其实对于他的每一句情话我都听的入心，并非我是故意煞风景的加了一句哈哈哈，而是因为在经历过分离之后，我早已经对那些温暖的话语产生免疫力。很容易就动容，很轻易就入心，但是还是一副刺猬的样子，本能的用大笑去回应。就像有人说了一些直击心脏的话，明明听进去了，动容了，却还是大笑着伸手去拍对方，附上一句“哎你少矫情了”。我不是不在意，我是怕这一天的感动被有朝一日的分离分崩离析。
你说你爱我，可是你不知道，我爱你已经成了习惯。
其实不会有人忠贞不二，必定有过二心，必定对别人动过心，但是爱从来就是一场惊心动魄的战争，斗得过自己，才叫做拥有。爱上一个陌生人很容易，只要他多给自己一点安全感，对自己稍微有点点好，加点好感，加点心思，就爱上了。可是已经有了归宿，还要去找新的吗？学会忠诚，学会认真，才能说所谓感情，就是至死不渝。
这些天里我爱你，是习惯，是本能。我不能说出口，因为我不知道何为爱。你说所谓爱就是尽全力去照顾自己喜欢的人。我点头。你说的话，我总是像个孩子一样听着，记着。你不知道我怕什么，不知道我担忧什么，你也会以为，我就是很奇怪的小孩子，想着那些不存在的，天马行空，爱幻想。可是我更爱你。
我是因为你而抽上烟的，如果没有烟那些漫漫长夜我真的不知道该怎么过，我辗转反侧拒绝哭泣，最后选择在阳台抽烟。冬天到了，夜里站在阳台会冻得不停打哆嗦。这就是想你的时候我的状态。
朋友说，打个电话吧。
我知道，你在休息。即便不是，也不会有人接听的。
从和你在一起到现在，你不曾接过我的电话，给我打电话也寥寥无几。本是异地，徒增孤独做什么呢？一个电话表达想念也可，不必要少的如沙漠里的树。
这点安全感我希望会有，哪怕我一直说服自己安全感都是自己给自己的，但是我希望有一点，就一点，它是来自于你。让我夜里可以心安，让我沉默的时候好幻想，让我想你的时候别红了眼眶。但是从未收到。
全世界都在劝我放弃，于是我解释，一遍一遍的解释。最后所有人都承认了，我就是固执。
很谢谢你跟我说我很懂事，很高兴你这么夸我。懂事真的很好，体谅了你，却没放过我自己。懂事你就自由，懂事我就孤独。拒绝了别人的心意时我总觉得不是一件很不错的事情，因为我看低自己，所以觉得并没有什么。我没有孤独到需要别人陪我，我没有无助到需要别人抱紧我。你不在我身边，大事小事我自己处理好，我没有让你操碎了心，但是你让我孤独过了头。
从南方到北方，除去繁杂的坐车转飞机过程，除去深夜车站的等候，除去这座城市给我的寒冷，除去陌生人的欺骗，除去我的勇敢。把我的无所谓留下。我来找你，什么都无所谓。我是即将要见到你的人，除此之外，别无其他。然而这个冬天大雪将至，我只能不断为自己准备过冬的衣服，却不曾有机会为你准备一个温热怀抱。
朋友说，你是个女生，撒个娇就可以了。可是我觉得，做好了一切，走向你时才不至于狼狈不堪，不至于失魂落魄，不至于灰头土脸。撒个娇不如加把劲，免去了装腔作势的功夫。后来朋友又说，别的女生都在作，男朋友哄着宠着呢，就你傻。
我的资本是拿来爱你的，但是不够拿来作。
所以，无论如何，我只见你。
