亲爱的盐课堂同学：
我向来明白文字是这个世界上最贫瘠的力量，写作者只是一个个被这股力量操纵却甘之若饴的傀儡。但我今天想用文字去描摹那些如烟似雾的记忆与你共勉，希望我的只言片语能给你一点微不足道的力量，让你前进的步伐多一分轻松。
最初在空间看到“盐课堂”征文启事时，使我心动的是那一等奖的奖励。但当我坐在书桌前铺开信纸，把钢笔注满墨水后却疲了笔。我不过是比你虚长了一两年岁而已，自认也没有活得明白多少。我应该站在什么立场，有什么资格与你对话呢？
陌生的盐课堂同学，请允许我称你一声朋友，因为这封信，我想以朋友的身份，分享我的一些故事。
我先想到的是一种姿态。
我的父亲很普通，只是一名英语老师。初三最后那段时间，为了不受年幼弟弟的打搅，放学我们不会回家，而是径直往学校旁的出租屋里去。因为租期只有一个月，所以出租屋很简陋，并没有添置几件家具，一桌、一灯、两椅而已。我在台灯的柔和下吊儿郎当地对付着那五科，他在台灯背面的阴暗中，纠结着我的作业题，一晚无言。
初三的我跟很多人一样，苦苦守着高地全破只剩丝的水晶，却对着虚张声势的数学物理丢盔卸甲举手投降，所以我的作业上总是有一片片丛生空白。他自认数学水平出类拔萃，总是接过我轻易放弃的题目信心满满勇攀高峰，但一道中等题就能使他面露难色。当他取得他自认为的重大突破时会兴致勃勃地跟我分享，但可悲的是他总套用自己的经验自创定理，为此我们常常会因为一道数学题起了争执，或大打出手，或互报冷眼。可当他询问了相熟的同事后，得到的答案总会使他先前的自信化为悻悻的“我再看看。”
我是很讨厌这种被我称为“打肿脸充胖子”的行为的。但中考结束的那天中午，他把自己锁在卧室里睡了一个下午，我前往出租屋收拾东西前看着紧锁的卧室门，突然意识到他累了，我们之间的矛盾也过去了。
父母子女一场，当然没有那么多过不去必须对峙的事，只因许多不可言说愿望罢了。最叛逆的那段时间里，我始终没有怀疑他们的爱。尽管他们会做出很多让你颜面尽失的事，尽管他们给你的压力或许会让你无法呼吸。但其实他们只是为了尽最大的力量保护你。
愿你心平气和，从容面对父母无心的伤害。
我又想到的，是一种目光。
中考给了年少轻狂的我一记不痛不痒的耳光，我去往的是一所自己不甚满意但大有羡慕者在的学校。自夸一句，初中时的我称得上优秀。
如果把初中生活比作一篇文章，那一定是一篇潦草的没有标点符号的鬼画符。尽管如此，成绩方面我并没有落下，甚至名列前茅。但高一第一次月考，我的班级排名比初中时的年段排名还低，有几科甚至在及格边缘摩擦，这是自负的我无法接受的。当时的我对自己产生了怀疑，甚至因为任性伤害了一个要好的朋友。
想想也是，前半期我做了除了学习以外的所有事，加入学生会、加入社团、参加校庆以及醉心于班级管理。当我回头才发现，原本远不如我的同学已经超过了我。我当时也疯狂想着赚钱，想买手机、买电动车、买“空之律者”和“千年之狐”。先前看好我的班主任也用一种诡异的眼神看着我，还夹杂着几句亲切但没什么实感的安慰。
我是忘不掉那目光的，但我可能并不讨厌她。但当我背诵冗杂枯燥的英语课文背到昏昏欲睡时，总会有一种如芒在背的感觉，好像有人在背后盯着我。这种感觉通常能惊醒我，继续繁琐的学习。说自负其实属于过誉，自负是往往披着藤葛的自卑。当自卑者常常被不认可攻击，柔软的皮肤便结痂生茧，生长成为恃才放旷的外壳保护脆弱的自尊。面子不是别人白给的，你要自己去拿。
愿你足够努力，让自尊加冕自信的华裘。
我最后想到的是一种感觉：迷茫。
如果让我用一个词描述我的高二生活，那一定是迷茫。我的迷茫应该就是对喜欢的事是否放弃，对喜欢的道路是否前行等等。我想你经常遇到它。当面临选择时，当面临责问时，当面临尴尬时，它一定会适时出现，避无可避。无需多言，你一定要做出自己的没有退路的选择，既然选择了，就好好走下去吧，斩断迷茫的利剑是勇气。
愿你挺起胸膛，面对前路的迷茫赤忱前行。
好了，谢谢你听我说了这么多不知所云的奇怪废话。
相信你披星戴月行走的路终会繁花满径。
你虽然是一个人，但你背后有千军万马。
愿你战胜沉重的爱，战胜沉痛的伤，战胜沉迷的自己。
加油，盐课堂朋友。
福建师大平潭附中 林同学
