大学毕业之后，有些同学继续读研上学，但更多的同学走上了工作岗位，开始了自己的职业生涯，我也是他们中的一员。将近一年的工作经历，应该磨平了一些人心中曾经的美好幻想，而我还是内心叛逆，对庸常的生活无法服从，所以还一直经营着一个充满诗情画意和美好希望的地方。生活是忙碌和世俗味道浓重的，可总有人活出了精致和独特的美丽，不是吗？我一直都羡慕和靠近着这样的人。
L姑娘是我在考研期间认识的好朋友，我们曾一起并肩走过灰头土脸但激情燃烧的考研岁月。考试前夕，因为考场在一个中学，我们两个又一起度过了考试期间那难忘的两天。
L和我有很多共同点，我们都是热血而且对未来充满了无限憧憬的姑娘，而且都很认真和倔强。都说太相似的两个人在一起会有些无趣，但是在当时的那种情境下不会凸显这一点，因为我们都怀揣着巨大而又对之小心翼翼的希望，彼此互相打鸡血就应该是最好的状态了。
你能想象那段激情燃烧的岁月吗？除了一件事还是一件事，那就是要学习，要努力，要考上研究生。我们每天十几个小时，学习太困了就睡一会儿，然后就马上挺起来继续学习，连晚上的梦里都是这件事。“不上天堂，就下地狱！”没有第三条路，只能义无反顾，绝不回头。除了维持生命所需的活动，我们其他的所思所想百分之九十九都是它了。那时的生活极其单调和朴素，只有自习室——宿舍——食堂这三点一线。这样的单调和执着酿成了巨大的渴望，那份渴望随着一天又一天的努力不断的膨胀，到最后我们的心和眼睛里全部都是这份渴望，它就是我们那时的全世界。巨大的渴望是不允许失败的，因为那样的话，恐怕世界就破碎了吧！
可是，精神毕竟代替不了现实。也许是我们两个都太爱憧憬远方却忽视了制定目标的切实可行，两个人都把考研的目标定高了，最后双双落榜。
毕竟投入的心力太大了，所抱的期望也太强烈了。落榜后，两个人都失落了一段日子。而最重要的是，我们突然不知道自己如何生活了，原本一心一意要投身进去的世界一下子向我们关上了门，原本为自己规划好的路现在前方突然断了。我们从来没有思考过后路这件事情，千百次对自己说过要走的只有这一条路，如今真的不知道要走向何方，要做什么了。
那确实是一种被狠狠抛弃的感觉，于是我躲避着所有曾经有关的人和事。不愿再去提更不愿再去看，惊慌失措地守护着那莫名其妙的自尊心。而L应该差不多也是这样。
我们无法去努力了，却也无法去玩耍和放纵。真的很奇怪，原来内心深处无法泯灭那似乎破碎了的希望，惯性的力量让我们两为其难。
后来，如果你想问我是怎样恢复到正常人的状态的，那也是因为敏感的自尊心吧，我不想向别人表现出一个失败者的形象，我尽最大的能力表现出自己的豁达和开朗。这些装出来的表现就是一种强大的心理暗示，然后我就真的很快变成了自己不断暗示自己要表现出来的样子了。我不再活在失落的阴影里了，却投身于另一种努力。反正就是要消耗自己的精力和感情，边消耗着边让它被另一种东西占满，这样才能真的忘记上一个刻骨的往事。
我再次投身的努力是工作，我找到了一份让我可以四处奔波而且充实无比的工作，那就是做培训师。当时自己还没有毕业，还要完成最后的毕业论文。这样很好，我忙到没有时间思考，白天去分秒必争地工作，晚上再去写论文。时不时要被召回学校听指导老师的修改意见，于是学校这里我总是被说太忙，不认真写论文，工作那边又被说总是跑回学校，不专注工作。可是我其实很开心，因为这样的忙碌真的再次让我触摸到了生活的温度和质感。辛苦无所谓，我就是要用这拼命的忙碌唤醒我那颗能在另一个世界生存的心，重新懂得什么是日子，重新踏上另一条路。因为我在上一条路上走得太专注，几乎就不能再转个弯走上其他的路了。现在这个转变看似很正常和轻松，不过是考研失败了，去找工作谋生活而已，可是我自己知道，那真的是一场自我的拯救。
好友L呢，也是一样的，找了新工作，没有停下来过。你看，我们真的很像。只不过她去了北京，成了北漂一族。我知道她的天性就会让她在新的生活里，很努力很执着，不会轻言放弃。而我们这样的人，失败后也会把激情投入到其他的地方，才不至于茫然无措，迷失在断路口。
昨天我和L又联系到了，她问我，最近过得好吗？我说，还好啊！我又问她，你呢，最近怎么样？我也还好啦！她回答说。是啊，我们的生活其实外人看来没什么，可是彼此明白，我们经历了一场心灵的荒芜期。彼时滋味，只有自己全部知晓。只是，无论过去，还是现在，亦或是将来，我们都不会向其他人袒露自己的脆弱和崩溃，我们自我拯救，不求饶，不失去希望。
我经历过那段荒芜期，真的忘记了该怎么生活了。可是，现在依然努力精致着每一天。那些风云，那些曾经以为非要达到否则就活不下去的目标，今天也只是云淡风轻对它笑一笑。一切都在继续，换了另一种路，心未变，日子依然有自己喜欢的美。
L，你也还记得吧？你是否也和我一样，感谢着这一切给予的成长。
