曾经总被人吐槽，说我们习惯性把“好烦躁”挂在嘴边，不过是少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。那样的年纪，啥都不用操心，唯一需要关心的问题就是，下一顿饭吃什么菜好，明天该安排去哪里玩耍，凡此种种。殊不知，这些，都是父辈奋斗后留给我们的。即使已经和那个他领了九块九的红本本，却依旧可以我行我素，完全没有进入角色。

当经历十月怀胎，那个小东西一下子闯进了我的生活，才被迫接受了现实，我已为人妻，且已为人母，不可以再只顾着自己痛快。角色的转变让我有些猝不及防，一时间感觉无所适从。

从产房被推出来，发现大家都是围着从我肚子里取出的那个小东西在转，我却由护士小姐伺候着，不由得鼻头一酸，眼泪水都在打转转了。

出院回家后，七大姑八大姨前来看望我，实际上是来探班我的小公举。白天热闹过后，剩下的就是我独自面对那个在摇篮中酣睡的小东西。我是她妈妈——其实我并没有太明白这是什么意思，也已然忘记了自己临盆时的挣扎，忘记了别人口中刻骨铭心的痛感。此刻，我与她共处一室，莫名心里有点儿恐慌，却无从诉说。

每天都是机械的重复：起床，给她洗澡，换尿片，喂奶，简单收拾自己，换尿片，喝汤，喂奶，吃饭，小憩，换尿片，喂奶，喝汤，晚饭，给她游泳，换尿片，晚上继续，两小时一次换尿片，喂奶。不太记得每天都是什么日子，大人告诉我，月子里不可以出门，不可以看电视看手机，不可以坐太久，多多卧床。

那暗无天日的一个月，我咬着牙坚持着，没有人知道我心里经历了什么。白天晚上睡觉都失眠，睡不踏实，头发也在不断脱落；看到孩子爸爸和奶奶，莫名火气就蹭的上来了。看到那个小东西，一度在想我怎么生下她了？

日子一天天过去，我只是比月子里多了自由，但还是不可以随便出行。手机还给了我，与朋友闲聊，说自己感觉生活太没意思，找不到存在的感觉和意义了。她着急了，赶最近的高铁来探望我，说我的种种表现，就是典型的产后抑郁，需要多与外界接触。

她开导我，需要对自己生养的宝宝负责任，至少要将她抚养成人，让她接受良好的教育。再者，我还要对生养自己的父母亲负责，要创造良好的环境让他们安度晚年。我们，拥有着较好的物质条件，有健全的身体，有美满的家庭，拥有爱人和被爱的权利，比那些历经天灾人祸的人，不知道要幸福多少倍了。

蝼蚁尚且偷生，为人如我，情何以堪？

我开始慢慢对家人敞开心扉，慢慢去关注其他的人和事情，而不仅仅围着自己和小公举的日常琐碎打转转。似乎真的有效，也能基本睡几个安稳觉了，看着怀里用劲吮吸的小公举，心里渐渐被说不清道不明的柔软填满了。

回过头去看看产后妈妈微信群，在如数家珍聊着各自家的宝宝后，吐槽老公和婆婆变成了常态。总看到有人在说，“不知道哪天就与他撕破脸皮，日子不要过了！”，“你那算啥，我的婆婆说出来更加奇葩！”，“不是看在孩子的面子上，我早就将那个渣男一脚踹了！”如此种种，我也是一笑置之，在这里浪费时间，不如去好好拾掇自己。

产后的心理落差，我们每个为人母的女人都会经历，但那仅仅是个短暂的过程，自己消化或在朋友及家人的帮助下，很快就可以雨过天晴。如果听之任之，即使才二十出头，也会给自己折腾成一个怨妇。

怨妇，从早上睁开眼睛就皱着眉头带着不满，看啥啥不顺，瞅啥啥不爽，一天也是二十四个小时过活，还得带着一个或者两个小东西连轴转，谁受得了？孩子爸爸一天辛苦回来，看着你，会觉得自己够辛苦了，还得看着阴阳怪气的你，理解你是万幸，不理解是正解。孩子奶奶一天伺候你，本身就有怨言无处诉说，你的脸色正好给了她发作的借口。

如此产后怨妇，除了亲爸亲妈可以体谅你外，婆家人里里外外会觉得你是矫情。再运气背点儿，碰上个重男轻女的家庭而你生了个小公举，那就有“好日子”过了！

试问，这日子不得过得鸡飞狗跳的！要我说，怨妇，活该过得不幸福。包括生产后前两个月的自己。

因为，一切都是自己作的！

角色的调整，我们要慢慢转变，自己不行就要借助外部力量。管着孩子，如果做不来，就请月嫂；觉得婆婆照顾不周，且沟通不顺畅，要么自己上，要么请阿姨。如果要说经济实力不够，试问怎么没做好心理准备就接受一个新生命的到来？

或者采取另外一种处理模式。在带孩子的同时，找到自己喜欢的事情去做，比如看看书，学习插花，学习画画，学习语言，等等，不要多么高深精湛，自己怎么高兴怎么来。时间，挤挤总会有的，当你没有那么多闲工夫的时候，烦恼自然撬不开你的心门了。

拒绝做怨妇，要争取让自己过得幸福。其实，幸福不难，就在你我身边，如果你用心接纳她，她会很开心与你在一起！

但，如果你自己都选择放弃，不好好经营自己的生活，硬生生在怨妇的不归路上渐行渐远，生活肯定会还你狠狠一巴掌。那我也只能毫不客气地说：

怨妇，你活该过得不幸福！