天越来越热，已经很难再穿着厚衣服，再穿着高领上衣。我脖子下的疤痕，也无处遁形，即使我很不想被他人看见。我很想它消失，希望疾病没有发生过，我还是完全健康的人。
生病并不可怕，可怕的是生病带来的影响。严重的病，会容易死亡。不严重却也不轻的病，在治疗的过程中，也有很多痛苦和煎熬，病后还有麻烦。
去年12月1日手术后，在医院住了好几天，伤口慢慢愈合，留下好几厘米长的疤痕。随着时间的推移，疤痕只是变浅，哪怕我几乎每天都涂抹去疤膏药，深入的疤痕却不会完全消失，依旧凸显在右边的锁骨上。
在夏天快要来临，我心情沮丧，所有的衣服都黯然失色，我以后不再拥有逛街的乐趣，更没有完整的夏天。我犹记得2024年2月20日一个人去步行街逛街，我在为春天做准备，看中的上衣，一穿在身上就有缺陷，我所有的目光立马都被吸附到疤痕上，我快速把衣服换下来，走出衣服店，没有再进入其他衣服店。
医生说手术后要终生服药，当听到“终生”，我觉得很沉重，我再也不会完全康复，甲状腺完全切掉了，我都不知道我的身体还有这一部分，等我知道它的存在以及它的重要性时，它却已经生病恶化完全要切除，手术后的身体机能只有依靠药物才能正常运转。
最开始我心中还存有侥幸，也许不必终生服药，也许它没那么大的影响力。因为恶性肿瘤细胞还有转移，要进行二次治疗，我遵从医嘱暂时没有吃药，手术半个月后我的手脚时常发麻，哪怕没有任何东西压着，走路无力，身体疲惫，脸部的神经时常不受控制的跳动和抽搐。没有药物，我的身体都受到极大影响，不是一个正常人，更不能正常生活。
我现在的每一天，醒来的第一件事情是空腹吃药，隔一个小时才能吃早餐，医生说必须隔一个小时，且一天都不能断，如果断了第二天就要把遗漏的量加上来。我现在无论是去学校上班，还是周末回家，还是回娘家住，我第一件事就是检查有没有拿药。有时候起晚了，哪怕肚子很饿，也要忍着药后一个小时才吃早餐。有次也忘记带药了，就一定得去药店买药吃。对于疾病，对于生命，我心存畏惧，因为我就在疾病里。
我在感受生命的困苦时，我知道我也应该看到命运的手下留情，我发现它时还不特别晚，它没有在我结婚前拍婚纱照前发现，它不会要我的命，它也没有要我特别多的钱，它没有让我父母深深忧虑，更没有剥夺我生育的机会。
我会铭记疤痕带给我人生的警示，当然疤痕就是疤痕，我不会认可它、赞美它，当然也不会咒骂它，我只是会接受这一切。
2024年6月18日23:08
