窗外的雨戚戚沥沥，为这炎热的夏晚，添了一丝寒意。我躺在床上。心烦不已，辗转难眠。我又失败了，我复读了一次又一次，今年还是失败。我只能上一个民办的三本。为什么？为什么？我想不清楚……在查到成绩后，我甚至不敢接受。我想，是不是分数算错了？我要不要去复核一下？我在高考之前明明都上了重本的呀！ 

        应届的时候，我在一个很差的高中， 从初中到一个很差的高中，就像是有人突然把你从天堂推进了地狱。那种落差像是，被人打了一棒。 我很庆幸这一棒把我打醒了，我知道这所学校很差，同时。我也确实 与他们格格不入，于是我放弃了很多社交。我孤独的迈进了那所谓学习的象牙塔。那所学校很差。里面的人不怎么学习，那些嘲讽，那些轻蔑，至今刻在心里，忘不了。 可是我记得，在我每一次眼睛 哭到像核桃一样肿，却在第二天鼓励自己继续坚持；在我下定决心。咬紧牙关把自己的手机，放进水里时；在我每日每夜孤独的学习时。这些时光是真正的发生过呀。怎么能忘？我努力是为了什么？我就是为了证明自己。可是，为什么？

        第一次高考结束， 我的分数差了本科线一分，我去了我们那里比较好的一所高中，开始复读。应届那三年所承受的心理压力。让我下定决心一切只关注自己的成绩。不在乎任何人的眼光。甚至我下了必死的决心。告诉自己说，反正别人欺负也欺负不死你，只要没死就可以学。那一个月，我的状态很好，我好像感受到了这辈子都没有过的感觉。我是那么的自由，我做的一切都是发自本心。我不用故意的笑我也不用故意的去做很多事儿，真快乐！可是慢慢的，我开始注重我在别人心目中的样子，因为我不是第一名了，因为我的自卑。我开始觉得，补习班的老师好像都不喜欢我。他们的一个开玩笑的话就能让我想上半天。我变得敏感而脆弱。那时候，有一段最疯狂的时候。 我甚至在过马路的时候，希望那些大货车开的快一点儿，撞我一下吧， 就撞一下，我就可以休息了休息几天就好，不然就会耽误学习的。呵呵，这种状态并不好。所以，我在第二次高考的时候将机读卡填错。这一次，超本科线25分，我好痛苦。

        第三年高考。我不知道。 我是否准备好了要去接受他？我只觉得，要去一个 好的平台。我选了四川省比较好的一所高中。花了好多好多钱。我的父母挣钱不容易呀。他们都是给人打工。那钱哗哗流出去的时候，我心里痛，我恨自己呀！我恨自己为什么这么差呀！我心里想，我一定要考个好大学， 我一定要对得起父母，可是考一个好大学哪有那么简单，想象是美好的，过程会很艰辛。我去了那个学校，我从来没有怎么住过校， 可是这个学校是封闭式管理，要求我要住校。没办法，我住了校。 在寝室里，我很不适应，也总是陷入曾经的怪圈无法自拔，敏感，自卑。与别人合住的情况下，好多负面情绪被我无限的放大。有时候寝室特别的吵，很迟都不睡觉，我有时真是想不通，为什么他们复读了还要这样呢？ 可是我又一遍一遍的说服自己，不是他们的问题，是我的问题。 我不断的调整，不断的给自己积极的心理暗示，不断的给自己做时间表。可是我真的很怕，我担心一点小小的纰漏就可以让我的高考成绩惨不忍睹。你懂那种感受吗？那种整日提心吊胆担心很多很多事的感受。在那个陌生的环境。我也遇到了一个我确不太喜欢的班主任，他告诉我说，我人际关系处理不好，我很笨。他好像是在跟我说，我一无是处。我哭了好久，哭了好久。我变得越发自卑了，走路头埋得更低了。那真是一段说不出来的时光啊。我好痛苦。后来的结果就是这样了。高考时候过度紧张，改了好多答案，我没有涨分，我的分数和去年一样。只能读一个民办的三本

        不觉，雨停了，可心里的雨依然戚戚沥沥， 填报志愿的这两天，过的浑浑噩噩，黑夜与白天都颠倒了，晚上睡不着，白天没精神。

            我终究是失败了，我终究是一个懦夫啊。