不要做“傻瓜式选择”,也别把“真心话”变成“大冒险”|《关键对话》C3C4

本文是阅读《关键对话》一书的读书笔记

范围:C3、C4


C3 从“心”开始 如何确定目标

面对棘手问题或者别人的质疑,一般人的错误的做法有:

战胜对方:抓住细节不放,一再证明对方是错的

惩罚对方:蓄意伤害、

明哲保身,选择沉默


但关键对话高手务必要做到两点

1-关注你的真正目的

2-不要做出傻瓜式选择(沉默或者暴力)


要从我做起,记住你唯一能直接控制的人只有你自己。

*如何关注自己的真正目的?

1-发现自己即将陷入沉默或者暴力状态时,停止对话,冷静思考你的动机。

2-问自己这样一个问题:“我现在的行为显示出我的动机是什么?”

3-明确你的真正目的,问自己“我想为自己、为他人和人际关系做些什么”

4-最后问自己:“如果这是我的真正目的,我该怎么做?”


争执发生时,在肾上腺素的影响下,人的思想会变得非常狭隘,认为事情只有非此即彼的两种极端选择——要么就事论事,要么顾全面子。在这种情况下,我们根本想不到还有第三种选择,即做到“两全其美”。

这时要拒绝做出“傻瓜式选择”。

*学会对比说明

1-阐明自己的真正目的。做到审视自我可以让你在对话占据领先优势

2-说明你不想实现的目标。例如“我不希望看到的是毫无意义的激烈争论,这样不但让人心烦而且毫无意义”

3-开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式


☁ 相关经历:

大学时跟寝室一个bitch发生矛盾,我一直都是“傻瓜式”选择,一再忍受。因为觉得宽容是美德能“引人向善”,现在觉得自己愚蠢至极。知道后来大四有一次,寝室只有我们两个,我跟她大吵了一架。

现在我回想起来,因为“寝室关系”这件事儿太敏感了,我一直躲避我们之间的关键对话。我应该从大一、大二就反复阐述我的要求(我阐述过但她很不配合于是我就气鼓鼓地不再讲了),想想实现我的目的能做什么。

沉默忍让跟激烈撕逼都是不对的(当然后者比前者好),我当时的做法很像这本书说到的“傻瓜式”选择(沉默&暴力)。


☁ 应用路径:

1- If you fell angry about some fucking stupid bitch, go ahead and talk to them about what you want. Do not keep silent, which is stupid.

2- Clarify your aim and take actions for it.

3- Do not make fool-style choices!


C4注意观察 如何判断对话氛围是否安全

没有一个无赖认为自己是无赖,自知之明简直是一种美德。——韦达


当人担心看法被拒绝时,就会表现的很强势,迫使别人接受。

当人担心说出真实看法会受到伤害时,就会犹豫隐瞒。

这些都是由于恐惧感催生的反应。因为人们此刻觉得“对话氛围”不再安全。


因此,说话者要学会“双路处理”,对话是注意观察的不只有“对话内容”,还有“对话气氛”

其实人们不会因为你表达的内容感到气愤,他们表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感。因为问题的关键在于对话的方式和气氛。

如果我们能发现对方什么时候失去安全感,你就能采取行动做出补救。


想想正面教材:尽管有时对话中对方的观点听起来让人很不舒服,但你并没有产生抵触情绪。反而会认真思考对方,接受对方影响。原因是因为你认为对方在对话过程中充分考虑了你的利益,所以你才愿意给予尊重。

相反,如果你觉得对话气氛不够安全,你肯定无法接受对方的任何反馈。面对别人的赞美,你会多疑,把一切当做威胁。


*必须要学会观察以下内容

1-观察对话内容和对话气氛

2-观察对话在那些情况下会变得难以处理(涉及到敏感问题、隐私、分歧、情绪激烈、身份悬殊、关系重大)

3-观察安全问题

4-观察对方是否进入沉默或者暴力应对的状态(表明他们已经失去安全感)

5-观察你的错误应对方式会在什么时候出现


☁ 相关经历:

每次跟我父母有分歧的时候,特别是他们想要用父母的威严震慑我或者说教我的时候,我就会在对话中十分戒备。这时候他们说什么我都听不进去。我的应对一般都是沉默。或者佯装同意的答应,但只要他们一离开,对话我就会当没有发生过。所以他们为了改变我而跟我进行的“对话”都是无效的。

他们很有耐心跟我对话,并且尊重我想法,对分歧保持开放时,反而三言两语就能说动我。因为我感到安全,才会愿意积极配合。


☁ 应用途径:

1-对话时不要表现的太强势(太多绝对性字眼、只顾证明自己是对的),会让听者有抵触情绪。

2-不要说“你听明白了吗”,说“我讲清楚了吗?”

3-如果我想要跟某人沟通、用对话影响某人时,首先让对方相信“我在乎他的感受跟利益”“我尊重他的真实想法”“跟我说自己的心里话完全没问题”,只要他觉得安全了,才有可能愿意接受我的影响。如果对方对我感到不安,即使我跟他目的一致,他也不会信任我。

4-在让对方接受你的语言之前,请意识到“对话氛围”比“对话内容”更重要。

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