虽然在2021年的最后一天，也就是上周五，被心理老师判定为痊愈，但还是养成了浏览抑郁症超话的习惯，总结来说，病中的大家真都极富诗意，或者说其实每一个诗人内心都有不为人知的痛苦吧。
看到很多人都表达了想死的想法，虽然因为微博上有互关的现充所以不好表达，但其实我也一样，不会主动实施，但是想死。
本科的时候因为睡在宿舍里的每一分每一秒都在和室友比较、竞争，那种厌恶远大于对死亡的恐惧，因此即便休息不好但有时更愿意住在学校。大四因为搬了校区条件太差且没啥课还是选择了回家（刚想起来那个时候开始有很严重的长期耳鸣，只在学校的时候会有，回家几天情况就会好转，所以大四下几乎就没再住过学校了，这也算是家和学校在一个城市的好处了）。当开始长时间的和父母相处时，再次体会到了怕死的感觉，没上床之前觉得和家人在一起的每一分每一秒都很幸福，躺在床上夜深人静的时候却开始不断的提醒自己，这样的幸福不是永恒，更何况我已经亲眼见证死亡了，就算别人感受不到，我也清楚的知道死亡的存在。刚开始的时候半夜惊醒还会去找爸爸妈妈，和他们睡在一起好像心里就会变得平静，后来及时是躺在他们身边脑子里也清醒的知道这样的时间是有限的，过一秒就少一秒，分别总有一天会到来，而且一旦他来了，那就是永远，再无改变的可能，从那个时候开始我睡觉的时候就不敢拉窗帘了，绝对和黑暗好像使我和死亡更近了一些，令我感到害怕。
清醒的痛苦了很长时间之后稀里糊涂的就上了研究生，刚开始的时候偶尔还是能体会到死亡的恐惧，但随着逐渐摆烂的开始，好像所有的感官都被麻痹了，在没日没夜地睡觉和玩手机之后，记忆力好像也随着智力逐渐衰退了，这么一想我竟然连前一两年的事情都已经记不清楚了，已经几乎想不起来研一、研二是怎么混过来的了，随着长时间感官的麻痹以及社交频率的急速降低，我好像开始不怕死了，每一天麻木的活着却没有一点真实感，开始了解很多我也不知道怎么归类的奇怪哲学，比如如何证明现在的我其实是清醒的，而不是在做梦的时候清醒，甚至一度想死大于怕死，之所以活到现在是因为如果我以现在的身份死去爸爸的工作就被我搞砸了，妹妹还很依赖我，家人会因为我的离开而伤心，就算再差劲我至少不能让这些发生，至少不想给他们带去负面的影响。
前段时间晚上太难受的时候在微信公众号上签署了器官捐赠，还说要给我寄送实体卡，至今未见，专辑都快漂洋过海来见我了，国内的东西全无踪影。
对了，今天深圳又有本地疫情了，甚至来过哈工大，明天开始就要大面积核酸检测了，这个世界上的每一部分都已经对我很残忍了，希望至少疫情不要对我下手了。
