十年，遥远却不陌生。十年，沧海未变桑田。十年，愿我们依然温热美好。
十年，一弦一柱思华年。十年，相别时难见亦难。
01
十年，未曾写过信了。却仍然清晰记得，十年前第一次收到你的来信时的欢呼雀跃。
十年前，那段不似友情，不似爱情的短暂岁月，曾经怀恨不已。十年后，想来却是人生旅程的过往风景中，一抹美丽的悸动。
从开始到现在，我总共用了十年的时间，彻底将你忘却。以至于听到你的名字，看到你写的文，路过绿色的邮筒，不再有一丝丝的悸动。以至于那么恋旧 的一个人，不太爱回忆。与我，你已经是风轻云淡。愿我们相忘江湖，只如初见吧。
或许，有些雨，下着，下着，也就不下了。有些梦，梦着，梦着，也就不梦了。有些人，念着，念着，也就不念了。
第一次听到十年这首歌，是十年前的一次新生聚会，一位有着陈奕迅般嗓音的男同学低沉用情地唱着十年。那时的我，正为情所困，怎么逃，也逃不出情感的泥潭。只觉得这首歌很好听，没有太多的心思，也没有太多的感触。
十年后，与你彻底划清界限，听着Rene版的十年，时不时还会哼上一段，有时候虽会涌动一丝唏嘘感叹，但却有一种悸动的温暖。因为，我若安好，便是晴天。
十年之前，我认识你，你不属于我。十年之后，我们不再是朋友，我的眼泪不再为你而流。
02
没有收件人地址，尘封了十年的一封情信：
很清楚，你很讨厌我，也很害怕我。以至于提到我的名字，你就会毛骨悚然。
收到让你厌烦、让你害怕的我的来信，即便是不愿不想收到，但也恳求暂且不要把这封信扔到垃圾箱里，或者是随手撕掉，请求抛开一切对我的成见，心平气和地将它静静读完。因为这是我第一次坦诚吐露我的心扉，在你面前，并且是毫无保留。
不要把这封信当作破坏你平静的罪魁祸首，也不要这样想，该死的烦人的某某又来缠着我了。抽出十分钟的时间，就算把它当作陌生人的骚扰信件，出于最基本的对写信人的礼貌，也请把它静静读完。
和你之间犹如深仇大恨般的矛盾，在我心中一直都是一个死结。在你走后的日子里，我长大了很多，成熟了很多，也懂事了很多。与你断交后的阴霾，随着时间的冲蚀而逐渐烟消云散。现在属于我的只有朗朗晴空，因为少了感情的种种纠葛。现在才清楚地明白，要做一个无感情的人，或者一个不轻易动感情的人，那样你才会活得相当的轻松与精彩。
回首过去，竟觉得以前的自己，是那么的懵懂，那么的无知，那么的白痴。以至现在的我，变得有些铁石心肠，对待任何一个人都是坦然，包括你在内。以前提到你的名字，我会大脑空白失去理智，而现在不会；以前看到你写的文字，我会禁不住啜泣，而现在毫无感觉，似乎我又要将你忘记了。但存在于你我之间的心结，又时时刻刻提醒我记得你，记得你对我的厌烦，记得你对我的害怕，记得你对我的成见，记得你对我的芥蒂。我想去把这个心结打开，然而你却连个解释的机会都不给。不想抱着这个心结过完终生，在你不同意的情况下，还是给你写了一封信。我没有逼你，是你自己把自己逼到死胡同里而不肯出来；我也没有不希望你过得好，你过得好，是我对你最由衷的祝愿。
喜欢上你，是犯了滔天罪过吗？对，我承认曾经是喜欢过你，但这里的你，并不是现实生活中真真实实德尼，而是我精神世界里，以你为基准而绝对完美化的一个人物，他是我精神世界里的全部，也是我精神世界里的巨大支柱。知道柏拉图式爱情吧，我深深眷恋上了这样一个人物，而不是现实中的你。
去年暑假见到你时，很平静，也很坦然，只是有些不自在，只因为你我之间的矛盾。再说，曾经让我喜欢上你，是我一个人的过错吗？让我了解你那么多，也是我一个人的过错吗？我承认我有错，但错不应全在我吧。谁让你当初表现得暧昧不清，以至让我会错了意，表错了情。现在明白了这些，却已是为时已晚。自己曾经做了那么多让你觉得可笑可怜、无可奈何、不可理喻的疯狂举动。
曾经对你想入非非，第二次把你找回来时，也同样是想入非非。关于给你疯狂打电话，还有疯狂在你空间留言的事，想多说两句。那时的你告诉我，你生病住院了，貌似有些严重，恰巧我正在做兼职，走在大街上，没有刻意，却是经常无意地看到街道旁花圈店里的一个大大的奠字，感觉心里很不安。不知怎么回事，你突然间又跑去爬泰山，然后又是你手机号不再是你的，而是已被注销成为另外一个人的。当时一直联系不上你，所以就疯狂给你爸打电话，给你在空间留言，我真的怕你出了什么意外。至于现在，对你只是坦然，毫无非分之想。时间久了，感觉就会消失吧。
