十几岁的时候 读冯唐的书 我最渴望的事是长大以后 能在北京的深夜 三五好友一起喝燕京 撸串 等到酩酊大醉的时候就去街上撒欢了跳舞 这件让我期待很久的事 到现在都影响着我对燕京啤酒的判断 很多朋友都说燕京不好喝 但是我喝不出来燕京的味道 这是个谜。
现在我还是很喜欢这样的感觉 北京现在已经很商业化，记忆中小时候那些好吃的东西不多了，这边的烧烤多数也是东北传过来的比较好吃，但有些家常的菜馆很有市井气息，能让人一下子抛开工作上的压力 踏实的站在生活的巢穴里 仿佛外面的喧嚣嘈杂与我们毫无瓜葛 仿佛回道小时候，让我感觉到 这里不是北京 是我的家。
这两天北京的天气又很糟糕 我跟涵涵去芳草地逛了逛 聊了会工作的事 然后出去正溜达着转到了一家小菜馆 很适合落脚 所以我提议进去吃点东西 这时候世界就像大摄影棚里能被替换掉的背景布 瞬间有种横跨一年前跟涵涵回到了建外西区的感受 我们俩大中午会来上一瓶冰啤酒 美好的一小时午休时间 能汲取到很充沛的力量来延续在工作中的激情 。
这是很神奇的一件事 我跟姐妹们现在爱调侃我们自己特爱民工套餐 拍黄瓜 花生米 冰啤酒 能就这么唠一晚上 当然不只是儿女情长 上价值是必须的 尤其朋友聚会多了 我们最后会搞个深度话题来剖析一下在场各位的问题 什么现实与理想的碰撞 什么只是相爱的人到底能不能走到最后 还会来算一算星盘 尤其是霉运到家的时候 这时候的心理就是 我需要宿命的拯救 我需要一个奇迹 不然真的完了 。
不过听完星盘 即使不太好 也有一个解决的办法 还可以换西式的 算算塔罗 如果还是不行 那就干脆不信命 乱活吧。
说起现在毕业刚好3年半 被问的最多的两件事就是你是北京人为什么要来朝阳租房子上班？ 北京人为什么这么拼？有些事本来就是疯狂的 一般需要在冲动之下做决定 从高中开始我对独行侠的生活就有一种执念 这个念头在十七岁那年生根发芽愈演愈烈 我始终给不出一个非常纯粹非常单一的答案 因为这个决定必然是多重因素结合的 对我自己最合理的交代 就是想离开父母身边 用自己的眼睛去看看我的世界。
刚毕业自己租房子住的那一年，刚好赶上一个很热的夏天，我在7平米的出租屋，不舍得开空调。但是感觉连汗水蒸发的味道都是自由的。那个时候……极少的朋友 陌生的街道 也让我恍惚的感觉，我是一个北漂。大家都说 有人依靠的地方才是家 那时候的我认为，我自己就是我的家。
现在形容某种状态很喜欢用上头这个词
所以总结起来可以说
是因为对自由自在的感觉上头了
刚开始还在找工作的时候 我一点都不迷茫 根本不清楚告别象牙塔下的生活之后我将要面临的是什么 记得那时候去人大的一个招聘场跑趟 挤在乌泱泱的人群中 我见过各色的学生脸 面试官统一收齐简历再电话联系 而且只有实习岗 那时候我想到渺茫的转正机会觉得恐怖 那不是我想要的 转身离开了。
后来的面试倒是也顺利 我决定做设计师 当时是轻松的决定了 那天还在滴滴车上 人事催我赶紧给答复 面对一个月2500的工资，1500的房租，我想也没想就答应了 结果真正开始工作的时候 可谓五雷轰顶 早起的日子 要从海淀去宋庄上班 几十公里的路不算太远 但是加上工作性质的原因 我会经常加班到深夜，心里安慰自己的话大概使用率最频繁的就是“这城市还有很多人都比我辛苦” 心想咬咬牙就过去了
我常去的中关村在我工作之前属于完全没去过的一带 可能是娱乐活动稍微没有朝阳区和东城区那边丰富 很难有朋友要约在那边见面 等我亲身体验了中关村附近的氛围之后 我感觉实际上是比我想象中要平淡很多 尤其是疫情开始 中关村跟新中关这一片 街道比较萧条 临街的商铺七零八落 有一种衰败的苍凉 这边的大楼是冰冷的蓝色和灰色又或者玻璃镜面组成 每次站在在单一色调下的中关村 那种笼罩着雾霾一样的沉郁 我都认为 人们是很难在这片土地快乐的 这确实是一片属于学习和工作的区域 但生活本身在这边很难嵌入
有些年长一些的合作方发展到关系比较稳定之后 我们会聊起北京的生活 聊起来自己的目标 和他们当年在这边的时候关于未来的计划 有人说 我是一定要留在北京的 所以我会选择一个有北京户口的老公 也有人说 重点不是在北京 而是要怎样去生活 选择和谁在一起 选择做什么样的事
是过些日子回到老家 还是坚定的要留在北京 是每一个北漂心中的问号。做毫无意义的决定是很鲁莽和愚蠢的 要是仅仅想要生活过得下去 我也不必把自己捆绑在压力最大的城市 在自己的家乡 用一个北漂的方式去生活， 最初面试的时候 hr基本都会问到未来三年到五年对自身的一个职业规 其实对于我而言 想得越多越不实际 我还是想走好当前的每一步 同时也会羡慕那些能清晰的给自己规划好未来的人 有条理有逻辑有执行力当然最完美 但是没有的话 至少减少一分焦虑吧 。
说起焦虑这个事 我也是工作之后才体会到焦虑 这座城市无时无刻不在竞争 如果你不想奔跑 就容易被甩在后面 我警惕自己落后 所以我把自己逼得非常焦虑 但是焦虑的坏处就是它会不断升级 反而最终无法成为驱动力 而变成消耗意志的一种状态 人一旦真正心慌 什么事都想做却什么也做不了 。
去年一整年我基本都处于无法阅读的状态 也很少写东西 基本处于被工作阉割了精神生活 然后又被碎片化信息套住 热爱在各种平台上接收知识和教育 真的太想过好我的生活了 看的越多心里越乱 就像练钢琴弹到想把键盘砸了的那种崩溃 主要原因还是心理弱势 觉得自己太差想弥补却又很难去找到一个捷径 到去年的秋天实际上进入到一个平缓期 但是圣诞之后又会为新的一年产生担忧 。
今年过年后 我开始去修正自己的心态吧 也看了一些相关的书籍 尝试自己去调整 充实我的生活 也用一些健康的方式来转移我的压力 共勉吧大家 以后也会多发文章。 一起野蛮的成长吧！
