这不是一篇评论性的文章，只是记录一些无趣的事实，当然，我会找机会充实它的，或者把它变成另一篇文章的补充说明。但是，它很无趣，只不过是一个高三孩子对周围的观察。
但我还是想发出自己的声音，无论是别人眼中的矫情造作也好，无病呻吟也罢，这是我竭力书写的真实。
我讨厌以病人的名义自我标榜，但我更不希望封缄这种于我而言的真实。
患抑郁症（确切地说还有焦虑症，强迫症，广场恐惧症等等）是在高一那年，如今已经高三了，期间没有吃过处方药。高三以来的压力加重了我的焦虑感，失眠症状越来越严重，而精神的困倦又推动焦虑，形成一个恶性循环。
在最近之前我都一直以为自己的情况很特殊。其实，我知道心理问题很普遍，只是没想普遍至此——
在一个六十多人的班级里，交际不算广泛的我，已经找到了四名病友（情况并不完全一样，但煎熬是相似的）。
杨小姐至今不能断药。
李，曾在课堂之上割腕，据说血流了很多。在场的人纷纷向我控告她的哗众取宠，但是即便如此，人在怎样的状态下才会用血液换取——关注、关怀、片刻清醒，亦或其他？
还有一位同学患有焦虑症。
刘小姐（one of my best friends）坚持不住了，说是受不了学校压抑的气氛，坐在教室里比死还难受，最终在一轮复习还没结束的时候就回了家。
这仅仅是我所在的班，我也曾遇到过当众割破自己的脸的女孩儿（我们还通过几次信，她的故事很精彩，也许以后有机会说）；我不只一次的见证暴力的发生，梦想的破灭，冲突，自我否定；我见证过恃强凌弱，我甚至被卷入那场集体“雪崩”……
如此说来，这高中真是一座熔炉。
其实。
我一直尽力摆脱复杂的社交关系，因为我太过敏感，不免被他人的情绪和好恶所挟持。而且一点细琐小事就很有可能点燃我的焦虑。
我们都试图越变越好，就像在我总是试图安慰所有人，试图分发我的所有温暖。尽管如此，我经常崩溃，也许空泛的积极向上让我越发无法忍受偶发的失败。喊出不适合自己的口号时，我就已经开始悄悄破灭了。
最可怕的是，我的内心对刘小姐，一度是鄙夷大于怜悯，哪怕我也经历过和她一样的低谷，却同样做不到理解。我真的感觉毛骨悚然。
原来人能理解的东西，是如此自我和狭隘。
这篇文章会有后续，征得朋友的同意后，我希望更多地分享我们的故事。
理解是多么难的一件事，又是多么简单的一件事。
