很多事情我都不知道该怎么开始，或者说，我是特别想要一个郑重的开始。总觉得自己现在的状态还不够好，我要等到状态良好，要做好万全的准备再行动。所以就一直拖着，变成了拖延症患者。
所以很多的困境分明是自己的动力和阻力相互角力、相互抵触而构成的。困境往往不是来自于挑战本身，而是源于我们对挑战的恐惧。
我知道我是个“状态导向”的人，我的内隐自我系统往往要经历一个很长时间的延迟之后才被激活。
我清醒的善于发现我的困境，我也知道很多实用主义方法，可以改正自己的拖延和逃避。但是我并不想去解决它，所以我成为不了伟大的人。
但是我知道人就是这样子，知道自己的毛病依然不愿意改进，所以才使得每个人都是特别的。
我不想成为流水线上塑造的一模一样的螺丝钉，我就想带着一点瑕疵，劝慰自己这是我为阳光能照进来留的缝隙。
我因为实验进展的不顺利而沮丧，被老师说没有科研思维，找不到问题出在哪里。我一直以为，那些没人教过我的东西，我不会因为不会而感到羞愧。可我还是不愿接受批评的，毕竟逆耳之言，本能是想要屏蔽掉的。
我仍然努力维持自己的情绪稳定，这是一个成年人必备的技能。我还能自嘲的安慰别人，其实也是变相的疗愈自己的伤口。有时候我就是太敏感，所以我总要反复的捶打伤口，让它对痛感麻木。
然后一个人的时候，就想把自己藏起来，躲避掉外面的纷纷扰扰，和一切我不愿面对的事情。
我把自己置身于忙碌里，让自己风尘仆仆，满身疲惫，像是鸵鸟把头藏进沙子里，其实我内心知道这就是一种逃避，我最擅长的逃避。
所以我喜欢去陌生的环境，因为我觉得在逃离了一切熟悉之后，每一秒钟都可以是我的新开始。我可以把自己塑造成任何样子。如果可以，我真希望我一直身处于那些不切实际里。
在乏累的空闲也会想，自己曾经最讨厌做实验，最不想成为实验室里的人，但还是一步一步成为了自己最讨厌的那种人。
有的时候，你想看一看上面的风景，就是要走一段或者很多段你讨厌的路。只是有的人就卡在这段讨厌的路上，无法再继续向前，避无可避的成为了自己讨厌的人。
而有的人熬过去就可以离自己的理想花园更近一步。我不知道 我是哪一种人，但是我知道，无论我想成为哪一种，都不是一件容易的事情。
这个阶段，迷茫始终围绕着我，焦虑也无法避免。人生就是一连串的希望和失望的交替，而此刻我是失望的，可是最终我们又不得不承认，对命运发火是没道理的。其实内心无法平复的是对自己无能的愤怒，我不该是这样的。
忽然间就想这么停滞不前，因为找不到前进的理由和动力，前方等待我的到底是什么？每一条路都被迷雾笼罩，我被时间逼迫着做着选择，不敢后悔，只是偷偷遗憾。
我以玩世不恭的态度，嘲笑一切，不过是为了逃避和命运的正面交锋。
因为在无数次直面命运之时，我都发现自己是赤手空拳，无力反抗的，甚至常常被深深的扼住咽喉。
于是我不想和命运面对面，我背过脸去，我和它迂回、闪避，我以为自己另辟蹊径，但其实不过是掩耳盗铃。
在我停滞不前的日子里，我在原地徘徊、犹豫，我避开所有的选择，为自己找了很多逃避选择的借口和理由，只是做一些无关痛痒的事情。
但我又觉得这样索然无味，想要一盆冷水，浇透我的胸膛，看看是否还有不熄的火苗在燃烧。想要吃辣的食物来刺激味觉，刺激感官证明自己还有激情。
于是我去吃水煮鱼、吃重庆火锅、吃麻辣烫。带着胃里火辣辣的感觉，走过熟悉的路口，在高楼的间隙里，阳光透过干枯的树枝，还是照在马路上。
我从这里经过，即使风还是肆虐的吹过脚踝，浸透一层一层的冷，让人不敢在外面多停留，但我还是禁不住停下几秒，抬头望一望阳光的方向。
睡上一个久违的午觉，我已很久没有安心的睡上过一觉。伴着耳机里温柔的旋律，任由手机震动了几次，还是睡了一会。
只是双脚裹在被子里，依然无法从寒冷中抽离出来。可能头脑发昏，只能让双脚保持清醒。
缓缓醒来，读上一篇喜欢的作者的文章，那好像在为我的疑惑解答一样的文字。让我知道原来她也在困惑里挣扎，我们也许不在同一艘船上，但我们在同一场风暴里。
忽然又让我对困惑有了释怀，又给了我向前走上几步的勇气。
果然，人是需要好好吃饭、好好睡觉、好好读书的。
是的，逃避并没有用，躲起来也不行，时间迫使我们去面对，人要长大，要承担责任，要在所有限制里找到属于自己的自由，要在自由里构建更牢固的生活。
去创造，去连接一切关系，我们要学会的是，和命运交手时，掌握更多的办法，才不会如冬天的落叶，任意被寒风吹向哪里。
时常在夜晚不愿入睡，因为觉得痛苦就睡在我的身旁，我想要从痛苦中学到什么道理，但发现是徒劳的，因为应付痛苦已经将我消耗。
人生的原貌是什么样子？
没有人许诺过我会一生平安快乐，无论我们是多好的人，多么谨慎地遵守世间的道理和法则，都没有人给我们这种坚定的许诺。
越是坚定的，越容易破碎，反而是破碎的我，拥有了更多的力量，反而是不稳定的我，现在如此有弹性，在快乐和痛苦之间，来回走，也不回头。
我们这一路，难免会走走停停，最近我时常停下脚步，在不适的暂缓里张望世界， 试图躲避世界的狂风暴雨，但最终还是发现没有安全的庇护所。
从前我以为自由才是我的追求，我享受随风飘摇的感觉，只是飘着飘着，又开始想念那些坚定生长的日子。原来当我被迫漂泊，居无定所时，自由成了别无选择的托词，并非我的选择。
我还是无法了解人生的全貌，也无法遏制自己对于答案的追求。我知道休息也是好的，我只是暂时停了下来，在平静地积蓄力量，等待继续上路。
我们说，这一路你可以哭，可以暂停脚步，但不可以忘记，我们始终是路上的人。
我不断的找寻自己的方向，想要找到那个可以让我停靠的家。
如果没有，那也要在自己的精神世界里开辟疆土，创造自己的家园。
也许人生有奇遇，还是值得去期待。
