昨天有一件事我想起来，没有好好去完成。对方问了我做了没有，我说：没。
那份想要把我吞噬的惊慌，紧张，身体的紧绷随之而来。倒吸一口气，安全舒适的环境。我不知自己的毛骨悚然从何而来？躲也没法躲。
我不明白，短短两句对话我为什么那么害怕，我什么时候开始就已经存在这股莫名的惊慌，消耗掉我的精气神。
我的第一反应是：那个看到父母互相打骂，遗留的惊慌恐惧还在。疗愈清理多次都没完，无法不感慨，成长需要多么大的毅力和耐心啊！
我慢慢稳住自己，告诉自己是安全的，自己可以保护自己。同时也觉得到是一种荒谬。怎么一个对话都可以把自己吓的六神无主。看到我的表现完全就是一个孩子。我真是不会伪装我自己啊，为了怕人看到，还是找个地方自己待一会儿。压抑不住的眼泪，害怕到哭泣。我怎么了？
这是我的一个什么模式，20几岁了都还在。甚至我在想，难道我上了不少灵性课。居然还没破除这么影响我生活的模式吗？
这个模式：身体很紧张，人呆呆的，有时候还会发抖抱住自己，好像要遭遇什么袭击一样。内心害怕被忽视，被伤害。
回到刚开始说的，仅仅两句对话，没做好就没做好啊，可我的情绪反应多大多么反常。还很害怕会有生命危险，会死，被杀。
我的天，情绪是我们的一部分，我又无法去排斥它。心里确实也想到以后不要再这样了。因为我害怕别人不喜欢这样动不动受惊的人。我也不想，可是心里好堵。好想找个地洞钻起来。让自己尽情失控。
这份害怕带着害怕被抛弃。我害怕谁抛弃，为什么？
短暂的时间，关门做在马桶上，允许自己发抖，啜泣。庆幸自己不像过去那么排斥自己的惊慌失措，那种所谓的不光彩狼狈的样子。
信念真的是好重要啊，它会影响情绪，进而影响我们的言行，最后是创造我们生活的模样。我到底建立了什么信念让我如此不舒服。
好怕啊，好怕啊，写文章抒发一下。
我害怕做不好被人抛弃，看不起，不被爱。
我害怕死亡，意外，受伤，痛苦，失败。
我害怕这个害怕本身，我想转成有益的力量。
今天找到一个小小的疏通的口子：管好自己的事才不会那么累。
我太在意别人评价以至于压力重重。我没有为自己而活，我在为别人而活，甚至也许是：行尸走肉。
灵性成长的人一定都是要讲光与爱吗？有光亮就有黑暗，黑暗要消融要有意识的光介入才行啊！
是啊，我做事情目前就是一部分做的好，一部分会没注意做好的品种啊。可有那个注意改正的心。
是啊，我是害怕不被人喜欢，丟面子，要面子，我是有这种特质的。可我也愿意吸取良性建议啊！
是啊，也许我写的没有章法，语无伦次，可这就是目前的水平和状态啊。
说出自己的不完美，都比把自己凹的完美来的舒畅。
没那么累了，哪有那么多精力在乎别人。忽视内心真正的渴望。
真的好傻，好傻的我，明明没有危险没有伤害，把自己吓个半死。
我看见了，相信我会更好。
还有切记，做自己不是给人带去麻烦与困扰。
