北方的狗，吸附着南方的氧气，缓缓吐出悲哀的狗气，唱一首悲伤的歌，还在一个孤独的夜晚，这里的冬天，开始变得寒冷，荒凉了寂寞，悲切了陨落。对岸的石篙，墙边的野草，嘲笑着远方的海鸥，嘲笑那自由自在的灵魂，稳固一生，眼前的一片天，井底也没有那牛蛙，蓝天也没有那白云，在某个黄昏，突然没有黄色的日落，那尘埃埃对灰色地带，突兀出现着眼前，就好似车祸现场的惊慌。一点点人生就这样浮现，童年、少年、青年、壮年、中年、暮年。开始祈祷寿命是否缩短或者延长，拿命去换取什么？荣华富贵、一生平安、灯红酒绿、平平凡凡。
生命在耗尽，取之，竭然。快乐相当，痛苦并存。传统禁锢着世人，鲜活的色彩也在提醒着人们，红灯停，古人有青楼饮酒作乐，现人有红灯区批评左右。人的欲望极其可怕，七情六欲，鞭策着你，你需要生存，需要质变量的生存，你需要金钱，来换取你想要的优越富裕，开始的那些年，你迷茫而不知所措，后来的那些年，你坚定地不动声色。你执着，你偏激，你放弃，你又重新拿起。
人生不就是起起起起落，转折多次，还是不会回头，回头貌似在承认自己当初的懦弱，是啊，正视自己的缺点，往往比证明自己的能力更难，我们躲在一个皮囊下面，管它生根发芽，管它灿如春花，我的人生才过了五分之一，我开始变得深沉去感悟，我有什么资格去谈，我没有，我甚至去过最远的地方，也就是一千公里之外，我在路上领悟的，我在时间上思考的，都是虚无的，我会接着昨晚没有继续的梦，再梦下去，直到我看清了梦中的自己，直到一切有了答案。
给自己很多时间，来狂想，来冥思，到头来，一片空白无力拔起，又落入尘世里，我像是一个旁观者，看着自己的生活变好变坏，看着自己一点点萎败，看着自己一点点陷入，也不强求能够拉自己一把，也不会强求别人能推你一下。我很少走进别人的世界，每个人都有一个框，硬生生把我挡了出来。很多人说，为什么你跟别的女孩子不一样，我没法回答你。
因为不一样，所以才是自己。
之所以在常人看来，是异类，也可能是因为我天性不同，职场尔虞我诈，生活颠倒复杂，我都能够坦然应对，因为我不怕，我什么都不怕，有些人就像小孩子，抢别人的玩具，还要推一把，哭着说别人先欺负他，我是一个事事简单的人，见过不少，因为眼红别人的成功，挤兑，因为嫉妒别人的努力，挤兑。可是，这样有什么好处呢？我至今还是不明白，也许我以后也不会明白，也不用去明白，想不透的事情，也就作罢，别为难了脑子，别扰乱了生活。
现在想起了之前，很多人问我为什么不写别人，不懂别人，为什么要写别人，不能够感同身受，如何去表达情感，如何去把别人心里那份最深处给瓦解，我也就只能写写自己，写写感悟，写日记一样的去阐述，我遇见过很多写的淋漓尽致的人，他们大部分是男人，不用大量的词藻来倾诉，不用大把的空洞来填补，往往动容，往往引入更深，真实又虚假，现实又批判，比如，我爱，我不会加上喜欢二字。比如，我喜欢，我亦不会强加在爱的境界里。人就应该直接，不用拐弯抹角，不用前后呼应。我自己也发现，写东西，无外乎就是情感，情感的宣泄，情感的自我沟通，写别人的感情，写自己的情感，我们永远不知道观看者的所悟，观点不一，无法去平衡好坏。
近期，看过很多文章，我发现很多人正在上升，很多人也在消退，上升的人，一步一个台阶，消退的人，一步一个后退，那些没有情感出来的文字，满地遍现。
是我跟不上，还是大家都写一样。
不知道是担心还是后怕，担心我也会一样，写傀儡的笑话，写魔鬼的天下，后怕中国的文化是否能够如原传承经典巨作。
在我努力去想这些有的没的事情，我坐过了站，挺好，又多一点时间去思考，去完成。有时候，想去完成一部回忆录，像我曾经看过一本，年代久远不甚流行的回忆录，里面是类似鲁迅的白话文，讲的是这位作家，从出生到长大，经历过饥荒，经历过战争，经历过到处逃亡，经历过父母一一离开，都经历过，他还是怀念，怀念故人，所以他开始动笔，从他记事起到他记不起，开始写，开始一点点回忆自己的历程。我也想替爷爷奶奶，写出他们的记忆，三岁没了父母的爷爷，一出生就送人做童养媳的奶奶，他们在那个年代，默默捱受，直到有了我们，他们才开始消停，从农田退隐，从劳作中放松。
心中最放不下的也是爷爷奶奶，他们最放不下的也是我，我们长大了，翅膀硬了，开始飞远了。他们老去了，拄着拐杖，还在担心，还在操劳我们的后半生，燕子晚归巢，亲人思盼之，我会慢慢开始回忆小时候奶奶给我讲的故事，我会去用心记录下来，再讲给他们听，我总是会在想起爷爷奶奶的时候，眼泪不自控，因为我担心他们，我担心。
最后，希望爷爷奶奶都健健康康的，无病无忧。
《地铁闲思》第三篇
