女孩，她横竖没有在我身上寄托什么希望，觉得日后也不可能依靠我，觉得我始终也是个外人吧。所以也没什么好在乎的。
说起这些，还是有点难过想哭。哎回阳江以后，整个人的心理特别脆弱。因为在乎的人最能伤你啰。现在动不动就容易失眠，容易钻牛角尖，容易走出规律健康的生活日常轨迹。所以脱发啊、经期不正常啊，各种问题统统找上门。要适当地做心理隔离带了吧，该学着不去在乎的人就要隔离，就要保持距离啊。如果不去在乎不去爱这种人，我大概会好得多。其实也没什么损失，反正她对我也是这样，我只是收回我那无脑的自作多情和一厢情愿，保持距离对大家的心理健康都好，至少我的心理受不住这样大的波动，我希望我可以平静地入睡，每天生活地宁和一点。以后早餐在单位吃，其实挺好的，午餐也在平冈，晚餐不可避免要回家，但我还是希望想个办法减少跟她的接触，不然这样其实十分尴尬，明明不想对着她，还要受着她的恩惠，吃她煮好的晚餐，在一张桌子上不说话，饭后还麻烦她洗碗，真的是吃人嘴软拿人手软，既然要分出个隔离带，就不好受人恩惠。就剩晚餐问题需要解决一下，解决了晚餐，就没什么时间需要直接面对面尴尬地对着她了。让我想想晚餐的问题~横竖我要减肥的，晚餐吃个代餐粉也没关系，以前大学也这样过来的呀。早餐和午餐都会吃到蔬菜和蛋白质，所以营养方面应该不会有问题。最关键是我还要接我弟，妈了个鸡，这是个责任问题，必须做，接我弟就意味着要回家，哎。如果回了家，故意不吃她的晚餐，好像很故意的感觉。哎。想想办法吧敏敏。不过其实就只有几天啦，周一三四五要接，就说可以在单位吃了些东西作晚饭，不在家吃。接了我弟回家，我就接一杯开水到三楼学习考研。等她们用完了厨房，大概7点，我再下二楼换衣服，然后到厨房继续学习，到9点开始运动，累的话就瑜伽，有劲儿的话就跳舞。然后，就按日常走啦。
每个月不可避免还有水电费，我在家开空调开热水器，用烤箱面包机啥的，都耗很多电，也不好让她一直出这笔水电费了。一个月电费可能得600多，那我一个月给800吧，还有煤气费、网费啥的。一个月800，应该合理吧，我的钱也不多。
啊呀，把这些想过一遍，安排妥当，心理也轻松多啦。以前还会觉得不舍，觉得愧疚啊啥的，现在也不会啦，毕竟也不是我先这样的。该负的家庭责任，我也负啊，例如我弟，我也会跟他多聊天。以后有需要我带我弟的部分，我也会尽量协调自己的时间。因为他是我弟，我爸也放了很多爱的弟弟，我也必须要好好照顾呐。
这就九点半啦。希望你今晚有个美好的开始~
