在我小时候，大概是7岁，我的父亲和一个女人跑了（可以说是私奔吧）！记得当时我妈哭的很伤心，她抱着我紧紧的！我也有哭，但我当时没哭，我是晚上的时候躲在被子里偷偷的哭！没有声音，身边的人都说我不懂事。父亲走后很多人来家里要债，我妈并不知道他欠人家哪么多钱，可是人家来要，又不能不给！所以只能尽力去还，当时家里有个大车被要要债的开走了，家里有羊也买了，现在想想他应该就是现在很流行的渣男吧！
听人说他和我妈结婚时只有一辆自行车，我姥爷并不同意这门亲事，可架不住我妈喜欢，他应该算是倒插门来的时候带了个自行车，其他的什么都没有走的时候留了一屁股债。女儿好颜色吧！可我妈张的也不丑啊！我们家在农村我妈自己开了个小卖店（超市）什么活都肯干，村里人都说我妈特别能干，可是这有什么用，别人看见的永远只是你愿意让人看见的一面，他走后我妈每天照常起早贪黑，每天都会骑着自行车载着200多斤的货走来回10公里的路，现在想想觉得自己是真的不懂事，我和我妈吵架觉得她不关心我，不在乎我，人都说我像他没良心，可是我当时才7岁我懂什么，我只知道同学们说我没爸教不和我玩，只知道下雨的时候要自己回家，也许因为这样我很独立，也很自卑，我的自尊心极强，胆子却特小，我渴望得到却害怕失去，我最怕的就是被抛弃，所以我和我妈吵架，但我从来都不敢任性，我觉得我没有那个资本任性，后来我妈在婚了我忘了我当时多大，但我记得当时我妈相亲的时候我在，忘了是谁叫我去叫我家的一个亲戚，我出门的时候都是笑着的可是到了亲戚家的门口我却哭了，声音哽咽。
我妈结婚的时候不让我去，她要在哪呆三天，所有人看见我都说我是不懂事，可是他们不知道在他们看不见的地方我哭的多伤心，我想和他们说我知道，我懂，可是我不敢，人都说我是天生笑面，可是却不知道笑已近成了我伪装自己的手段，不是为了骗别人而是为了骗自己。
后来我叔（我继父）就来了我家，他对我很好真的很好，可是我却觉得我没有家了，那时我就想我要是长大了多好，不是为了别的，只是因为我想要一个真真正正的只属于我自己的家。
我姥家里有三个孩子我妈排老二结婚最晚，我有两个舅舅，大舅离得远，老舅离得近，老舅有一个孩子，比我大一岁，我们从小一起长大，可我学习没有他好上初中的时候他去了县里上学而我则在乡里我妈说我和他比不起，当时我并不懂为什么现在想想我是真的比不上，我家里有债，我叔家还有一个孩子比我小一岁也小一届，如果我要是去县里上学哪他也得去，家里没钱肯定供不起啊，可那时我自卑啊，其实无论是小学中学或是大学都是有贫困补助的，但是你要在班里说出来，我没领过，因为我怕，怕别人会像在小学时那样对我，我妈也说我不懂事了，现在我没有那么怕了，可是谁又愿意没事的时候自揭伤疤哪？现在我也不过去别人不问，我便不说罢了！
后来上了高中去了县里认识我的人少了，知道我事情的人几乎没有可知道的人还是有，有人说我是可怜之人必有可恨之处。哈哈…我开始有些自闭在学校里变得很少说话，直到毕业，我上了大学，大学里没有人认识我，这种感觉很好，真的，特别轻松，特别自在，感觉自己像是得到了新生一般，感觉就像是一次新生，没有人知道我的过去，没有人觉得我可怜或可恨…我爱死了这种感觉可是我不太愿意个男生过多接触现在也是，朋友相交可以，但要谈恋爱我不敢，我相信爱上渴望爱情但我就是不敢，我害怕，害怕被抛弃的感觉！
现在的我爱笑，很爱笑，也爱哭但还是偷偷的哭。
