我打电话给李翔说我想回去，他推三阻四到下个礼拜，没有特别想让我立马回去，是我在纠缠

  我和他说回去领结婚证，他妈妈说 我那么爱跑，又跑了怎么办，他妈妈肯定觉得我怀个孕都要跑去打掉，结婚也不安分，他妈妈还是说李翔反正2婚3婚没什么区别，反正伤害的是我自己，我头婚，是啊，伤害的是我自己，你们怎么样都行，我像个小丑只有我在纠结只有我在想只有我在找存在感，只有我一个人折腾来折腾去，但还好没伤害到你们，反正我折腾的都是我自己。

我想要什么？我只是想要足够的安全感，呆在一起舒服自然的感觉，尽管争吵的时候一刻都不想跟李翔在一起，甚至极端，我知道，你们都怕，极端这是我之前落下的病，可是在我的个人感受里，我只是在伤害我自己，起初他说的话，做的种种，举许多他曾经的案列，我以为他就是医生可以治我的病，可以慢慢来我才21，想着最坏应该就这样了，不会再加重了，可是中期他各种暗示我努力一把，我还有痊愈的机会，我努力了，失败了，后面我太想痊愈了，不用他暗示比谁都努力，可努力了没有相应回报真的很烦躁，我刷存在感，我企图找事找存在感，可还没找事就自己来了，我认命，我明白自己比之前更严重了，我放弃了可他想罂粟一样缠的我好痒，可是有钱也买不到他这个罂粟，我开始寻找人陪我，是个人就行，可是都没用，他们没有一点李翔这个罂粟的成分只不过也叫“罂粟”但在身边有个人气也好，我太孤独了，没有朋友，极端更严重了，这里我要讲下（我不是人不好才没有朋友，反而我觉得我对得起所有人不管是客户是普通交集我从来都不会欠别人。我有朋友，我也花很多时间去磨合脾气和金钱，还有全部的心，可是很难过，也是我一味的付出，我不明白上学时将心比心这个词他们有没有学到，好想和我以为的不一样，我愤怒，委屈，无奈，尽管明白了付出不一定会有回报这个道理，但我还是会将心比心的，我觉得只要我对的起，我心安就行了，所以我没有朋友并不是我是个不好的姑娘，其实我一直觉得我是个好姑娘，当然，只是我自己觉得）

  所有的事和日子都要自己熬，有过经历，熬过，所以我想没问题，在山上我也说了走了不要回来了，回来了不要再走了，在我的感受里推开夜场工作，我觉得我真的很简单是一个姑娘，我的情绪都和我想要的都在脸上，可罂粟就是这样我控制不了他，也可以说我从没想过束缚他，因为真的太喜欢了，我不舍得束缚他，我也曾试着束缚，可看到他为难的被压的喘不过气的时候，我的第一反应就是放手，可我真的太舍不得他了，他也告诉我他也舍不得我，其实我应该知足应该点到为止的，对吗？他就算在我面前可他不完整，我太想要整个的罂粟，我双手死死抓紧过，可他告诉我现在他是别人的，我不能抢，他对我说他和她有合约的时间就快到了，他就是自由身了，现在你就算抢了，我在你身边，可有机会我也会回到她身边，不管她还需不需要我，我都会把我剩下责任补上，因为作为男人，他得负责，你把我放了，等合约时间到了，我就来找你。他知道我不会说不，就算嘴上说不，心里也会等他，他拿捏我死死的，所以，道德和仅有的理性我放手了。

