我问自己：为什么会有那么多的抱怨，到底是对谁不满？
午睡起床，阿姨直接把大灯打开。对于刚睁眼的人来说，这样很不舒服，很刺眼。有跟阿姨说过，起床先开暗灯，给孩子们一个舒缓的时间。但阿姨可能是本着节约的目的，可能忘记了我说的，每次都啪嗒一声把大灯打开。每次我都会又无奈，又不爽。
写下来的时候发现，这不就跟我之前抱怨别人不等待，急着上地铁一样吗。自己想做好的事，也要求别人做好。这是一种投射。
这件事情我还看到，我会比较关注细节的问题，注重细小的感受。所以会在乎阿姨开灯这件小事。
下午外出散步回来，有位奶奶说，你们这样太危险了，走在快车道上，那么多孩子，要是出了什么事情就糟糕了。
听到的那一刻，感觉到气愤，竟然说我们的不好，我们哪里不好了。我们对孩子很好！还想要用之前同事说的话来辩护：我们是要教孩子们，这么多车的情况下，更加需要注意安全。
那个奶奶说：我在上面都看了好几次了，不说我心里不舒服。那么多车，那么多孩子，要是出了什么事怎么办。我们孩子以前也是上这个班的。
同事黄黄马上说，没事，奶奶您说。您说了，让我们知道了，我们就会注意的。
我的火慢慢下来了，因为我听到奶奶真正想说的话了，我把它翻译过来了。奶奶是不想让孩子们出事，想让我们降低危险性，也不想我们的机构出事，她是在给我们提意见，想要我们好呢。
不再是站在对立的面，就没有那么大的火气了。
前几天爸爸说，叫你对账，你又忘记对了，每年都要对的，没有对的话，会被封号的。
火气就起来了，提高声量，我说，你又没有告诉我怎么对。
他人把手指向我，指责我的时候，会有超强的愤怒，整个人是冒火的状态，很容易烧到别人。
不知道我为什么会那么生气？
是因为：我不允许他人说我不好吗？我要让别人看到，我一切都是好的，我什么都可以做好。
前几天听到姑姑说生病的亲戚指责爸妈没有电话关心她，听到的时候好紧张，会害怕。会对指责感到愤怒。
但因为有觉察，所以问自己：为什么害怕，为什么愤怒？
我想，我是把我当成爸妈的角色了，就感觉是我自己被骂，被指责，所以不开心，紧张。我不想别人说我不好，我要做到什么都是好的！
突然发现，这样的我好累！
我被“好”这个字牢牢地围了起来，只有好的事物可以进来。不好的，请走开，不要来！
真的好累。
我觉得那层枷锁已经太牢固了，深得我害怕，甚至无力去把它揭开。似乎，呆在里面还很舒服，安逸，不太需要思考。因为这是我固有、惯用的模式。
有好强好强的无力感，但又欣喜，我发现了自己这个固有的模式，难道不是一件好事吗。（嗯，这句话，好像还是努力地在做“好”的那个自己。）
我想做“好”，更想要“真”！是活生生，心会扑通扑通有力跳动地“真”。不是为了别人而做“好”，想为自己活出“真”。
感觉到，我已经在储积能量，在消除障碍，在试图把枷锁打开，拿走！