在我毫无防备的情况下，你不告而别地消失不见。那一刻我的精神世界被抽空，几斤崩溃。精神支柱的丧失，你应该知道对于信教徒来说，有多重要。现在明白为什么人要去信教，因为他要去寻找一份支撑精神世界的信念。你把我带到了过去，我却一个人费了很大的力气，很长时间找到回到现实的路，带着无尽的凄痛与哀伤。然而，我坚强地挺了过来，通过这些刻骨铭心的经历，我懂得了许多未知的东西。在我心底，你依然是我的好朋友，对你充满的是无限的感激。没有你，也许我不会有这些人生里另一般的阅历。我记得你的，都是美好的一面。恰恰相反，你记得我的，都是阴晦的一面。因此，你对我的成见，随时间是有增无减，你对我是更加的厌恶，更加的讨厌，更加的恐惧。
不用像害怕恐龙一般害怕我，我不会缠着你不放。是你让我懂得，朋友之间不是无界限的，是应把握分寸的。
经过了这么长的时间，我都能把对你的心结完全打开，为什么你不也试着把对我的心结打开，为什么还在那里死死抱着对我的成见固步自封呢？你能够说，你完全没有想过我们之间的死结？当你真正打开这个无所谓的死结时，你不会觉得你身上的负荷会减少？我没有逼迫你，也没有任何人逼迫你。能够逼迫你的，只有一个人，那就是你自己。是你把自己逼到了牛角尖里，却死都不肯出来。
关于我们之间的纠葛，身边的人都劝我不要再做无谓的努力，因为我们不可能再成为朋友。我也不该对你抱有任何的希望，因为你已对我绝望。但在我的心目中，你仍然是一个很完美的人物，无任何瑕疵，曾自诩道，就算全世界的人变了，你也不会变。我记得你的，全部都是美好的一面。因此，至今依是不能做到彻彻底底地放你走。
一直都不肯放你走，还有另外一个原因：我能从你身上学到很多东西。通过你的文字，我知道了海神波塞冬，知道了楼兰古城，知道了纳兰性德，知道了几米漫画，知道了追风筝的人，知道了竹林深处走过西厢，知道了梦中佳人温婉语，猛惊醒，暗月浮窗，帷屏随风起。要说喜欢你，确实深深喜欢你在文学上的才华。现在所谓的喜欢，与暧昧无关。
喜欢上了用诗的形式，记录每一份心情，也是拜你所赐。
最后想说声，谢谢你，真的很谢谢你。也想说声，我当初错了，但愿你能够原谅我以前的无知与愚昧。
啰啰嗦嗦说了那么多，希望你明白我此时此刻的心情。
说实话，我也很讨厌、厌恶以前的那个我，何况是你呢？
03
《遗忘的诺言》
雨后的晴空
弥漫着泥土的气息
夹杂着青草的味道
独自一个人
漫步在校园的林荫小道上
自由地呼吸着自由晴空下自由的空气
青青的鹅卵石
安静而孤独地横亘在脚下
枯萎的花儿
绽放了她已久违的含泪笑靥
晃动的树影
摇曳了一地的记忆
追溯记忆的脉络
时间倒退在那个美丽的午后
你说我们要做永远的朋友
可是我鼓起万分的勇气走向前 走向你
你却不告而别地消失不见了
永远地逃离在我的视线之外
于是我被遗忘到你以往的角落
等走了好远以后
我才能勇敢去面对这份牵挂 这份伤悲
无数次
划你的名字 在我胸前
来提醒我 不要将你忘记
但我很害怕 害怕总有一天
我会抵抗不住时间的巨大力量
不得不在时间的销蚀下低头
而无奈地流着泪把你忘记
在忘记没有对你说忘记之前
请让我思念的泪化作满天的雨
飘落在你所走过的每一个地方
亲爱的朋友啊
当你眺窗而望你眼前的那片海时
有没有看到
波光粼粼的海面上漾起的层层美丽涟漪
你可知道
那时我以思念为名义送给你的礼物
如果当初我的不小心
曾深深伤害了你
那么可不可以
请你像仁慈而宽厚的教父一样
恕我的罪
04
2016年秋季，永远告别了以2开头的年纪。
2016年秋季，有太多的雨，有太多的眼泪，有太多的多愁善感。
2016秋季，突然慢下来的工作节奏，让我有时间整理旧时光，整理旧时光的文字，整理旧时光的书信。而我不再怀恋旧时光里的人，却深深怀念旧时光里那个曾经在图书馆、在阶梯教室、在宿舍台灯下真心真意写信写诗的自己。
30+的我喜欢唱Rene的《后来》：那时候的爱情，为什么就能那样简单。而又是为什么人年少时，一定要让深爱的人受伤。30+的我更喜欢唱Sandy的《为你我受冷风吹》：为你我受冷风吹，寂寞时候流眼泪。有人问我是与非，说是与非，可是谁又真的关心谁。
爱如饮水，冷暖自知。爱自己，永远比爱别人来得重要的多。尤其是在感情的世界里，踮起脚尖的爱，往往都是悲哀的结局。不要卑微向别人乞讨感情，要做感情世界里的女王。你若花开正好，还怕蝴蝶不来么。
30+的我，还在相信爱情，还在期待一场旗鼓相当的爱情。
