支教回来，整理书架，发现去年十月份写的读后感，关于《与神对话1》。

刚刚看了一下买这本书的时间，2015年的十月份买的，买了之后这套书一直搁置，仔细想想，不可理喻。一年的时间都没有读完这套书，早点看到多好。

过去的一年里边，有了许许多多的疑问，比如这个世界为什么是这个样子？我为什么要做我正在做的这些事情？我未来的方向会往哪儿走？各种各项的疑问萦绕在我脑海中，许久。有些问题甚至困扰我三四年，从高中到现在，一直未曾想清楚，直到最近，似乎有了些答案。

我暂不确定自己是一个有信仰的人，相比于出生就有宗教信仰的人来说，我更希望并且觉得，信仰应当是自己去找寻的。有人说，《与神对话》这本书是基督教的毒瘤，用极具诱惑性的言语迷惑了人心。对此不表示认同，每本书都有自己存在的价值，对一些人有用的东西，在其他人看来可能无关紧要，正如书里所述：各行其是，别做评判。

                                         关于关系

在以前，大概高二以前吧，我是个很活泼的人，就是平常大家所说的气氛调节者，虽然也在也是如此，但相比之下，我已经没有以前那么主动了。在高二下学期的时候碰到了一些以前没碰到过的事情，我也没有想过这些事情会发生在我的身上，我将那段时间称为我人生的第一个变化点，算不上转折，但是学会了非常多的事情。在那之后，高一时的同学发现了我的变化，不止一次的有人问我：“我发现你和以前不一样了，你没有以前那么爱笑了。”

不知道应该如何作答，一笑置之。

曾经看到过一句话，“我们把热情和耐心给了陌生人和不熟悉的人，却把冷漠、孤独的那一面给了自己的亲人和朋友。”我以前就是如此，对身边亲近的人没有多大的耐心，甚至有时候会有些不耐烦，自己的负面情绪会在他们面前展露无余；反倒对陌生人会收起自己烦躁、埋怨的情绪，笑以对人。现在，对二者都尽量收起自己的小情绪，尽量用自己最好的一面去对待那些陌生的人。

现在的我觉得以前的我是个过于“讲义气”的人，应该可以说是逞强。别人希望我帮助的事情，我会不遗余力地去帮助，甚至是花费大量的时间和精力，总觉得要是不帮助他们，会觉得内心有些许不安，觉得对他人有歉意，出于不知从何而来的“责任感”，滑稽可笑。

《与神对话》中说：

“在关系中，永远不要出于义务感去做任何事情。”

“没有什么事情是你必须做的。”

这两句话让我觉得茅塞顿开，至少以后拒绝别人的时候不会再有那么多的歉意。爱并不是一昧的索取，关系也不是靠索取来维持。

宿舍住着两位一个地区的同学，因为我是舍长的缘故，班长交代说，：“你多担待一些。”我答应了。但是我没想到，我会因为自己的这句话而委屈自己一年的时间。许多事情上，委屈了自己，因为我不断地告诉自己，忍一下，忍一忍就过了。我把这些“责任感”加在自己身上，不断地挑战自己的内心。上大学以来，我从未因为想家而哭泣，反倒是因为这些事情而曾崩溃大哭。那个周末，我打电话给一位远在江苏的朋友，告诉了他事情的大概。他想了一下，说，“当你连你自己的基本权益都没办法保障的时候，去他喵的民族和谐，什么公共利益，你自己都过得不好，为什么还要去想着所谓的‘责任’？”用爱对待别人未必意味着纵容别人为所欲为。当我明白这个道理的时候，大一已经接近尾声，但所幸还不算太晚。慢慢调整，找回自己丢失的原则，不再让那些“责任感”作祟，我不再认为别人会很简单地意识到不妥当的地方，不再默认一些事情的发生。与改变别人的行为相比，改变自己的行为轻松得许多。如今也过得轻松许多。

                                  一些琐碎的反思

我是一个奇怪的人，内心害怕别人模仿自己，虽然这些可能都是自己臆想出来的幻象，但事实是我反感别人看我以前做的、正在做的事情，或者是知道我未来想要做的事情，我渴望独一无二。当我察觉有人在看着我做的事情的时候（实际上的确发现过这样的情况），那让我觉得莫名狂躁，我很可能会停止做这件事情。在个人爱好上，我不习惯也不喜欢和别人做相同的事情。

所以，在一些闲暇的个人时间里，我喜欢一个人，我享受孤独。旁边的人在有些时候对我来说，是种负担。

以前的我，害怕寂寞，害怕独行。现在的我，享受孤独，渴望独行。寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。这大概就是我心理状态的变化之一，我不再像以前一样，问别人要不要去超市，要不要去做什么事情，要不要一起……我一个人走在路上，听着歌；独自一人去吃饭，去逛超市；独自一人去看自己想去看的风景……这些事情，让我觉得自由，不受束缚。

