在上学的时候，语文老师留过最多的作文题目就是：你的梦想是什么？那时候写作文都是敷衍了事，因为真的没什么可写的。
高中对于这个作文题目我倒是有了一次认真的思考：我想要环游世界。之所以有这个梦想，是因为我觉得上学太压抑了，就像放下一切，逃离周围的一切。
我，想自由！
后来上了大学，我真的感觉到了自由。我将自己的奖学金，兼职所得都拿去旅游。从南到北，从东倒西，我走过好多地方，但是却发现，不同的地方，同样的风景，同样的人，同样的味道……感觉都是如此平淡，没什么不同。
大学毕业之后，为了生存而工作，感觉上学时候的那种束缚又卷土重来，而且更加压抑。上学的时候，不喜欢可以表达出来，但是工作以后整个人都像装在套子里的人，虚伪的活着。
在这种压抑的日子里，我曾经无数次幻想有个英雄将我从苦难中拯救出来，从此可以过上幸福快乐的日子。
我等啊、等啊……等过了整整七个春夏秋冬，也没有等来我的英雄。反而是我自己披荆斩棘，从压抑的深渊中爬了出来。
爬出压抑地深渊我是如此自豪和庆幸：你看，没有英雄，我自己也可以做到。我，就是自己的英雄。
可没等我得意多久，我却陷入深深地自责当中：我发现自己的苦难都是自己造就的。因为我不愿意承认真实的自己。
真实的自己在我看来是如此地肥胖、丑陋、愚笨、自卑、可怜。这样的我总是被家人责骂，被同学嘲笑，被社会抛弃。所以我不接受这样的自己，越抗拒越痛苦，越痛苦越抗拒。就这样我将自己所在一个茧里，与世隔绝。
在这个茧里，保护了我，也限制了我。时间久了，我开始不甘心在里面呆着，我开始往外冲，但是这个茧太厚了，每次的冲撞都会让我遍体鳞伤。
痛着痛着，也就习惯了。有的时候自己会拿起刀捅自己，就是为了让自己清醒地意识到自己活着。
我也不记得多长时间，自己终于冲了出来。出来的那一刻，我却发现我自己不知道我是谁，我在哪里，要去往何处。
我自己撕下了身上无数的标签，撕下之后，我却迷失了自己。我刚从一个巨大的坑中爬出来，不想重蹈覆辙。所以我就开始往回走，去见见过去的自己。
我看到一个一岁的小孩在床上哭，没有人理会她；
我看到一个13岁的孩子在问大人：什么是死亡？可是没有人能够回答她。
我看到一个18岁的女孩面对一张不及格的成绩单而骂自己笨。
我看到一个21岁的姑娘在病床上咒骂老天为什么让自己生病。
我看到一个27岁的女人拿着电话质问对方为什么分手。
我看到一个32岁的姑娘在台灯下微笑着在读书。
过去的场景像电影一样闪过我的脑海，让我心疼的同时也更加珍惜现在的自己。
没有人可以拯救我，也没有人可以决定我的未来，更没有人可以伤害我，除了我自己。
我不再抗拒现实，只是去接纳；
我不再期待拯救，只是去做；
我不再期待爱情，只是去爱；
爱自己，真正的爱自己，不违背自己本心的活着。
