长文慎入。
就在昨天，你打翻了我的花盆，但是你没有跟我道歉。 好在我已经习惯了，习惯了我和你这样的相处方式，我知道你不是故意的，你也知道我并不会因此生气。
记忆中你一直是不善言辞的人，尤其是对于我，根本就没有什么言辞，我的家教三分之二点五都是来自我妈，剩下的零点五是你拿晾衣杆和竹鞭完成的。
十岁，第一次对你有了印象，感觉你第一次出现在我生命里。那年你带着妈妈和未出生的弟弟回来了，那时候我还很小，只知道，哦，原来我的爸爸是这个样子的。你出现的时候已经烧伤了，因为工厂失火你不幸被烧伤，万幸的是捡回一条命，但已经面目全非，全身都是刺眼的疤痕，我妈说已经完全没有你年轻时候的样子，虽然我没有见过年轻时候的你，但是每每听老人说起年轻时候的你我想应该是个帅气英俊的小伙子，不然怎么能娶到我美貌如花的妈妈。
我妈说你死里逃生之后突然想要个儿子，于是就有了我弟弟。 我妈还说，弟弟出生之后的那一个月你每天夜里做梦都在笑。 那个时候我还小。什么都不懂。只知道你是因为要养家糊口才出去打工，因为挣钱被烧伤。 我并不了解你，我想是不是因为烧伤被毁容所以变得自卑而不跟我讲话。
十岁那年，我叫你吃饭，你没有答应我，我以为你没有听到，固执的想叫到你答应为止，最后以你凶我结尾，你气势汹汹的问我还要叫几次才肯住嘴。
那天夜里我哭了。十岁，一个人躲在被窝里哭的。从那以后不敢跟你讲话，以后的很多年都不敢跟你讲话。
那时候你很疼弟弟，眉眼里都是宠爱。我偷偷哭过很多次，那时候觉得你不爱我。因为你给弟弟的温柔从未给过我。
十五岁，进入叛逆期，因为很小的事情跟妈妈吵架，觉得你们都不疼我。于是我打算离家出走。被发现以后你拿撑衣杆狠狠的打了我。全身上下没一块好地方，全是大拇指宽的伤痕。 那个时候我开始恨你，特别恨你。也因此更加肯定了你其实并不爱我。
性格里遗传你太多关于固执的基因。越是打我越是让我更加叛逆。我只是想让你跟我好好沟通，希望得到你的关心，而不是一昧的责骂。
十六岁早恋。被你和妈妈发现，于是你又拿竹鞭狠狠的打了我。比十五岁那次还惨。你当时说我没出息，丢你的脸。 其实那个时候我很伤心，你怎么就不问问我为什么早恋。 我从未得到过你的关心，我只是需要一点安全感。
为了逼我分手，你和妈妈把我锁在家里。我每天都哭，开始自残，拿刀划自己的手臂，但是这些你们都不知道。你没办法叫我低头，于是你先打了那个男生然后动用你的人脉把那个男生弄到派出所叫他跟我分手。我那时候以为只要我和他坚持下来那就是真的爱情，我是坚持了，他没有。你说的没错，他的确是很渣的人，十六岁的时候为了他跟你对抗，可是你却为了我闹到天翻地覆。
十六岁开始学习音乐舞蹈，意料之中你坚决反对。可是我是真的喜欢弹琴，喜欢唱歌，喜欢跳舞。你固执的阻止我。后来因为这件事我们终于吵架了。这么多年的恩怨终于爆发了，我固执的觉得你从不关心我，我喜欢的一切你都要反对。那天我说你管不了我一辈子，等我长大了我就带我妈走。留下你跟弟弟，我结婚了给你发请帖，你愿来就来。你生病了我买补品给你 但是你永远不要想我去看你。永远都不要想。
你说好。
我一边哭一边说不想再跟你说话不想再跟你待在一起，隐忍多年的情绪在那一瞬间爆发，把自己锁在房间里。一直哭，我觉得我所有的眼泪都在那个暑假流完了，我想这世上大概没有什么比不被自己父亲理解更难受的了吧。
高中三年，为了躲避你，也为了不让自己沉沦下去，我去了少年军校，这样在家的时间变得很少，跟你见面和吃饭的时间也变得很少。只是高二那年父亲节 我顺手给你发了个短信，后来我妈打电话告诉我，你收到我的短信后高兴的像个孩子，手舞足蹈的到处炫耀，听到这个消息我惊呆了，既然那么在意我又为什么不肯回我的短信。
爸，这么多年来，我对你始终是偏见，你其实也知道的，为什么你不肯跟我讲爱我。你明明就是很心疼我很爱我的啊。
十八岁生日的时候你第一次主动跟我打电话祝我生日快乐，也是人生中第一次收到你的祝福。虽然我们的通话时间只有两分多钟，但那天，我很高兴，你终于记得还有我。
正真懂你是二十岁的时候，那年夏天上天赐予我两个肿瘤，拿到检查结果的时候我看到你偷偷地哭了。就在医院的角落，那么多人。那一瞬间，我觉得你老了，再也没有了年轻时候那么伟岸，那一瞬间我感觉你那么无助，我懂，你无助是因为你帮不到我，是因为你怕失去我。
在那天，我看到一个父亲的眼泪。那么少，却又那么沉重。 同样在那天，我看到了这么多年我的无知和幼稚。 而这跟我记忆里的你已经相隔了整整十年。
手术很顺利，被推出来的时候我依稀听到你叫我小名，但是我麻药还没过，有那么点意识，眼睛也睁不开，只是还能分辨出来你的声音。之后我就被推到重症监护室去了。在里面待了一天一夜，期间一度没有心跳，那个时候我就在想，要是我真的就这么走了，你和妈妈谁更难过一点。
从重症监护室出来的时候，我第一眼看到的是你。还有你因为熬夜而变得通红的眼睛，妈妈说，你在外面守了我一天一夜，不肯去休息，谁叫都不去。固执的守着我。
那段时间我心里像是被人拿针狠狠的刺着。
对不起，请原谅我这么多年对你的误会和伤害。 也是那年我才明白你有多爱我。
爸，谢谢你能成为我的爸爸 。谢谢你从未放弃过我。谢谢你那么爱我。我用了十年才懂你作为父亲的心情。
爸，其实我从未因为你被毁容而嫌弃过你，相反我很骄傲，很骄傲有你这么能干且勇敢的爸爸。 很庆幸你是我爸，很庆幸成为你的女儿。
这么多年我俩斗智斗勇，但都是源自于爱，我迫切的想要知道我在你心里是否重要，迫切的想要证明我的存在。直到我正真明白的时候我才发现其实我根本就无法对你的爱做出任何回应，因为它比我想象中更深更沉重。
我爱你，我那不善言辞的爸爸。
