大家好,我是莉莉.在通往婚姻的道路上,不可避免地要正视和父母的关系.这是我自己的故事,分享给大家.

我们都有黑暗和创伤。
潜意识的黑暗就像是汪洋大海在人心里，黑暗和光明是并存的。
对父母的爱恨共存,这很正常。
不需要勉强自己去全然的爱.

我怀着乔治的时候曾经做过一次家排.
导师让我说,感谢妈妈.我说不出来.
导师说,一个人连自己的母亲都无法感谢,那么她是缺乏力量的......

其实那一次我跑去做家排,起因是因为和老公有冲突.
我用不想老二来威胁他迫使他妥协于我.
但是事实上,我并不会不生老二.我一直想生两个孩子.
但是当我真的怀上老二,我的内心又极其的冲突.

我不怕告诉大家,我非常希望老二是男孩,
又不断地说服自己女孩也是非常棒的.

为什么在怀老二的时候和老公有这么剧烈的冲突.
主要原因还是因为老公也是非常想要儿子.
因为老大是女儿,
所以很多男人会有一个执念,希望老二是男孩.
我老公也表现地非常明显.

在我怀老二之前,老公对于女儿的养育经常表现出无能为力.
他说他不知道如何带一个女娃,如果是男孩,就按照他的成长路径来养.

所以我当时就很焦虑.这种焦虑来源于我妈妈的意识和老公的表现.
做家排导师说我连感谢妈妈的话都说不出来,所以我没有力量,我也走不长远.

我的心里很拔凉拔凉.
我自己也非常想去勉强自己说感谢妈妈.
可是我真的说不出.

为什么连对妈妈说一句感谢都那么的难?
感谢妈妈不是天经地义的吗?

对很多人来说,这是一件非常非常简单的事情.
对我来讲却难如登天.

我每次回家,也非常的想想安抚她，
就像安抚任何一个在我身边出现的需要爱的人，
就像对待我的朋友、伴侣、孩子或者陌生人，
我想对她抱以温柔的微笑，深情的注视，
可是我意识到我做不到。

我真的做不到。
我生老二前一个月,妈妈因白内障手术住院了.
因为家里还有大姐二姐和弟弟,所以我也没有回去看她.
当时我还需要上班,肚子也非常大.

但是当我听说她要住院做手术,其实我也很担心.
喉咙有梗但是咽下去了.
想关心她,是因为爱她.
不想去表达,是因为曾经被漠视的恨.

其实可能谈不上恨,
因为我被漠视,
所以我也恨漠视她.
这感觉让我难过。

我妈妈是一个重男轻女的思想非常严重的人。
我妈她在家也是排行第二,上有姐姐,下有弟弟.
在那样的年代,可能她也遭遇过一些什么,
让她深根蒂固地认为必须生个男孩才行.
这个思维就贯穿了她的一生。

在我怀老二期间,我妈就老是跟我讲,是个儿子就好了.
本来我没有这样的想法,被我们传导了这个情绪,
然后这个情绪在我心里蔓延.

我自己在家排行老三,
是我妈执意要生儿子的时候把我拼出来的.
所以我从小被她忽视.

我也需要被看见,
所以我会很努力地考第一希望能被夸奖.
后来我懂了：其实我就是一遍一遍的需要去确认我被看见了。

所以从小被忽视,我在成长过程中无数次去证明，我其实是很棒的.
然后我就可以被人看见，被人赞美，被人接纳。

我没有做真实自己的安全感,
我只有努力优秀才有安全感.

我妈妈生出我这个第三个女儿,
她是非常挫败的,这种挫败感可以直接导致她把情绪发泄在孩子身上,
加强对孩子的控制,以便达到她的完美标准.

不只是我，我们身边的很多人，因为那个年代，都有着这样的妈妈，
有人说：如果我们憎恨父母，我们就无法真正的接纳我们自己。
这句话是有道理的。

我小时候,直到我结婚前,都是无法接纳真正的自己,活成一个女孩子,就是想妈妈示威,我是女儿又怎么样,我可以做到你儿子做不到的.

30岁之前我不想结婚,
也有一部分的原因是因为真的不懂如何做一个女性,一个妈妈.
我用自己的失败和糟糕去向妈妈示威，你看吧，都是你害的。
或者，我知道你希望我成功，我就偏不成功，我要让你失望。

昨晚那次家排,我经常问自己，为什么我无法对妈妈说感谢
为什么她说话,很容易就激起我对愤怒，
以至于我不得不尽量避免和她谈及我的生活、我的心情？
她虽然年迈了，但是她还是那个她。

我生老二的时候,老大刚好2岁2个月,还在特别的需要妈妈.
老二出生的第一个月,我去了月子中心;
第二个月开始,基本每天隔三个小时喂一次奶.
每次给老二喂奶,老大就会恨焦虑,

她会阻止我,妈妈我也要你抱,
妈妈你要两个手抱我.我开始理解我妈的那种无能为力.

我们想拥有的太多,但是在通往得到的路上,能力欠缺,
所以会有很多不得不做的事情在追赶着你鞭策着你往前冲.

我想要儿女双全,女儿想要一个完整的妈妈,这个冲突,会一直存在
这对于每个妈妈来讲都是一个巨大的课题.
只有当面临的时候,才能够去理解妈妈为什么做不好妈妈.

她无法是我理想中的妈妈,
正如,我现在可能也不是女儿严重的理想妈妈.

所以,我已经无法苛责于她.
我比她读更多书、走更多路,见更多人,
我也做不好,
我又怎么能回到她的过去,
让她做好一个妈妈.
所以,她怎么样,就随她去吧.
只不过,我不跳入她的“框”,把自己捆绑就好.

我知道我爱她,我也不恨她,我理解她,只是不赞同的.
我和她保持距离,以免被她过去的模式所伤.
我尊重她,
因为那样就是她自己,她在做她自己.
无论她曾经怎样的无视我，伤害我，刺痛我，
我仍然爱她,在本能里，在潜意识里，那份爱一直都在。

我不用再花力气和自己抗争，不用再做很多事情去掩盖你的爱恨情仇，我的能量得到了解放，可以去做其他更有意义的事情。

尊重,接纳父母全然的样子,
接纳自己的哀伤，
放弃那些“原本该如何”的幻想。
接受自己的真实，接受自己有一个这样的妈妈，别再挣扎。
这就是成熟。

莉莉(ximilily):二宝妈,脱单顾问,跨界思维研究者,思考力人生大学联合创始人,新思维脱单学院创始人.