我以前是好奇心特别重的一个人，好奇别人在做什么，好奇别人在说什么，也就是说，曾经的我就是曾经的自己所反感的去看着别人的人。

当自己在做一件事情是，我总感觉，会不会别人会有更好的方式，我现在在做这件事情，别人又在做什么呢？偶尔在看到别人的成功时，会有些妒忌，会觉得凭什么别人可以这样或者那样，我就不行。自己打下这段话的时候都忍不住笑了出来，觉得自己十分滑稽可笑。

书中说：

“你永远走你的路，同时也允许别人走他们的路就可以了。”

“别妒忌成功，别怜悯失败，因为你不知道在灵魂的权衡中，什么是成功，什么是失败。”

世界上很多的妒忌事实上都是对于自己无能的呐喊。当别人成功时，没资格妒忌别人，因为别人在背后付出了我们看不见的努力。

                                       关于价值观

我暂时还不确定自己是一个有信仰的人。或许我的想法和价值观有些人会觉得奇怪，但那些都是我真真切切的想法，我无法不承认它们的存在。一些事情，有人斩钉截铁地说是对或者错的时候，我经常会想，为什么要说这件事情是对的或者是错的呢？我认为事情的本身并不存在什么对和错，只是我们认为这件事情是对或者错罢了。当我看到书中所传递的想法和我的观点惊人的一致时，我惊喜异常。“事物是对是错，因为你说它是而已。事物本质上没有对或者错。”

人总是在不断进步之中，无论快慢。一直以来，我自己的三观不断改变，我不断调整自己做事的方式和思考问题的方式，以求让自己变得更好。

“坚持你的价值观，逐一检查你的价值观。”

价值观的形成并非一日之事，长期的经验累积和对于事物的认识让我们价值观各有不同，每个人的价值观也出于不断变化的状态。最终我们所形成的稳定的价值观，必定是经过我们长久修补替换之后的。三观不会一天之内形成，也不会瞬间崩塌；别拆掉整座房子，而是查看每一块砖头，换掉那些破裂的，那些不再支撑结构的。

                                         关于理想

我从未告诉过家人我真正想做的事情。每当父母或者是亲戚问起：“你以后想做什么？”“你以后要做什么？”我从未给过准确并且正确的回应。我的回答大多都是：“以后的事情，以后再说吧。现在说了，以后我就一定做那个事情吗？”

我小心翼翼地守着我自己的那一点点小心思，未曾告诉过别人。因为我知道，不是所有人都会认同我的想法，或者支持我。大家价值观不一样，自然看待事情的角度也就有不同。

在上学期的时候，一次和母亲的通话中，我跟她说：“妈，我想去支教。”

“打消你的这个想法。”没有半点犹豫。

“为什么，我觉得支教挺好的啊。”

“支教的地方，不是偏远就是乱。你又人生地不熟，不要有这些想法。我是不会同意你去做这些事情的。”

“可是我们可以组队去啊，每一个去那个地方的人都是组队的，不可能单枪匹马去的。”

“不用想了，我不同意。”

我知道母亲在担心什么，安全的确是一个很大的问题。我一直比较热衷于志愿，但是感觉周围没有多少人和我的想法相似，各执己见。这个暑假在法院见习的时候，和一位姐姐聊天，她问我：“你在学校有没有参加什么社团啊？”

“有啊，青协、网球社……”

“青协？干什么的？”

“青年志愿者协会啊。”

“志愿者协会？搞不懂这些，不知道参加这些有什么意义。”

很多人都不理解为什么我会想做并且一直在做这些，然而我从小就对这些有着不同常人的热情，对这方面有异常的执念，看到有些情况总能勾起我内心的某些想法。我很少跟家里边的人说我在做这些事情，因为没有共同的交流点。

理想和梦想不一样。想成为什么样的人和要成为什么样的人，二者之间的区别非常大。天天把理想或者是梦想挂在嘴边并非一件好事，这样的行为很可能让自己产生一种虚幻的感觉，仿佛自己已经达到了某个阶段的目标一样（事实上却是原地踏步走，没有进步甚至是倒退。）我从未告诉过他们我要成为什么样的人，我怕我说出来之后就没有了那么深的执念了。默默地做自己要做的事情、想做的事情，并且一步步接近自己的理想。

这些大概就是看完《与神对话1》之后的感受，断断续续地写，写出了自己的这段时间的感受。这是第一遍看，一本好书，在每个阶段看、每个不同的时候看都会有不同的感受。用一句话来收尾吧：

光明的境界就是领悟到你没有什么地方需要去，没有什么事情需要做，而除了现在的你，没有什么人需要你去效仿。

                                                                                                                                      2016年10月23日 傍晚

                                                                                                                                                                      信安

在今年的五月份，我一次又一次地再提起我要支教的想法。

发布这篇文的前一天，我刚从那个小山村回到家。