    一只猫，一个人带着这几年出社会到现在的全部家当搬去了山里，山上的白云很蓝，蓝里透着白白里透着似水蜜蓝，很好看，山很清，绿油油的，还有上山的路也变得细细长长的围绕着一圈又一圈，白天周围很安静，有很多蚊子，我会天还没亮就坐在床户边等日落升起，阳光也很刺眼，晒进来的暖阳照在我和我的猫身上，很惬意，我坐在窗户边看山山很清，蚊子也很多，有高尔夫场，能看到上山的小路，还有好多城堡，有点像童话里的公主，挺好的，除了蚊子声和猫时而发出的两句“喵～”没有别的声音，我回忆着我和李翔在一起的这些日子，也是还想不通，想不通就一直想，想起来的太多了，又想不通了，就更难过了，好难过，在山上这段时间我也很清醒的明白我一直以来所认可的这位医生，他没有治好我的病，他给我看病的时候太过不专一，因此他vip病人的的极度不满，也导致了在治疗伤口一半的途中的我被停下，我恍然，也记不清没认识李翔之前伤口次次被被开了缝缝了开每次还没等上次缝上的针线拆下痊愈就又被拆开针线的过程（我这里用的比喻，指我将心比心的朋友，闺蜜还是其他人所受到的大大小小的失望和对人心的心凉）可这次李翔切开了一条缝，还没等他想好怎么治疗我的病的时候vip 客户中途叫，我猜想他可能没想好怎么研究的我病以及他

我们8月份认识，也许是第一认识的场合太过印象深刻，不管我后来用多少工作遮盖，他永远只认也只记得我是陪酒小妹这个工作身份。

  我明白也理解从出生到长大就接收的认知就是：夜场？陪酒小妹？古时候妓女 跳舞 陪男人喝酒 骚，浪，甚至出卖自己身体，不要脸，不干净，不安分，等等这些字眼灌溉在陪酒小妹头上，虽然如今的社会让人们捡起素质，以道德的名义常常会说 些不要看不起陪酒小妹，她们也不容易，每天喝好多酒，每天周旋于不同的男人身边，酒都没醒就继续喝的话留给了陪酒小妹仅剩的自尊心挺直背。 如果和陪酒小妹结婚很丢人吧，如果李翔没结婚甚至会直接否定吧，打心底里，他觉得我是不配的，我怎么会意识不到呢？都是过来人，谁从小的不是接受这个认知，只不过长大的我变成了自己曾经最嫌弃，恶心的人。

一幕幕，所有细节推出来。

结过婚，离过婚，有儿子，事业有成过，三十几万的车开过八千多公里路，起起落落，该经历的经历过了，也挫折了，也低谷了，29岁经历这些刚刚好，以后的30会成熟稳重，这个年纪的他刚刚好，冲动劲，该有的激情都差不多消耗光了，他还怕什么？他还怕会失去什么？我一直记得刚见到张老师你的时候，我不排斥他，他不讨厌我，我们相处很舒服，自在，他说他真的很喜欢和我在一起，真的很舒服，在我这里没有他不想听的话，没有会让他不开心的事，他说就是不踏实，因为随时会消失，觉得我对他可有可无，因为上段感情太疼了，我和他说你问一个没有安全感的人要安全感，简直就像笑话，他很聪明，过年时，他和我说她们结束了，他受够了她的脾气，他说他要给她送回老家，给她说清楚结束了，他说给送过去就回来陪我过年和我好好在一起，我心里很开心，他说不要做夜场了，其余没有说，我给经理说我不干了（我不知道你能不能理解这句话在夜场人家都是抱着看笑话的心态）这是我第二次干这样的事，没想到吧，我第二次说我不干了，他每天电话都会想很多遍，都在催还钱，我永远记得他和我说你是我现在唯一的依靠，我也离开他他真的不知道怎么办了，我能感受到他非常害怕失去我，那颗心都紧了紧，我真的很开心，后面的日子真的就是我在那跟到那不敢离开我半步，我很享受，虽然他什么没做，只是陪在我身边，可我错把他当成爱，我明知错也去犯错享受这当下的快乐，和他在一起我会食欲很好，我会吃零食，我们都不会做饭，我尽量学着做，失败了好几次，不过现在鱼烧的还行，起码不焦，再后来我给了所有的安全感，可我毫无保留的付出，不仅没有得到相应的回报，反而让我一无所有，一无所有不可怕，缺的是重来的心和勇气，从前有，被我的倔脾气硬撑着，现在是真的没了，有我都不想让他有了。