我想了好久好久，甚至彻夜无眠的想一个晚上，明知道我俩不可能，没有结果，没有后来，所以我想我们还是分开吧。因为现在真的有点残酷，我对你的爱，对你的情真真切切，一心一意，付出了真感情，记得一年前的一天我俩因为工作吵滴很厉害，因为不能面对这样的你我提出辞职，因为我想逃避我提出分手，但那些只是气话，只是气话而已，而这一次我是考虑了很久  很久，慎重的作出这个决定的．

    回顾两年来，我们一直很幸福很幸福，当然我也很开心，但自从去年10月23日起，我就自掘坟墓把我给埋葬了，其实我知道我和你的结果，所以你一直也为给我任何承诺，但我知道10月23日前你对我是真心的，你爱我，疼我，关心我，呵护我，是谁都不可以代替的，但不知道那一天开始我们两个过的应该都很辛苦，也很痛苦，记得有一天我因为你俩的事喝了很多酒，而酒后说了很多我不记得的话，但那都是发自内心深处的话，我也深深知道我将失去你了，我不能再拥有你了，与其这样，长痛不如短痛，倒不如放手来的干脆，这样对大家都好。

  我知道我说的话对你不公平，我无权要求你任何承诺，但你要知道我从爱你以后都是真真切切的，我愿意为你放弃所有，我愿意为你做任何事，你开心我也开心，你不高兴我也会跟着不高兴，伤心难过，你的一举一动都为牵动着我，你的只字半语都会牵动着我的情绪，记得以前你给我讲，你和杨贵妃的事，我就发誓要让你不再遇到这样的女人，当你刚刚走出杨贵妃的阴影认识了一个叫甜甜的女孩，其实当时你也没过多给我提过这女孩，我知道你自己有把握  有分寸，但时间不久你和小樊好上了，我也难怪过，也伤心过，但你说过一句话“你要有自己的家庭”对，我知道你终究会离开我，会成家的，但当我知道你为了和婷婷在一起，对小樊那无情的语气和场面我真的，真的联想到了很多，我也说过你千万不要像对小樊那样对我，如果你累了厌了你可以告诉我，我会笑着转身并且祝福你幸福。

  记得两年时间里我俩总是你侬我侬的，形影不离的，卿卿我我的，每次分别都是依依不舍，盼着相聚的那一刻，但不知道什么时候开始，我俩的约定每晚的一句“晚安”就这样没了，我在出差期盼你的信息总是希望又失望的，每时每刻都盯着手机怕你发信息，我没看见没听见不能秒回你的信息，但是这也不可能了，因为你现在即使不忙也不会像以前那样对我了，每次即使我再想你，也没有勇气给你打电话，给你发信息，我就只能静静的等着你，或许这就是两个相爱的人就这样你等我等，等没了的原因吧！

      其实我们之间最大的问题是在于我是不能陪你过一辈子的人，及时可以你及你的家人朋友也不会同意，所以我不能阻止你什么，即使我再怎么伤心难过我也会很冷静的去想想我俩这一路是怎么过来的，我会想以前我俩一起出差，一起游玩，一起工作的时候，那仿佛就在昨天，但我怎么都抓不住，好几次我都是在恶魔中醒来，但每次醒来你都不会在我身边，你知道这是多痛苦的事吗？

      其实也是是我自身的原因，我无法接受你跟这样对我，更无法容忍我自己，我现在就是人们常说的第三者吧，现在看见你那么幸福，也快有自己的小家庭了，现在事业也在稳步发展步步高升了，我更不能成为你的绊脚石，更不能影响到你和她的感情。

　 直到我发现她的存在，我才知道我……我其实是受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最深的．正是这件事让我明白了你对我的爱是多么奢侈的，所以我倍加珍惜，明明知道你现在的情况，我依然还是选择和你在一起，我也深深的知道你的心里也容不下我，即使容下也是一个小小的不起眼的地方，我也知道明白自己哪怕待你再好，付出再多都无济于事．说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的去付出．也是从那天开始我明白我再也得不到你的宠爱了。

      既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们勉强在一起应该也不会开心和放松了？在一起只会增加双方的烦恼与负担．所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今放手的决定．说实话我到现在还是无法释怀你跟她的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然．我想这个心结恐怕要等到我彻底死心了，测底忘记了才能打开，才能想开，我很期待那一天是到来。

      我也知道不管我是多爱你，甚至于现在都还深爱着你，都做不到放手，都口是心非是说我可以做到放手，但我还是很明确的明白按照现在在一起的处境我俩只会更加痛苦的．有时我好希望有一天你会对我说我俩分手吧，我要结婚了，我就爱她一个人，我俩是没有结果的，但是你就是永远也不会说的，所以我从那天起就很珍惜在你身边的时间，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告诉我那只不过是我的一种奢望．

      希望放手后我们还能是好朋友，也希望在你可以真正找到能让你幸福开心的人，能默默支持你的人 能体谅理解你的人，这样你就得到应有的幸福！

    对不起我真的真的决定了，祝你幸福！

    工作更上一层楼，风风雨雨砥砺前行