我，怕与人交流，怕走出家门，自残是我唯一有感觉的事。我知道，自己陷入了抑郁之中。
出门去理发，理完发。就鬼使神差的走去大山。那一刻，我路过了家门，心却死寂，我也没有过多的留恋和悲伤。那是中午一点多，加快脚步的向大山深处走去，我了解家人会上山找我。
这也是我第一次知道这大山深处是村庄，我顺着村里的硬化路一直向南走，南边有个湖，我想走到那去。走了五个小时左右，太阳要落山了，而且这条路上回家的人来来往往，我特别怕，怕他们看到我。索性，跑到了路旁的山头，坐在那里，看着太阳下山。
我想，就在这大山里找一处地方休息。等天亮了，我继续走。靠着一棵大树，发呆，算时间，流眼泪。我的心沉到了底，死的一塌糊涂。我想快些了结了自己，就不会烦恼了，就不会去在乎了。曾经试图药物，也在离开家的前一夜推开了窗户，我放弃了，我不想让家人看见我离开的这么近，如果我有残留的感知，感觉到他们的痛，我会谴责自己。我想走远些，看不见，听不到，死了，等他们找到，也就不晓得会发生什么。
半夜，山上刮风下雨，我衣着单薄，很快雨打湿了我的衣服裤子，风一面来，我冻得直哆嗦。双手用力的揣在兜里，不让风吹到。身体左右摆动着，站在山头，看着山下人家的灯火，一盏盏灭了。雨越下越大，地上开始泥泞，我不能坐，只能站着。
雨停了一会儿，我试图挪挪位置，天太黑，一个踉跄，脚下滑倒了，整个人顺着山坡滑了下去，我两只手试图抓住两边什么东西，总算抓住了棵小树干。停了下来。我站了起来，往前看看，大概判断的到前面是个高坎子，往后看看，根本不知道路怎么走。我只能站在那一小块地方，冻得发抖，思考什么。
我在琢磨自己，我出来，不就想死吗？眼前是个高坎，索性滑下去就得了。为什么又这么怕掉下去。雨一直不停，风也不停，那一刻真的体会到了饥寒交迫。我开始向家的方向看去，我在想，这会儿家人是不是意识到了什么，再找我。我想到了奶奶，她一直疼我，宠我，我如果真的决然了，她会怎么样。我想到了父亲，他一直是好强的人，可是，当我深陷痛苦中，他向我妥协。我想到母亲，母亲会好伤心。我想了半天，突然发现，我如果狠下心的离去，这一大家庭会生不如死。
我从小，就属于乖孩子，虽然有过成绩不好的时候，但一直也是邻居眼里懂事的孩子。我真真切切的没有想到，自己会有这么一天。我太痛苦了，抑郁症让我无法直视自己，其实，也有好转，不过刚好转又复发。
站在这一小块地方，我就想赶紧回家，我生怕出点差错，可是，夜晚开始了漫长折磨。我怀疑，我是不是在做梦，我为什么到这里来这么折磨自己？我也等待天快亮起来，我要等公鸡打鸣的声音，在我睡不着的日子里，我听见过公鸡打鸣，那是大概三四点。我期盼那种声音，总觉得公鸡打鸣后，天就会亮起来。我前前后后听了三四回公鸡打鸣，可是东边的天依然那样，雨却来来去去，这让我更焦急，我恨不得顺着坎趴下去。我又想到了一种声音，清真寺里念经的声音，我也知道，清真寺诵经的时刻大概是早上五点左右。我又开始等待，等到了山下的清真寺亮起了灯，听见了诵经的声音。再看东边，鱼肚白透了出来。我有好多个不眠的夜，躺着，或者坐着。可是这个夜晚，我等的好漫长，我甚至以为太阳不会出来了。
天色刚刚泛白，上去的路刚刚看得见，我就开始往上爬。淋着雨，走着泥泞的小道，我开始回家。
我不想说回家看到的，因为家人也饱受折磨。
我只是想说，抑郁症折磨着我们自身，折磨到承受不住的时候，就是折磨身边的人。或许，经历一次一个人的痛苦，我们会把想说的说出来，会有点突破，有点释然，这样总比傻傻的一笑而终好。
