好友打算今年结婚，找的另一半在我看来差强人意，好友也知道这点，问她原因，她说只想趁30岁之前，身体机能还好的时候赶快把自己嫁了，生个孩子，赶快完成人生两大任务。
每个人都有自己想要的状态，因此无论她的选择如何，我都觉得是适合她的。
她说过自己是特别害怕独处的人，陪伴显得尤其重要。随着年岁增长，朋友陪伴的时间会逐渐减少，另一半的优势愈发凸显，这大概是促使她下决心的重要原因之一。
她说，我不像你，你爱阅读，你爱写作，你爱旅行，你有宣泄的出口，可我只喜欢宅在家中发呆。
我在电话这头赧然一笑。挂了电话，陷入沉思。
近一个月来，睡眠质量很差，夜里失眠，白天精神不振，熟悉的抑郁症症状开始出现，带有一丝危险的信号。沉寂了一年多的感伤并没有随着时间而淡化，反而愈加强烈，带有免疫逃逸机制，袭击我每一个细胞。
很想告诉好友，阅读、写作和旅行，不过是我掩饰害怕独处的方式，我比她更害怕孤单。
偶尔吐露过一些内心，不被相信，后来不再多说。世上绝大多数人，皆为匆匆过客，不值得手掬真心，展示伤口，平添他人笑柄。
即使我异常害怕孤单，仍没有主动和异性接触的愿望。我龟缩在自己的安全区域内，不想打破此时平衡。
我没有受到多少善待，至今也觉得匪夷所思。
过往像是西西弗斯推的石头，原以为达到山顶就是终点，却又立刻卷土重来，将我弄的精疲力竭。
前世一定玩弄了太多异性的情感，所以此世要来还债。这大概是我苦思冥想后得出的最合理的解释。它略微宽慰了我的苦楚内心，像是在干涸的嘴唇上洒了一滴水。
看《请回答1988》时，觉得自己很像德善的状态，迫切地需要被看见、被肯定、被坚定地爱着。但我没有她的好运，曾真诚热切付出爱意，得到的不过算计一场。
孙频在书中描写，无论是是什么样的女人，强的、弱的、高的、矮的、长的、扁的，只要你肯给她一点真或假的疼爱，她势必像狗一样温柔地趴在你脚下。
不想再当摇尾乞怜的狗。
母亲打电话来，劝我结婚，甚至说出，你要不先结一下，实在不行再离。现在离婚的也多，没人会说你。
我听了之后，想到十几岁的少女情怀，被她粗暴地展示给街坊邻居看，如今见我多年不谈恋爱，又急到劝我直接结婚，多么可笑啊！
姻缘这事，不随人的意志而转移。只希望未来平安度过一生，仅此而已。
