看到讨厌的人用seven。心里会难受。

    我一直知道我是极记仇的人。随着年龄增长，很多事情看淡了，随着时间的流逝，我以为我会慢慢释怀。实际上呢。我没有。

    我一直觉得seven是我的幸运数字。从初中起，我所有的社交账号名字都是seven。    高中的时候，我喜欢过一个人。高中生活乏味枯燥，每天的生活就是教学楼里传来的读书声和考试从前面传下来的试卷。偶尔的一次停电晚自习下课早一些就能让我们开心好久。运动会对我们来说不亚于奥运会。因为，能光明正大的去看自己喜欢的人。而我。就是那个时候遇到了小周。

    运动会在五一放假前，刚开始升温，家乡所在的小县城绿树成荫，阳光从树叶的缝隙钻出来，在地上有金灿灿的黄斑，我被朋友拖着去看他暗恋的女神。那时候，我并不知道，几分钟之后，我会遇到一个让我在以后难受很久的人。

    我和朋友在三级跳的场地边，朋友一心在他爱慕对象身上，我无趣得很，视线便落在了正在起跳的男孩儿身上，他好像有些紧张，或许是不习惯这么多人的注视，面红耳赤，大概就是这个形容，为他加油的人很多，我听到朋友在旁边嘟囔，长得帅就是好。原来如此，果然周围女性同胞更多。我印象里的三级跳都是一群大老爷们儿呲牙咧嘴的瞎蹦哒。一场比赛下来，我只觉得他跳远的姿势是真的很好看。后来当然夸了他好多次。以至于他常常说我是贪恋他的美色。

  在一起的过程无非就是见色起意，见机行事然后勾搭成双。他是个高冷的人，至少表面上是这样，我一向知道他是极受女生欢迎的，但是看到他空间留言板上万条留言依旧觉得叹为观止，常常有妹子给他私密留言，我偶尔看到留言条数增加，就戏精上身。给他发消息吵着闹着我也要充黄钻，我也要给你私密留言，他倒是很淡定的连消息也不回，过一会儿我手机就开始提示我已经是黄钻用户。

    一切看起来都很好。除了我最好的朋友。没有任何人知道我和他在一起。我一直推脱于学校严格的校规和我们两个班严肃的班主任。多一事不如少一事。只有我自己心里知道。我心虚。他很受欢迎，而我平平无奇。这样的组合在我们上一届有一对前车之鉴。喜欢那位学长的人当众为难了那位学姐。语言暴力，莫名的敌视，少年时期的对错并不那么重要，重要的是，你要合群。一旦被孤立，处境立刻变得敏感起来。与其说我不愿承认我的平平无奇。不如说，我害怕我的平平无奇所带来的未知的后果我以为，我已经够谨慎。

    第一次见到他的时候，就知道这个人我有一些喜欢。在他说嗯，我有一点喜欢你的时候，他自己是我没办法放弃的人，我们是学生，每天相处的时间加起来不会超过三个小时，甚至一周才能听到他说一次话，我，一直觉得我喜欢他比他喜欢我更多，也不止一次的跟他说过这句话，他在那头告诉我，可是我越来越喜欢你了。偶尔放学回家之后给他发消息说我好想你呀，他回寝室之后，跟我说他也很想我，上课的时候想到就会走神，然后就不知道老师讲到哪里了。我在这头似乎看到他在温暖灯光下嘴角勾起的回我消息，心里莫名柔软。偶尔也有闹脾气的时候，他习惯叫我seven。他就说，seven，不要生气。感觉心里最软的地方被戳了一下，我说谁说我生气了，我才没那么小气。他在那边低低的笑，嗯，你最好了。当时我只觉得幸福。没想到会给我带来那么多的麻烦。

    这天和平常一样，只是天气不怎么好，阴沉沉的，湿热的空气让衣服粘在身上，像是被蜘蛛丝缠起来的昆虫。到学校之后，有很多外班的女生，有好几个，都是作为反面例子而耳熟能详的名字。围在教室我踏进教室门。一看到我来就自动分开。 我心里隐隐有些觉得不安。喧闹的教室安静了一些。有几道视线，若有若无的朝我的方向飘过来。兴奋的，嫉妒的。玩味的。我隐约听到。不配，勾引，她完了的字眼。我朋友面带忧色的告诉我。有很多人都知道了我和他的关系。天气很热，可我只觉得一股凉气从脚底蔓延到头顶。她继续说，小袁也喜欢他。小袁，学校著名的女混混。

  我觉得自己像猎物。我害怕陌生人。害怕一直下坠没有着力点的感觉。我觉得此时我正在被陌生人推到水里一直挣扎溺水。这群人，没有理由的敌意和算计。躲在手机屏幕后面的人就像藏在草丛里虎视眈眈的毒蛇。做好了攻击准备。下一秒就会让我死去，而我却不知道她们是谁，他们在哪儿。就像被推翻到浑浊的铜绿色水中。一直下沉有溺水的冰冷感和肺部的刺痛感，脑子里的空气被消耗殆尽。吸进去的水直接进入了腹腔带来如刀割一样的痛苦，想要跳出去呼吸但是却一直下沉，只看到水面上光影交错，模糊了一片天空和树梢。以及那一抹狰狞的笑意。我看到那张嘴张张合合。去死吧。伸手不见五指的水下，冰冷的感觉沁到了骨子里。死水下是什么那，被腐蚀的树，摇曳的水藻，肮脏的污泥，以及必死无疑不断下沉的我。那两个月。我感受了世界深深地恶意。我以为是最后一次。可我没有想到的是，下一次的恶意也会如同乌云一样铺天盖地的朝我涌过来。比前一次恶毒的多的恶意。明明是娇弱的女孩子，说出来的话却像喷了剧毒的匕首。闪闪发光的铜绿色就像记忆里那片浑浊的死水。陌生人。好多陌生人。没来由的深深地恨着我。恨不得把我凌迟。我害怕的是未知的伤害。每天不同的号码给我的QQ发消息。上学放学路上的如影随形。上课时回答问题一群人就开始哈哈笑的窘迫。学校里没人跟我说话了。他呢，他越帮我，她们就越欺负我。他们也怕惹祸上身。我以为这就是极限了。我错了。这世界。最大的恶意来自于未成年莫名的情绪。

    你是个小偷。我从没想过这句话会出现别人对我的看法里。学校里流传着很多关于我的流言。最新鲜的一条已经从丑女与瞎眼美男变成了丑人多做怪体育课趁教室没人，偷了小袁的手机。小袁报警了。我知道我没有。他知道我没有。小袁呢，也知道我没有。可是没有人在乎真相。封闭的校园环境使这样的八卦成为了最有趣的娱乐方式，我从踏进学校大门的那一刻起，就有男孩子的口哨声和警察来抓你了的声音。此起彼伏。女生们语气里的厌恶表明了她们早已和我划清界线。班主任希望我和小袁大事化小。可这事。怎么说的清楚。我不肯道歉。我不为我没做过的事情道歉。老师叫来了我的父母。父亲很信任我。晚上回家之后。父亲和我彻夜长谈了一次。之后。我再也没有出现在那个学校里。

    我和他呢。我没有再联系过他。我处于长期的阴郁之中，无悲无喜的以旁观者的眼光打量这个世界，就像我所说的我不喜欢这个世界也不喜欢我自己。对所有的一切都保持可以随时就走的态度，不被牵扯也不被干扰。这样的我，已经和他格格不入了。他懂我那段时间的遭遇。但是他不会懂我那段时间的心理变化。我已经不是最初他喜欢我的样子了。我再也没有用过seven做我的任何名字。再见seven。再见。