我不是什么有特别闪光点的人，我这人平平无奇，跳舞没有韧性，唱歌有慢性咽炎，其他美术乐器之类的因为条件有限没有学。有时候可能还好，表现的会比较自信，大大咧咧，可又有好多时候我又极度的敏感自卑，害怕别人不愿意，害怕自己让对方不是很顺心。
我这人表达也有时不清楚，容易被别人理解错；可我很讨厌解释，因为解释好麻烦的啊。我最怕的是被你误解，可我还是做到了。你到最后都以为我自私、只爱自己、对你敷衍、不爱你，可这些真的没有。无数个数不清的夜晚我都在自己安慰自己，劝自己要做个善解人意的女朋友，要懂事。我也放不下自己那该死的自尊，始终很少在你长时间不找我的情况下主动联系你，因为我怕，我怕你不回复我，我怕你嫌我烦，我怕这是个没有回应的自我消化的消息。比起没有被回复的伤心，大多数时候我还是选择了不去发出。
我不想在别人面前，尤其是你的面前表露出来，那不是我所憧憬的爱情，可我依旧有了自卑和敏感，后来我不敢正视你的眼睛，再没有了初次见面时的自然与高冷，没有了初次的理性。
最后见你那次你不知道回来之后我有多么多么伤心，我是第一次体验到了什么是心在抽搐，什么是事情都过去一段时间了再次想起依旧会心在抽搐。可我整理好了自己之后还是选择了站在彼此的角度看待，毕竟要一起走那么久的人了，也是要互相扶持的啊。可为什么我已经尽我所能的去做到最好了，事情还是会到了这种地步呢？我不懂，即便过去这么久了我依旧没有完全明白。
大概我就不适合谈恋爱吧，是真的，我自己是个没有安全感的人，敏感又多疑，有可笑的自尊心，自信又自卑，身无长处，要求太多，表达没有逻辑，脾气不好，说话不讲究。
我从没有怪过你，你不是渣男，只是我们相遇在了错的时间，奥对，或许在你眼里我不应该这么说，可能你所认为的受害者是你，这个你自己感受吧，多说无益。
虽多说无益，但仍有一件事我必须要和你说，我爱过你，我爱你，但是我没有亲自对你说出口只是因为没有等到你让我有足够的安全感与偏爱，我很抱歉让你以为我只是个爱自己的小人。我有点口拙，但如果是你让我想办法证明自己爱过你，即便是让我用生命来证明的话，我也会考虑的，因为我这人好像从来都不爱自己，这点你不了解我的。
