这一周因为有运动会，所以实际上放了四天假。而且室友都出去玩了，我有两天时间都是自己在宿舍住，非常非常舒适的同时也有点作息不规律。熬夜很容易改变生物钟，导致第二天到了十二点也睡不着，早上还起不来。周而复始的恶性循环让我有点头疼，精力也跟不上。好在今天有大英赛让我不得不起来，生硬地调整了生物钟。下午去了学校附近的公园走走，晚上趴着睡了半个小时多，才感觉把生物钟矫正回来。
说起大英赛，真是让我哭笑不得。不能说题多难，但是太久不考试的我觉得相当累。听力长难句偏多，题量大，作文也不好写，总之让我久违地感受到了考试的感觉吧。
下午和知守君去元土城遗址公园散步，公园不大，环境宜人，大概半个小时左右就能走完的样子。不过我和知守君选择不走寻常路，发扬地质学家的精神，在崎岖的山路上(崎岖山路上有台阶的地方)行进。好在我终于驯服了我的小高跟鞋，让我觉得它与运动鞋无异。不过我超级喜欢这种小探险吧，以前看书也喜欢看《鲁滨逊漂流记》，期待自己能进行一场安全的探险(果然我还是会害怕哈哈哈)，能收集什么珍贵标本的机会(哎呦这么看我学地质真没得说)。
北京现在还没那么热，中午和下午有点晒，晚上好很多，确实是适宜的温度。等五一回家，哈尔滨差不多也就是这样的感觉了。大英赛考完接到妈妈电话，我一秒钟从镇定自若的我变成了爱撒娇爱求安慰的我，本来想说一切都顺利，但是张嘴第一句就是妈妈我超累太难了。果然在亲近的人面前永远都是这样，在我看来是自在吧。
记录一点好玩的事，中午和知守君吃饭耍赖，他问我为什么一顿饭要么全是肉要么全是菜，其实是因为我懒得注意这些，饭盘是满的就已经很好了。那我当时这样说肯定会被制裁，于是我岔开话题说，嗯，我是一个传统的人，汉字命名里没有“菜”字的都不算菜，就比如土豆是豆不是菜，不然它应该叫土菜。哈哈哈真的是我日常一本正经胡说八道了，搞得知守君无奈又忍不住笑。还有就是在公园里散步，我问知守君为什么明明河边写作禁止钓鱼，还有一排老大爷拿着杆。知守君很无奈但是很有耐心地说，有没有可能人家在放风筝。哈哈哈哈我天，我现在想起来都觉得超级好笑，是我看了地上看不见天上的陋习了。(但是在我的角度看真的很像钓鱼)
其实把这些都写出来，会觉得日子过得真的还好吧。前几晚的郁结，这会儿都淡了。我在想我是否真的应该把过去紧紧抓着不放，其实我不想这样，但是很难做到。我忍不住用过去的情感折磨自己，仅仅是发泄现实的痛苦。晚上又忍不住和知守君提起我的高中，我发觉我的每一句都在指向我认定的我坚信的偏见，不愿更改，不愿和解，不愿从其他角度思考。我总是认定自己是个受害者，或者认定是自己一个人的错，口口声声说理解别人的想法，实际上也不过是放大固执与偏见，咬定一个想法不松口。
知守君给我提供另一种思路的时候，我第一反应是不被认可的愤怒，紧接着是没被坚定支持的悲伤，随后便思考起以后如何和知守君相处，怎么和他说话，完全偏离了主题。我觉得知守君太坚信他的想法，在我看来那不算是真理。而我其实早早的把自己的想法奉为真理，这才那么排斥和接受不了新观点。
新观点让我明白事实与公正，但不是我潜意识想要的公正。我真希望杀了过去的我或者那些我认为给我伤痛的人，哪怕他们的行为是合理的。但其实我杀不了，我能做的只是一遍遍加深固有偏见，折磨自己。我真的如我假设的那样无辜吗？他们真的如我假象的那样可恨吗？也许有，但是真的没有那么那么深。在我一遍遍地加深偏见的时候，我的恨也在叠加，最终成为了不可化解的执念。说实话，我太难接受两方都无罪的观点了，这会儿我又开始坚持非黑即白，非要分个对错出来，这显然是不理智的。我知道这不理智，但是我克制不住这样思考，这就是问题所在。因为是过去的事了，当时没人安抚我，现在也无法改变事实，因而给了我偏见滋生加深的温室，也让我苦于此痴于此。
我扪心自问，我说的每一句话自己真的认可吗？我的答案是，不，我知道有些话太偏激。我又问，那为什么要那样说呢？我的答案是，我希望过去的事实不是真正的事实，而是我假象出来的我能接受的事实。
建一座乌托邦，吹一个彩色泡泡，真的很幸福，让我短暂的自洽了，但是又面临着长久的折磨。我经历过很多次乌托邦的摧毁，每次都让我短暂陷入抑郁中，而后挣扎出来，再重建，再重头。我真不知道自己是哪里来的勇气，还是蛮力，也许这说明我真的是个无可救药的理想主义者。但是我只是不愿意放弃我自己，一如高中时候所有人都不看好我，我依旧尽自己最大努力向前一样。
我深知我不能一遍遍犯相同的错误了，我必须改变，为了更好的自己，更安定的心。所以在愤怒、失望、难过之后，我静下来仔细思考知守君的每一句话，最终在自我与他的劝解中找到了平衡，难能可贵的平衡。我没能完全接受他的所有观点，然而我也不再执着我的偏见。我又让过去成为了过去，只是看着它的存在，而不去修饰，也不去回想情绪。我不执着于和解或忘记，只是让它先在那儿吧，让它是它本身。无关有意义与无意义，无关感性与理性，无关激烈与麻木。我不知这是释然还是逃避还是什么，是什么都无所谓，就让它在那，让它是它，让我慢慢地仔细地平和地公正地想一想吧。当我发觉我又陷入到某种极端情绪中时，便停下来。
我不再那么强烈地劝说或者批判自己了，这也许是这个阶段最大的改变。很多时候我都尝试着放过自己，别那么紧张，别那么刻意。时而能做到，时而依旧艰难。不过我在努力改变，这样就很好了。短暂的清明，短暂的自由，也许会成为以后更加自洽的风向标。
感谢妈妈与知守君，让我知道如何成为自己，让我认真地思考，好好地生活。
